这篇文章的共同创作者是 Allison Broennimann, PhD. Allison Broennimann博士是一位持证临床心理学家,在美国旧金山湾区经营着自己的私人诊所,提供心理治疗和神经心理学服务。Broennimann博士从业逾10年,擅长深层心理治疗,为焦虑症、抑郁症、情感问题、哀伤、适应问题、创伤后应激反应和人生过渡阶段提供以解决方法为主的治疗。至于在神经心理学方面,她结合使用深层心理治疗和认知康复,帮助受了创伤性脑损伤的人复原。Broennimann博士持有加州大学圣克鲁兹分校的心理学文科学士学位,随后在帕罗奥图大学获得了临床心理学硕士和博士学位。她获得了加州心理学委员会的从业执照,并且是美国心理学协会的会员。
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被另一半或亲近的人利用会让人非常难过,但是你可以通过一些征兆和危险信号提前发现端倪。如果在一起时,似乎总是你一个人在付出,那最好不要忽视这个问题,或者要尽快想办法解决。不过,在着手处理问题之前,你必须正视它。
步骤
- 1考虑自己在这种局面中扮演的角色。没有你的放任,对方是无法利用你的,所以反思一下自己是不是问题的根源。自卑的人很容易讨好别人,不懂得拒绝别人的要求。你可能因此而产生被利用的感觉。
- 不要因为放任别人利用自己而感到难过。与其如此,不如放眼未来。
- 要求对方澄清你们的关系状态。两个人相处时,你可能不确定关系进展到哪一步了,因为对方不愿意为你们之间的关系定性,或者你无法从对方的态度上看出自己得到了区别对待。当一位男性或女性当着他人或伴侣的面,不愿意用“女友”或“男友”称呼伴侣时,可能就会出现这种情况。如果你的状况类似这样,那对方很可能就是在利用你。还有一些其他情况也会让你产生这种感觉,比如你“最好的朋友”把其他人也称为“最好的朋友”时,你会忍不住思考你们友谊的本质。
- 回想那些前后不一致的讯息。确定对方是否当面一套,背后一套。你的姐姐或妹妹是不是表现出一副姐妹情深的样子,说你对她有多重要,但是转头却对母亲抱怨,说每次需要你时,都找不到你的人?同事是不是称赞你,说你给项目提供帮助时做的工作很棒,但是后来又对其他同事发牢骚,说你不太懂电脑,还不如由他自己来做这项工作?
- 如果对方嘴上一套,背后一套,说明他们不尊重你。记住,行胜于言。
- 如果一个人喜欢说你的闲话,或着当着其他人的面时,对你的态度有所不同,你应该心生警惕,在脑海中为对方打上“别有用心”和(或)“嫉妒”的标签。
- 思考一下这个人对你到底有多重要,确定处理这段关系的最佳方式。你不必和所有人做朋友,既然无法信任对方,在情况允许时,你应该和他们断绝关系,如果你们是同事,那你可能必须想好未来如何与对方打交道。[15]
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- 转移谈话主题,不要谈论对方。如果用一句话概括你们之间的交流,那就是:说的都是对方。他们会谈论自己的家庭、工作、问题和成功,谈论他们想要什么,觉得自己需要什么,而且他们通常希望由你来满足他们的要求和需要。他们常常会肆无忌惮地占用你的时间,不在乎你正在做什么,只顾谈论自己。[16]
- 出现这种情况时,就转移话题,谈论一些与他们无关,但仍然能够引起他们兴趣的事情。或者匆匆结束这次谈话,希望他们最终能够明白你的态度。
- 要求对方重视你的想法。你怀疑的人在做决定前有没有考虑过你的需要和想法?或者在帮你做决定前,有没有考虑过这些问题?例如,你的室友会不会觉得无论去哪里,都应该由你来开车,而不顾你节省油钱、控制汽车里程数的需要?如果在交往过程中,对方不考虑你的愿望、需要和意见,说明他们在占你的便宜。[21]
- 告诉对方,你觉得他们在占你的便宜,没有珍惜你的付出。坚定地提出要求:如果你们中任何一人做的决定会影响到对方,就不能独断专行,必须先和对方讨论。
- 质问对方的躲躲闪闪。你提了一些问题,但是对方没有回答,或者回答得模棱两可。一直以来,无论状况如何,你都感到十分不安,想弄清楚现在到底是什么情况,事情进展如何。[22] 你应该直话直说,问问你的伴侣,为什么周五的晚宴和酒会,他的朋友都是携带另一半参加,而他却从来不邀请你。邀请你的生意伙伴共进午餐,告诉对方,由于特定邮件没有得到他的回复,项目迟迟不能落地,你对此感到担忧。
- 抵制比较和优越感。有些人缺乏安全感,喜欢左右他人的想法,来保持对自己和自己生活的良好感觉。他们总有一些更好的版本、品牌、方法、经验等。这类人和你“在一起”时通常比较浪漫,或者用柏拉图式的方式与你相处,比如告诉你如何正确地叠衣服和床单,他们通过这种方式来增强自信,利用他人获得情感上的利益。[23]
