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Este artigo foi coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin é uma Terapeuta Profissional em Wisconsin. É especialista em Saúde Mental e Vícios. Oferece terapia a pessoas que lidam com problemas de vício em drogas, de saúde mental e de traumas. Atua em hospitals comunitários e em uma clínica particular. Formou-se em terapia de Saúde Mental pela Marquette University em 2011.
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Ter uma mãe que tenta vigiar cada passo seu pode ser frustrante e desencorajador. O comportamento dela talvez desgaste a relação entre vocês e seu amor por ela. Para lidar com uma mãe controladora, seja assertivo porém afetuoso ao discutir com ela e estabeleça limites claros.
Passos
Converse em uma ocasião que não seja estressante. Convide sua mãe para uma conversa depois de ela ter relaxado das preocupações do dia. Se você sabe que os dias têm sido tumultuados em casa ou no trabalho dela, prorrogue a conversa para quando as coisas estiverem mais tranquilas. Faça o jantar ou lave a louça para que ela tenha menos tarefas a fazer e mais tempo para conversar.- Chame-a para um lugar reservado e diga: "Ei, mãe, posso discutir algo com você? Estou com isso na cabeça há um tempo".
Expresse-se honestamente. Seja direto e franco a respeito de como o comportamento dela o afeta. Fale sobre o quanto deseja ser independente e como isso é indispensável para a sua felicidade. Tente encontrar argumentos que sejam fortes do ponto de vista lógico como do emocional.- "Mãe, me incomoda você não me deixar escolher as roupas que uso na escola", você poderia dizer. "Já não sou mais criança, e isso está ficando constrangedor. Estou tentando ser mais responsável e maduro, mas você não me deixa tomar sequer as decisões mais inconsequentes."
Mantenha-se calmo. Sua mãe talvez não reaja bem às suas queixas, podendo inclusive gritar ou ficar muito contrariada. Apesar disso, fique calmo e procure manter a voz neutra. Não tire as mãos do colo e respire profundamente para não se enfurecer.[1]- Não tem problema chorar, se o assunto for sensível. Evite se deixar levar pelas emoções, no entanto. Procure parecer maduro, contido.
Reconheça os sentimentos dela. Quando sua mãe expuser o lado dela, não faça pouco caso: em vez disso, demonstre que a está escutando, ainda que não concorde com ela. Lembre-se do quanto a ama e do respeito que deve a ela.[2]- Argumente: "Sei que você tem medo de eu me machucar no basquete. Entendo isso. Mas, mãe, não quero que o medo controle minha vida. Eu amo o basquete de verdade e quero ser jogador".
Defina com clareza seus objetivos para a relação com ela. Depois de expor o que o incomoda, diga a sua mãe o que você espera no futuro. Nessa altura da conversa, seja otimista e até um pouco visionário em vez de focar nos aspectos negativos.[3]- Diga algo nesta linha: "Eu gostaria de ter mais controle no horário de voltar para casa. Há dois anos que preciso estar em casa às 21h, e, como já sou maior de idade, faria mais sentido se estendêssemos esse horário para as 23h. Como nunca descumpri o combinado e nem me meti em confusão, acho que provei que sou responsável".
Seja otimista e não force sua mãe a assumir uma postura defensiva. Expressões como "você sempre..." seguidas de uma acusação são um modo certeiro de pôr sua mãe na defensiva. Em vez disso, use exemplos concretos de episódios que você tenha achado frustrantes. Sugira um modo de melhorar sua relação com ela em vez pôr nela a culpa por seus problemas.[4]- Diga: "Mãe, você me ligou cinco vezes seguidas na terça-feira, o que me irritou muito. Eu estava no trabalho, fui obrigado a atender e meu chefe se aborreceu. Basta me ligar uma vez, e prometo que retornarei a ligação assim que puder".
Lembre-a de que, apesar de ser filho dela, você já não é mais criança. Essas demonstrações de responsabilidade são ainda mais importantes para adultos que não moram mais em casa, pois reduzem o ímpeto controlador da mãe: essa deve ser uma discussão entre dois adultos, não uma batalha de nervos. Mostre que, a despeito do amor e do respeito que tem por ela, você já tem sua autonomia.- Responda: "Mãe, eu te amo e quero que nosso relacionamento melhore, mas, se você espera que eu venha aqui todos os dias depois do trabalho, então é preciso estabelecer alguns limites. Embora eu a ame, não posso mais fazer esse tipo de coisa".
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Avalie suas próprias falhas. Mesmo que não ache que fez algo de errado, procure saber onde pode melhorar. Talvez você grite com sua mãe vez ou outra, talvez não arrume suas coisas. Você não pode controlar sua mãe, mas pode controlar a si próprio com o objetivo de minimizar as tensões que tem com ela.[5]
Demonstre que é responsável. As mães controladoras comumente se recusam a ceder o controle que têm sobre os filhos conforme estes se tornam adultos. Mostrando à sua mãe que você é uma pessoa responsável, ela se sentirá confortável para deixá-lo tomar suas próprias decisões.- Complete suas tarefas, assuma mais responsabilidades na casa e cumpra tudo o que prometer.
