Come Ricucire un Rapporto con un Figlio che si è Allontanato

L'allontanamento di un figlio o una figlia di età adulta può essere estremamente doloroso. È possibile recuperare il rapporto, ma ci vogliono tempo e pazienza. In qualità di genitore, tieni conto che il primo passo per porre rimedio alla situazione spetta a te. Indipendentemente dal fatto che tu creda o meno di avere sbagliato causando il suo allontanamento, devi cercare di ristabilire un dialogo. Rispetta i limiti che ha posto riguardo al vostro rapporto senza opporti, e fai altrettanto. Impara ad accettare tuo figlio per quello che è e riconosci che ormai è una persona adulta, indipendente e capace di fare le sue scelte.

Parte 1

Parte 1 di 4:

Ristabilire un Dialogo

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Chiarisci che cosa non ha funzionato. Prima di provare a ricontattare tuo figlio, dovresti scoprire il motivo per cui è contrariato o in collera con te. Potresti ottenere le informazioni che ti servono direttamente da lui o apprenderle tramite qualcun altro che conosce la situazione. Per ricucire i rapporti, individua prima il problema.^{[1]XFonte attendibileGreater Good MagazineVai alla fonte}
- Una volta che ti sarai fatto un'idea più chiara di tutta la vicenda, concediti il tempo per riflettere sui prossimi passi da compiere e sul messaggio che intendi comunicargli.
- Contattalo e ponigli delle domande. Potresti dirgli: "Marco, so che ti rifiuti di parlarmi in questo momento, ma vorrei sapere che cosa ho fatto per ferirti così. Potresti dirmelo, per favore? Non è un problema se non vuoi parlare con me, ma puoi scrivermi una lettera o un'e-mail. Non posso risolvere il problema se non so di che cosa si tratta".
- Se non ricevi alcuna risposta, prova a metterti in contatto con un altro familiare o un amico in comune che potrebbe sapere che cosa sta accadendo. Potresti dire: "Carlo, hai sentito tua sorella ultimamente? Non mi parla e non riesco a capire quale sia il problema. Sai che cosa sta succedendo?".
- Anche se l'ideale sarebbe scoprire la causa all'origine del suo allontanamento, non è detto che tu ci riesca. Tuttavia, non lasciare che questo ostacolo ti impedisca di ristabilire un dialogo con tuo figlio.
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Rifletti su te stesso. Prenditi un po' di tempo per riflettere sulle ragioni che hanno portato tuo figlio ad allontanarsi. È successo qualcosa in passato? Di recente c'è stato un enorme cambiamento di vita che ha causato questa rottura (ad esempio, un lutto in famiglia o la nascita di un bambino)? Magari tu stesso ti sei rifiutato di comunicare con tuo figlio per un periodo di tempo e ora le parti si sono invertite.
- Tieni presente che molti figli in età adulta si allontanano dai genitori quando questi ultimi divorziano. I figli di un matrimonio fallito spesso vedono i genitori anteporre la loro felicità ai bisogni della prole (per quanto il divorzio sia effettivamente la soluzione migliore). Molte volte, in questo tipo di situazioni, un genitore parla male dell'altro senza rendersi conto che i figli assorbono tutto ciò che viene detto. Questo può compromettere la relazione futura, in particolar modo se un genitore è intervenuto poco o per niente nell'educazione del figlio quando era piccolo. I figli allevati da una coppia divorziata possono soffrire perché non si sentono una priorità nella vita dei genitori.