- 如果你发现这类事情经常发生,可以问问对方,如果他们认为你做事的方法有明显不足,为什还要和你交往。
- 留心背叛。真正的友谊以信任为基础,双方都会为对方着想。无论对方说不说“我会守口如瓶的”,他们都会为你保守秘密。如果你不相信对方能够为你保密,小心一点。如果你害怕自己吐露的秘密会遭到对方的评判,一开始就不应该找对方倾诉。不幸的是,教训通常来之不易,可能只有等到对方背叛了你的信任,你才能认清这一事实。[24]
- 尽管如此,你可以记住哪些人值得信任,哪些人不值得,然后只向前者吐露秘密,以此来降低未来蒙受损失的几率。
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- 减少你提供的帮助。你是不是为老板做了很多职位描述以外的工作,总是帮堂表亲带孩子,经常帮儿子解决麻烦,为了完成小组作业而帮“学习”伙伴做事?你会不会因为对方今天过得不太愉快,需要有人聊天,而取消安排。如果你经常免费为某些人做这类事情,那么很不幸,你必须考虑一下,对方可能在占你的便宜。[25][26][27][28]
- 如果你觉得对方在占你便宜,那么与他们打交道时,一定要设置界限,限制他们行为对你的影响。例如,你可以告诉他们,你晚上9点后不接电话,即使“非常紧急”。如果他们违反你定下的规定,一定要让他们承担相应的后果。[29]
- 除非对方给与同等回报,或者以其他方式补偿你,否则你应该减少自己提供的帮助。对方很可能会抗拒这种做法,所以和善地解释你这样做的原因。这种情况下,你对待他们的方式将取决于他们对待你的方式。
- 在对方身上的花费不要超出你的承受能力。拿出计算器,算算你为对方总共花了多少钱。例如,你的伴侣和你住在一起是不是没有花任何钱,还是只付水电费?你是不是发现每次和家人出去吃饭,买单的总是你?如果计算所得的总花费是一个很大的数字,那么往小了说,你们之间的关系是不平衡的,就像你们的支出一样;往大了说,无论是经济上还是情感上,对方都在利用你。[32][33][34] 现在,你必须确定自己的承受能力,或是否愿意继续帮助对方。
- 对于生活费这样的重要支出,你应该让对方知道你做的决定,做这些决定的原因,以及落实改变的时间。
- 对于支付酒吧账单这样不那么重要的事情,直接支付你的份额就行了。如果你的朋友“凑巧忘了”带钱包,下次相约喝酒时,偷偷跟她说:“嗨,如果你要换个包背,这次不要忘了装钱包。”
- 忍住付出更多的冲动。即使遭到利用并且有所意识,你可能会因为不想断绝关系,而加大付出力度,以保持关系和睦。你往往会付出太多,以至于不能满足自己的需要。有时你骗自己说,因为你爱对方,或你觉得对方需要你,所以付出是应该的。这种感觉通常转瞬即逝,因为健康的关系既需要付出,又需要索取。大部分时候,你会因为无法回避这段关系而陷入困境,比如对方是你同事,甚至是某些家庭成员时。[37][38]
- 不要把自己当成监护人或牺牲者。照顾对方可能让你感受到自我价值和被人需要,它甚至可以满足你某些未被满足的需要。但是,从长期来看,它对你是有害的。
- 当你发现自己想要取悦对方时,写下你当时的感受,产生这种感受的原因,以及如果按照你的想法为对方付出,会不会导致自己的需要无法满足,对方会不会不知感激,以及你有没有可能没办法解决问题。
- 如果以上三个问题的答案都是肯定的,忘掉你一开始的打算,为自己做点事情吧!
- 讨论你的怨恨情绪。当你认识到这段关系的不平衡,并且再也无法摆脱它时,通常会产生怨恨情绪。你会因此而对对方感到恼怒。根据你性格的不同,愤怒会有不同的表现方式,有些会造成你不愿承担的后果,有些会让你产生自我厌恶,有些则会造成遗憾。[39]
- 为了避免事情发展到这一步,你应该在中立的环境中,和对方冷静地谈一谈你的愤恨情绪。记住,谈话可能不会按你预想的轨迹发展,但即使不谈话,事情也好不到哪里去。
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小提示
- 遵从自己的直觉。有时,大脑和内心会做出截然相反的决定,你可能应该遵从自己的直觉。
- 要知道一个人是否在金钱方面利用你,就中断对他们经济上的支持。看对方还会不会来找你,你就知道答案了。
- 大胆地维护自己的权利。受到亏待时,你有权利让对方知道你意识到了这一点,并且以后不会容忍此类型为。
- 记住自己的价值。如果有人一直利用你,大胆地离开对方。
- 从经验中吸取教训,这样一来,你就不会允许别人利用你,或者能够防患于未然。
参考
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