Façam concessões. Os exageros da sua mãe podem ser uma tentativa de se envolver mais na sua vida. Apesar de ela manifestar esse desejo de uma maneira nociva, tente encontrar outro modo de deixá-la aproximar-se de você. Se quiser voltar um pouco mais tarde no sábado à noite, faça mais tarefas na casa pela manhã.[6]- Se ela está apreensiva porque você vai para a universidade, faça-a se sentir mais segura delineando um plano de comunicação e de segurança.
Seja firme. Sua mãe pode ser tão controladora, que só a presença dela já basta para deixá-lo com medo. No entanto, comece a se afirmar de maneiras sutis: olhe-a nos olhos ao falar com ela, projete a voz de maneira firme e constante, mantenha a cabeça erguida.[7]
Encontre uma válvula de escape. Quando se é objeto da opressão da mãe, é normal querer expressar a frustração gritando, por exemplo. Em vez de descontar a raiva nela ou em outras pessoas, canalize-a de maneira produtiva. Comece um hobby como pintar, desenhar ou escrever poemas. Tome um banho quente e demorado ou medite.[8]- Você também pode desabafar com alguém de confiança.
Recrute o outro progenitor para a missão. Você talvez tenha um pai (ou ainda uma segunda mãe ou padrasto) mais liberal do que a mãe. Converse com ele e veja se você consegue obter ajuda ou, pelo menos, alguns conselhos. Ele poderia conversar com a sua mãe em seu nome ou dar dicas importantes de como lidar com ela.- Puxe-o num canto e diga: "Ei, pai, não quero falar mal da mamãe pelas costas, mas estou começando a me sentir sufocado. Ela sequer me deixa fechar a porta do quarto para fazer o dever de casa. Pode me dar alguma dica ou falar com ela por mim?".
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Torne-se independente financeiramente. O dinheiro pode ser o meio pelo qual uma mãe controla a vida do filho. Se você é adolescente, discuta com ela a possibilidade de procurar um emprego de meio período, com o qual você poderia arcar com os custos daquilo ela usa para controlá-lo, como o carro e o telefone. Se você é mais velho, guarde dinheiro para se mudar de casa e pagar suas despesas sozinhos.
Passe mais tempo com outras pessoas e sozinho. Não se concentre no relacionamento com sua mãe a ponto de esquecer dos demais. Passe mais tempo sozinho, dedicando-se a assuntos do seu interesse. Além disso, saia com amigos sempre que puder para manter os vínculos com eles sempre fortalecidos.[9]
Limite suas interações. Se possível, limite o tempo que passa ao lado de sua mãe, o que pode ser difícil para quem mora na casa dos pais. Ainda assim, você poderia passar mais tempo no seu quarto ou diminuir suas interações com ela. Quem mora sozinho pode diminuir o número de visitas e a frequência com que atende as ligações da mãe.[10]- E quando ela indagar o porquê do seu distanciamento, responda que está estressado pelo comportamento controlador dela.
Procurem ajuda juntos. A personalidade dominante da sua mãe pode atingir proporções doentias, e, caso nenhum dos seus esforços alivie a situação ou haja agressões psicológicas ou físicas por parte dela, procure ajuda. Relate o problema a um professor de confiança ou ao conselheiro da escola. Se sua mãe está disposta a mudar, veja se ela gostaria de fazer terapia com você.[11]
Separe-se dela por completo. Se o comportamento dominador dela começar a afetar sua saúde, desfazer os laços pode ser importante — ou mesmo necessário, na hipótese de ela ter tomado uma atitude que pôs em risco sua vida profissional ou a segurança dos seus filhos.[12]- Se sua mãe parecer disposta a mudar mais adiante, considere a possibilidade de permitir que ela reaproxime.
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Referências
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/knotted/2016/01/5-steps-to-setting-boundaries-with-your-mother/
- ↑ https://www.lifeadvancer.com/controlling-parents-deal-with-them
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/knotted/2016/01/5-steps-to-setting-boundaries-with-your-mother/
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/knotted/2016/01/5-steps-to-setting-boundaries-with-your-mother/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/mate-relate-and-communicate/201311/how-handle-your-monster-in-law
- ↑ https://psychcentral.com/lib/tips-on-setting-boundaries-in-enmeshed-relationships/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/mate-relate-and-communicate/201311/how-handle-your-monster-in-law
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/mate-relate-and-communicate/201311/how-handle-your-monster-in-law
- ↑ https://psychcentral.com/lib/tips-on-setting-boundaries-in-enmeshed-relationships/
Sobre este guia How.com.vn
Terapeuta Profissional
Este artigo foi coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin é uma Terapeuta Profissional em Wisconsin. É especialista em Saúde Mental e Vícios. Oferece terapia a pessoas que lidam com problemas de vício em drogas, de saúde mental e de traumas. Atua em hospitals comunitários e em uma clínica particular. Formou-se em terapia de Saúde Mental pela Marquette University em 2011. Este artigo foi visualizado 97 052 vezes.
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