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Assumiti le tue responsabilità. Che tu abbia fatto qualcosa di sbagliato o meno, in genere sono i genitori a dover fare il primo passo verso la riconciliazione con i figli che si sono allontanati. Anche se la situazione ti sembra ingiusta, vai oltre e metti da parte il tuo ego. Se vuoi ricongiungerti con tuo figlio, tieni presente che spetta a te contattarlo, anche insistendo eventualmente.^{[2]XFonte attendibileGreater Good MagazineVai alla fonte}
- Che tuo figlio abbia 14 o 40 anni, vuole sentirsi amato e stimato dai suoi genitori. Per dimostrargli che gli vuoi bene e che lo apprezzi, devi essere disposto a combattere per ricucire il vostro rapporto. Tienilo a mente se non ti sembra giusto che tutto il peso della riconciliazione gravi su di te.
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Contattalo. Nonostante la voglia di incontrarlo subito di persona, ai suoi occhi sarai meno invadente se lo cerchi tramite una telefonata, un'e-mail o una lettera. Rispetta la sua volontà di mantenere le distanze e dagli l'opportunità di rispondere quando vuole. Sii paziente e concedigli qualche giorno per rispondere.
- Ripeti quello che vuoi dire prima di telefonargli. Preparati anche a lasciare un messaggio vocale. Potresti dire: "Tommaso, vorrei incontrarti per parlare della situazione. Saresti disposto nei prossimi giorni?".
- Invia un'email o un SMS. Ad esempio, potresti scrivergli: "Capisco che stai soffrendo in questo momento e mi dispiace così tanto averti ferito. Quando sarai pronto, spero che vorrai incontrarmi per parlarne. Per favore, fammi sapere quando sei disponibile. Ti voglio bene e mi manchi".
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Scrivi una lettera. Se tuo figlio è restio a vederti, potresti considerare di scrivergli una lettera. Chiedigli scusa per il dolore che gli hai causato e ammetti di avere capito perché sta male.
- Scrivere una lettera può essere terapeutico anche per te. Ti aiuta a chiarire i tuoi sentimenti e regolare le tue emozioni. Inoltre, puoi prenderti tutto il tempo che ti serve per trovare le parole adatte.^{[3]XFonte di ricerca}
- Proponigli di incontrarvi quando si sente pronto. Potresti scrivere: "So che sei arrabbiato in questo momento, ma spero che, in futuro, potremo rivederci e parlarne. La mia porta è sempre aperta".
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Accetta i limiti che ha stabilito. È possibile che sia disposto a comunicare con te, ma non sentirsi pronto per un incontro a quattr'occhi, né ora né mai. Potrebbe inviare un'e-mail o parlare al telefono. Evita di farlo sentire in colpa anche se lasci la porta aperta per un eventuale chiarimento in futuro.
- Se comunicate solo tramite e-mail, potresti dirgli: "Sono molto felice di poterti scrivere in questi giorni. Spero che arriveremo al punto di rivederci prima o poi, ma senza pressioni".
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Parte 2

