Como Reagir Quando uma Pessoa Ignorar Você de Propósito

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Neste Artigo:

O que é stonewalling?

Por que as pessoas agem dessa forma?

Reagindo ao silêncio calculado de alguém

Lidando com o silêncio calculado

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Referências

Já aconteceu de sua parceira (ou seu parceiro) literalmente ignorar você em um momento de raiva — mesmo isso fazendo a pessoa parecer imatura ou infantil? Pois bem: essa prática ganhou um nome, stonewalling, e tem um efeito emocional na vítima. De todo modo, caso você passe por algo do tipo, o importante é impor limites e concentrar sua atenção nas suas necessidades. Seja como for, leia o passo a passo abaixo para aprender a ter conversas mais civilizadas e produtivas em casal!

Passos

Método 1

Método 1 de 4:

O que é stonewalling?

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   Stonewalling é a prática de se recusar completamente a ouvir o ponto de vista de outro alguém, muitas vezes um parceiro amoroso. Às vezes a pessoa até ouve o que a outra diz, mas despreza os comentários dela logo em seguida. E veja outros sinais de alerta:

   • Recusar-se a responder a perguntas.
   • Evitar uma pessoa.
   • Tratar uma pessoa com falta de respeito (como revirar os olhos ou não dar atenção ao que ela diz).
   • Sair de perto enquanto uma pessoa está falando.
   • Recusar-se a discutir esse comportamento.
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Método 2

Método 2 de 4:

Por que as pessoas agem dessa forma?

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   Muitas vezes, esse silêncio calculado é uma espécie de mecanismo de defesa. Muitas pessoas "desligam" quando se sentem atacadas ou desconfortáveis. Há também aquelas que praticam o tal silêncio para evitar conflitos ou reduzir a tensão em certas situações, embora as vítimas dessas circunstâncias fiquem ansiosas ou frustradas. Por fim, há ainda casos em que as pessoas agem dessa forma infantil com o intuito de manipular os outros.

   • Não existe um único motivo por trás desse tipo de tratamento. Pelo contrário: muitas pessoas agem assim por razões próprias.

Método 3

Método 3 de 4:

Reagindo ao silêncio calculado de alguém

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   Dê um voto de confiança à pessoa. Reflita sobre a situação antes de você presumir que sua parceira (ou seu parceiro) está ignorando você de propósito. Se você pensar no pior logo de cara, vai acabar estudando demais esse comportamento. Por exemplo: em vez de pensar "Ela nunca me conta o que tá sentindo quando eu fico magoado. Como pode alguém ser tão insensível?", dá para você se condicionar a pensar coisas como "Ela não costuma estar tão comunicativa quando chega em casa do trabalho. Não é que ela me ignora, e sim que tá cansada no fim do dia”.

   • Se você tiver muita dificuldade de enxergar o comportamento da pessoa desse jeito realista, é melhor pedir um espaço a ela. Quem sabe, depois de uma hora de reflexão, não dá para ter uma ideia mais clara do que você precisa conversar e resolver antes que as coisas fiquem tensas?
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   Dê espaço à pessoa. Não insista, implore ou force a pessoa a conversar — isto só vai piorar as coisas. Caso você force a barra, ela vai ficar na defensiva e pode até se isolar ainda mais.

   • Por outro lado, não pague o silêncio da pessoa na mesma moeda. Isto vai passar a ela a mensagem de que esse tipo de comportamento é aceitável. Por ora, só diga o que você sente quando é ignorado.
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   Diga à pessoa que você quer conversar mais tarde. Dê esse aviso prévio para ela não ser pega de surpresa depois. Antes de dar espaço à pessoa, diga algo do tipo "Precisamos conversar sobre o que tá acontecendo, mas acho que nós dois precisamos processar o que estamos sentindo agora". ou "Eu não sei o que tá acontecendo com a gente. Quero falar sobre isso, mas não agora. Preciso de espaço".

   • Talvez seja legal combinar com a pessoa uma frase ou um sinal para quando alguém precisar do tal espaço. Por exemplo: dá para usar "Quero um tempo".
   • Se é você que não está pronto para conversar, tudo bem! Diga algo do tipo "Eu quero muito conversar sobre o assunto com você, mas preciso de um tempo antes de conseguir falar".
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   Dê um tempo da pessoa. Você é a pessoa precisam se afastar física e emocionalmente por um tempo. É bem provável que os dois estejam sobrecarregados ou magoados, mesmo se estiverem se expressando de formas diferentes. Sendo assim, vá para outra parte da casa por um tempo.