Parte 2 di 4:

Avere una Prima Conversazione

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Organizza un incontro. Se tuo figlio è disposto a parlare con te di persona, proponigli di vedervi in un luogo pubblico per il pranzo. È un'ottima idea mangiare insieme perché avrai maggiori probabilità di capire il suo stato d'animo, senza considerare che la condivisione del pasto permette di rinsaldare i rapporti.^{[4]XFonte di ricerca}
- Assicurati che non intervengano altre persone. Non portare tuo marito o tua moglie né nessun altro a tuo sostegno. Potrebbe avere l'impressione che ti voglia coalizzare contro di lui.
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Dagli la possibilità di condurre la conversazione. Ascolta le sue preoccupazioni senza contestarlo o metterti sulla difensiva. È anche possibile che venga all'appuntamento aspettandosi subito delle scuse. Se hai questa sensazione, non esitare a porgerle.^{[5]XFonte di ricerca}
- Dovresti cominciare presentando le tue scuse per dimostrargli di avere preso consapevolezza del dolore che gli hai arrecato e che sei in grado di riequilibrare la situazione. Dopodiché potresti chiedergli di spiegarti meglio il suo stato d'animo.
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Ascolta senza giudicare. Ricorda che il suo punto di vista conta, anche se non sei d'accordo. La riconciliazione può avvenire quando una persona si sente ascoltata e compresa, quindi considera il suo modo di vedere la situazione.^{[6]XFonte di ricerca}
- Ascoltando sospendendo ogni forma di giudizio e senza metterti sulla difensiva, permetti al tuo interlocutore di rispondere sinceramente. Quello che dice potrebbe farti soffrire, ma tieni presente che forse tuo figlio ha bisogno di esternarlo insieme ai suoi sentimenti.
- Potresti dire: "Sto malissimo per il dolore che ti ho causato, ma vorrei capire. Puoi spiegarmi meglio?".
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Fatti carico delle tue colpe. Comprendi che non andrai da nessuna parte se non riconosci in che modo hai contribuito al problema. I figli desiderano che i genitori si assumano la responsabilità delle loro azioni. Sii disposto a farlo, indipendentemente dal fatto che tu creda o no di avere torto.^{[7]XFonte attendibileGreater Good MagazineVai alla fonte}
- Anche se non capisci fino in fondo perché tuo figlio è arrabbiato con te, accetta la situazione. Non cercare di difenderti. Piuttosto, presta ascolto e chiedi scusa per la sofferenza che gli hai causato.^{[8]XFonte di ricerca}
- Cerca di metterti nei suoi panni. Avere empatia non significa essere d'accordo con qualcuno, ma solo comprendere il suo punto di vista, e comprendere il punto di vista dell'interlocutore è un passo importante nel processo di riconciliazione.^{[9]XFonte di ricerca}
- Potresti dire: "So di avere esercitato su di te molte pressioni quando crescevi. Volevo che avessi successo. Ma probabilmente pensavi che non fossi felice con te. Non volevo questo e le cose non stavano in questo modo. Tuttavia, mi rendo conto che il mio comportamento te l'abbia fatto pensare".
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Non parlare di quello che pensi riguardo al suo allontanamento. Anche se non ti sembra giusto, non è il momento di porre l'accento sul fatto che ti senti triste e addolorato per la mancanza di comunicazione con tuo figlio. Riconosci che ha avuto bisogno di spazio per elaborare le sue emozioni e sistemare alcune cose. Se gli vomiti addosso tristezza, rabbia e risentimento, penserà che tu voglia colpevolizzarlo col rischio di non recuperare più il vostro rapporto.
- Ad esempio, potresti dirgli: "Mi è mancata la possibilità di parlare con te, ma so che a volte hai bisogno di prenderti i tuoi spazi".
- Evita sempre di dire cose come: "Sono stato così depresso per il fatto che non mi hai chiamato" o "Conosci la pena che ho passato senza sentirti?".
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Chiedi scusa. Affinché le scuse siano sincere, devi ammettere chiaramente i tuoi errori (in modo che il tuo interlocutore si renda conto che hai capito), esprimere rimorso e offrirti in qualche modo di porre rimedio. Presenta a tuo figlio delle scuse sincere con cui riconosci il dolore che gli hai procurato. Ricorda di scusarti anche se ritieni di avere agito correttamente. In questo momento ciò che conta è il suo dolore, non è una gara tra chi ha torto e ragione.^{[10]XFonte attendibileGreater Good MagazineVai alla fonte}
- Potresti dire: "Tina, mi dispiace tanto di averti ferito. So che hai dovuto affrontare molte difficoltà quando bevevo. Mi sento malissimo per tutti gli errori che ho commesso quando eri piccola. Capisco che tu voglia mantenere le distanze, ma spero di poter recuperare".
- Quando chiedi scusa, evita di giustificare i tuoi comportamenti, anche se ritieni di avere un motivo plausibile. Ad esempio "Mi dispiace di averti dato un ceffone cinque anni fa, ma l'ho fatto perché mi hai risposto in modo insolente" non è una scusa e mette l'altra persona sulla difensiva.
- Ricorda che, per chiedere perdono in modo sincero ed efficace, devi porre l'accento sul tuo comportamento, non sulla reazione dell'interlocutore. Ad esempio "Mi dispiace di averti ferito con i miei comportamenti" è una scusa valida a differenza di "Mi dispiace se sei stato male". Non usare mai la parola "se" per scusarti.^{[11]XFonte di ricerca}
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Considera la terapia familiare. Se tuo figlio è disposto, potreste seguire insieme un percorso di terapia familiare per discutere dei vostri sentimenti in presenza di un professionista qualificato in questo campo. Il terapeuta matrimoniale e familiare è una guida che aiuta i membri di una famiglia a identificare i comportamenti disfunzionali e sviluppare delle soluzioni personalizzate ai problemi. La terapia familiare serve anche a consapevolizzare e migliorare i rapporti all'interno della famiglia.
- In genere, la terapia familiare dura poco e si concentra su un problema che interessa tutta la famiglia. Tu o tuo figlio potreste essere incoraggiati a consultare un terapeuta separatamente affinché ognuno affronti le sue difficoltà.
- Per trovare un terapeuta matrimoniale e familiare, puoi rivolgerti al tuo medico curante, all'ASL o fare una ricerca su Internet.
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Parte 3

Parte 3 di 4:

Rispettare e Fissare i Limiti

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Inizia gradualmente. Resisti alla tentazione di riallacciare improvvisamente i rapporti. Nella maggior parte dei casi, è impossibile ricucire dall'oggi al domani una relazione rovinata. A seconda che la causa principale dell'allontanamento sia banale o grave, potrebbero volerci settimane, mesi o addirittura anni per tornare alla "normalità". Potrebbe anche nascere una nuova normalità.^{[12]XFonte di ricerca}
- Tieni presente che durante il processo di elaborazione emotiva probabilmente dovrai discutere più volte dei problemi che hanno portato tuo figlio ad allontanarsi. Non basta una conversazione perché tutto torni magicamente come prima.
- Aumenta progressivamente i contatti. All'inizio incontratevi da soli in un luogo pubblico. Non invitarlo a eventi familiari importanti, come le festività natalizie, a meno che non sembri pronto e disposto a partecipare.
- Potresti dirgli: "Mi piacerebbe che ti unissi a noi per il pranzo di Natale, ma capisco perfettamente se non vuoi. Nessun rancore se non vieni. So che devi prenderti i tuoi tempi".
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Riconosci il fatto che tuo figlio è adulto. Ora tuo figlio è cresciuto ed è in grado di prendere le sue decisioni. Potresti non essere d'accordo con lui, ma devi dargli modo di essere indipendente e vivere la sua vita. Se ti intrometti, rischi di farlo allontanare.^{[13]XFonte attendibileGreater Good MagazineVai alla fonte}
- Non dispensare consigli non richiesti. Resisti alla tentazione di correggerlo e lascia che commetta i suoi errori.
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Evita di dare consigli su come fare il genitore. I genitori si turbano facilmente quando ricevono consigli educativi provenienti da altre persone, per quanto queste ultime siano mosse da buone intenzioni. Non esprimere il tuo parere se non ti viene chiesto. Hai già cresciuto i tuoi figli, quindi ora dai la stessa possibilità a chi viene dopo di te.^{[14]XFonte attendibileGreater Good MagazineVai alla fonte}
- Dimostra che rispetterai la sua volontà e i valori che vuole trasmettere ai suoi figli. Ad esempio, se i tuoi nipoti possono vedere la TV solo un'ora al giorno, rispetta questa regola anche a casa tua oppure chiedi prima se puoi fare uno strappo.
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Vai in terapia. Gestire una relazione complicata con un bambino può essere molto stressante e doloroso. Quindi, prova a consultare un professionista della salute mentale che ti aiuti a gestire le tue emozioni e sviluppare strategie di comunicazione e adattamento efficaci.^{[15]XFonte di ricerca}
- Potresti rivolgerti a un terapeuta specializzato in problemi familiari. Tieni presente, tuttavia, che il tuo terapeuta personale potrebbe consigliarti di consultare un altro collega se desideri risolvere i problemi insieme a tuo figlio. In questo modo l'approccio terapeutico sarà più obiettivo.
- Puoi trovare aiuto anche nei forum online dei gruppi di sostegno. In questi contesti è possibile conoscere persone che affrontano problemi analoghi, parlare delle proprie difficoltà e raccontare i propri progressi.
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Sii perseverante, ma non invadente. Se tuo figlio non reagisce ai tuoi tentativi di contatto, non demordere. Inviagli cartoline, scrivigli e-mail o lascia messaggi vocali affinché sappia che stai pensando a lui e che desideri parlargli.^{[16]XFonte di ricerca}
- Tuttavia, non assediarlo e rispetta il suo bisogno di privacy e distanza. Cercalo non più di una volta alla settimana e riduci la frequenza se ti rendi conto di essere invadente. In ogni caso, non mollare.
- Potresti dire: "Ciao, Mario. Volevo salutarti velocemente e farti sapere che stavo pensando a te. Spero che tu stia bene. Mi manchi. Sai che puoi venire da me ogni volta che vuoi. Ti voglio bene".
- Non andare a trovarlo. Rispetta i suoi limiti e mantieni i contatti evitando di risultare invadente.
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Lascia perdere se necessario. Tuo figlio potrebbe considerare eccessivi e inopportuni persino i tentativi meno invadenti di rimetterti in contatto con lui. È possibile che non voglia avere nulla a che fare con te, anche se ti sei scusato e hai ammesso di avere sbagliato. In tal caso, ti conviene accettare la situazione per il tuo benessere mentale e fare un passo indietro.
- Rimetti tutto nelle sue mani. Invia un biglietto o lascia un messaggio vocale in cui gli dici: "Pietro, capisco che vuoi che io smetta di cercarti. Anche se mi turba, rispetterò la tua volontà e non ti contatterò più. Se vorrai, io sarò qui, ma rispetterò la tua scelta e non ti chiamerò più. Ti voglio bene".
- Ricorda che la riconciliazione può essere difficile in caso di problemi di dipendenza, disturbi mentali o relazione tossica nel matrimonio o nella relazione sentimentale di tuo figlio (ad esempio, è sposato con una persona controllante). Il suo allontanamento potrebbe derivare da questi problemi, ma non ha il potere di fare niente finché non risolverà i suoi problemi.
- Se ti invita a non contattarlo, considera la possibilità di consultare un terapeuta che ti aiuti a superare questo dolore. È un momento difficile da superare e potresti avere bisogno di ulteriore sostegno.
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Parte 4