   • Os hormônios do estresse aceleram a frequência cardíaca e aumentam a pressão arterial. É por isso que fica tão difícil conversar nesse estado emocional.
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   Ponha-se no lugar da pessoa. Tente ser compreensivo, já que ela provavelmente está magoada. É muito fácil ficar pensando só no seu lado, mas pare e reflita sobre o motivo do comportamento da pessoa. Em geral, a tática do silêncio é usada por quem não consegue pensar em outras formas de lidar com suas emoções — ou seja, quem está magoado até quando não sabe se expressar.

   • Pode ser que você consiga ser mais compreensivo só de se se lembrar de que a pessoa precisa de ajuda, mas não sabe pedir.
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   Converse com a pessoa quando ela estiver pronta. Dê sua atenção total à pessoa quando ela começar a se abrir. Faça um esforço para ouvir quando ela estiver pronta para falar — sem interromper ou fazer perguntas (para ela não acabar ficando na defensiva e se fechando). O certo é fazer contato visual, guardar seu celular e mostrar sua dedicação total nesse momento.

   • Caso você não saiba se a pessoa está pronta para conversar, pergunte algo como "Você tá pronta pra conversar agora?".
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   Diga à pessoa o que você está sentindo. Diga que você está magoado para deixar claro que esse comportamento é inaceitável. Muitas pessoas que são ignoradas acabam se afastando e reprimindo o que sentem. Antes de você agir assim, diga à sua parceira (ou ao seu parceiro) que efeito o silêncio dela causa na sua vida. Isso ajuda a impor limites, bem como mostra que ela precisa mudar de atitude. Veja algumas sugestões do que falar:

   • "Eu entendo que você tá sobrecarregada, mas me sinto péssimo quando vc se afasta em silêncio."
   • "Eu não sei o que tá acontecendo com você, mas me sinto péssimo quando fica sem falar comigo."
   • "Tá claro que tem alguma coisa errada, mas você não me diz o que é. Fico triste quando você não se abre comigo."
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   Elabore um plano de ação com a pessoa. Diga que ela não tem o direito de ignorar você e ofereça algumas sugestões. Fale sempre com respeito e partindo da sua perspectiva — mais uma vez, para ela não se sentir atacada. Por exemplo: diga "Eu me sinto invisível quando você me ignora. Tudo bem você precisar de espaço, mas me fala quando não estiver bem e precisar de espaço".

   • Em vez de dizer "Você faz eu me sentir horrível quando me ignora", fale "Eu me sinto horrível quando você não fala comigo. Tudo bem não querer me explicar agora, mas preciso que você deixe isso claro pra mim".
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Método 4

Método 4 de 4:

Lidando com o silêncio calculado

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   Concentre toda a sua energia mental no seu bem-estar. Tente não pensar na pessoa e no que ela está fazendo você sentir. Aquele espaço para reflexão também tem que ser mental! Pare de ficar remoendo o que aconteceu: é melhor imaginar algo calmo e seguro à sua volta.

   • Por exemplo: você pode fechar seus olhos e pensar em um lugar bonito, onde costuma se sentir seguro e descansado. Que tal imaginar aquela sua viagem à praia ou aquele seu canto favorito da época da infância?
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   Experimente técnicas de respiração profunda e relaxamento muscular. Pode ser que você se sinta muito mais centrado se prestar atenção ao seu corpo e ao ambiente à sua volta. Quando uma pessoa é ignorada, é normal o coração acelerar e o corpo suar. Se acontecer com você, respire fundo para se decentralizar. Adote uma posição confortável, contraia os músculos das mãos por alguns segundos e relaxe. Em seguida, repita esse processo com outro grupo de músculos.

   • Relaxe os músculos indo da cabeça aos dedos dos pés. Não tenha pressa: sinta a tensão indo embora do seu corpo aos poucos.
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   Faça atividades nas quais você se sinta seguro e centralizado. Ouça músicas ou podcasts, faça caminhadas, converse com amigos etc. Cada pessoa tem hobbies diferentes nesse sentido, então o importante é pensar em algo que melhore seu humor.

   • Se você ficar ansioso por não conseguir confrontar a pessoa, saia para uma corrida de leve. Fazer atividades físicas é um dos melhores jeitos de liberar as emoções e a energia acumuladas.
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   Consulte um terapeuta se você precisar de ajuda. Consultar um terapeuta pode dar a você as ferramentas de comunicação que faltam na sua vida. Se possível, leve sua parceira (ou seu parceiro) para as sessões. Às vezes fica mais fácil se abrir quando há um terceiro fazendo o intermédio. Se não for possível, tudo bem: você ainda consegue fazer sua parte e buscar ajuda para si mesmo.
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Dicas

• Buscar ajuda é ainda mais importante se você sentir que a pessoa está tentando castigar você de alguma forma com o silêncio. Isto pode até ser sinal de abuso emocional! Não espere a situação piorar: faça o que conseguir pelo seu bem-estar (e, na medida do possível, pela pessoa também).

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