Parte 4 di 4:

Accettare il proprio Figlio per Quello che è

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Accetta il fatto che abbia una prospettiva diversa. Anche se avete vissuto sotto lo stesso tetto e trascorso gran parte della vostra vita insieme, potreste avere due modi completamente diversi di percepire la situazione. Riconosci che i suoi ricordi o il suo punto di vista sono validi quanto i tuoi.
- La visione di una situazione può variare in base all'età, alle dinamiche relazionali o all'intimità che caratterizza i rapporti. Ad esempio, il trasferimento in una nuova città potrebbe essere stata un'avventura fantastica per te, ma per i tuoi figli potrebbe essersi rivelata un'esperienza faticosa dato che non hanno avuto altra scelta se non quella di seguirti.^{[17]XFonte di ricerca}
- Le percezioni discordi fanno parte della vita familiare. Ad esempio, quando eri bambino, i tuoi genitori potrebbero averti portato in un museo. Magari ricordano piacevolmente quella giornata, fatta di mostre interessanti e una divertente gita familiare. Al contrario, potresti ricordare il caldo atroce del cappotto e la paura scatenata dagli scheletri di dinosauro. Sia i tuoi ricordi sia quelli dei tuoi genitori sono giusti: si tratta solo di punti di vista diversi.^{[18]XFonte attendibileGreater Good MagazineVai alla fonte}
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Accetta le differenze. L'allontanamento potrebbe dipendere dal fatto che nessuno di voi approvi le scelte di vita dell'altro. Anche se non puoi cambiare l'atteggiamento di tuo figlio nei tuoi confronti, puoi dimostrargli di accettarlo per quello che è, a prescindere da tutto.^{[19]XFonte di ricerca}
- Fai quello che puoi per dimostrargli che hai cambiato la tua percezione delle cose. Ad esempio, se è gay e hai una visione religiosa conservatrice, frequenta credenti più liberali e inclusivi.
- Prova a dire a tuo figlio che stai leggendo un determinato libro per conoscere il suo punto di vista.
- Se non ti parla perché disapprova le tue scelte di vita, è più difficile. Sii risoluto e sicuro di te stesso e continua a dimostrargli che gli vuoi bene. Fai del tuo meglio per continuare a comunicare con lui e cercare di vederlo.
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Riconosci il suo diritto di dissentire. Non sei costretto a cambiare le tue opinioni o le tue convinzioni. Cerca solo di rispettare le sue. Puoi non essere d'accordo con qualcuno e tuttavia portargli rispetto e apprezzarlo. Non è necessario che tutti la pensino nello stesso modo.^{[20]XFonte di ricerca}
- Accetta le differenze di opinione. Ad esempio, se sei credente e tuo figlio è ateo, potresti decidere di non andare in chiesa quando viene a trovarti.
- Trova argomenti di conversazione che non mettano in risalto le vostre divergenze. Se tuo figlio inizia a parlare di un tema che in passato vi ha portato a discutere, potresti dirgli: "Carlo, per ora accettiamo il fatto che non la vediamo nello stesso modo. Litighiamo sempre quando affrontiamo questo argomento".
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