Comment devenir pastafarien

Actuellement, le pastafarisme est une religion qui a le taux de croissance le plus élevé dans le monde. En réalité, il s'agit d'une croyance basée sur les hydrates de carbone. Les pastafariens, qui sont les adeptes de cette religion, adorent un monstre volant en spaghettis, une divinité omnipotente qui n'est pas nécessairement reconnue par l'Église traditionnelle. Les personnes qui n'y croient pas les appellent des satiristes et leurs ennemis les qualifient tout simplement d'hérétiques. Les terriens, quant à eux, ils les traitent de sales pirates, mais une chose est certaine, c'est que les pastafariens adorent la bière !

Partie 1

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Se convertir au pastafarisme

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Prenez la décision de rejoindre l'Église ! C'est très simple. Selon le site officiel de l'Église du Monstre volant en spaghettis (MVS), pour devenir pastafarien, il vous suffit de le vouloir. Vous n'avez pas besoin de ^{[1]XSource de recherche} :
- participer à des cérémonies,
- payer des cotisations,
- faire des promesses ou une déclaration de foi,
- abandonner votre foi actuelle,
- connaitre le pastafarisme,
- croire strictement au Monstre volant en spaghettis.
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Familiarisez-vous avec les croyances fondamentales du pastafarisme. Donc, pour devenir pastafarien, il vous suffit de vouloir en être un. C'est formidable ! À présent, le moment est venu de connaitre ce qui vous attend. Voici certains des piliers fondamentaux du pastafarisme. Cependant, vous n'avez pas besoin de les appliquer à la lettre pour être un membre.
- Le Monstre volant en spaghettis (MVS) est la déité suprême de cette religion. Il est invisible, présent et omnipotent. Il a la forme d'un entrelacs géant de spaghettis avec deux boulettes de viande et deux yeux. Il a créé l'univers tout entier en quatre jours, puis il s'est reposé pendant trois autres jours.
- Les pirates sont considérés comme des êtres sacrés. Selon cette religion, ils contribuent à lutter contre le réchauffement climatique et protègent contre les catastrophes naturelles. Chaque pastafarien doit s'efforcer d'être un pirate.
- Le paradis des pastafariens est un monde de volcans de bière et d'usines, d'effeuilleurs et d'effeuilleuses.
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Étudiez les textes sacrés du pastafarisme. Pour découvrir votre nouvelle religion, essayez de lire les saintes Écritures pastafariennes. L'Évangile du Monstre volant en spaghettis constitue le livre sacré le plus important des pastafariens. L'Évangile, qui a été nominé pour le « Quill Award » en 2006, a été publié la même année à la suite d'une lettre ouverte envoyée par Bobby Henderson au Comité de l'éducation de l'État du Kansas aux États-Unis, pour protester d'une manière satirique contre sa décision visant à introduire l'enseignement de la théorie du « Dessein intelligent » dans les écoles publiques ^{[2]XSource de recherche}. L'Évangile présente en détail les différents aspects du pastafarisme et à ce titre les nouveaux convertis doivent le connaitre.
- Le Canon libre (The loose canon) est un autre texte sacré du pastafarisme. Vous pouvez consulter la version originale en ligne en visitant ce site. Il contient des récits religieux, des guides pour la vie quotidienne, des prières et les écrits de nombreux personnages importants de cette nouvelle croyance, comme le capitaine Jeff.
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Partie 2

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Appliquer les principes du pastafarisme

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Suivez les huit « Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de ». Ces commandements, également connus sous le nom des huit condiments, donnés au capitaine pirate Mosey par le MVS lui-même, forment le code fondamental que tous les pastafariens doivent respecter. À l'origine, il y avait 10 commandements, mais Mosey en a abandonné et brisé deux en descendant la montagne. Ces commandements représentent les normes morales flexibles des pastafariens. Les huit commandements restants sont les suivants.
- 1. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez d'être un moraliste cul béni quand vous prêcherez Ma Bonté Nouillesque. Si certaines personnes ne croient pas en Moi, c'est bon : vraiment, JE ne suis pas Vaniteux. Par ailleurs, ce n'est pas à leur propos que Je changerais Mes Desseins.
- 2. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de vous réclamer de Mon existence pour opprimer, soumettre, punir, éviscérer, ou quoi que ce soit de méchant dans le genre, vous voyez. Je n'ai vraiment besoin d'aucun sacrifice : la pureté est faite pour l'eau potable, pas les personnes.
- 3. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de juger les gens sur leur cheminement, leur habillement, leur langage, ou enfin... jouez le juste sympa, comme ça. Oh, et puis calez bien ça dans les replis de vos méninges : une Femme est une Personne, un Homme est une Personne, et Samy est Samy. On n’est pas meilleur qu'un autre, sauf à parler mode, et là je suis désolé, mais Je suis obligé de reconnaitre que des femmes et certains bonshommes savent faire la différence entre tyrien et fuchsia.
- 4. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez d'avoir des comportements dégradants pour vous, ou votre libre arbitre, mais aussi dans le consentement de vos partenaires d'âge légal ET de maturité mentale. Et qui que ce soit vous fasse une objection, JE pense à l'expression « allez vous faire #% ^ & », à moins qu'ils n'y voient offense, auquel cas, ils peuvent éteindre la télévision pour une fois, et faire un pas vers le changement.
- 5. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez d'être habité par le sectarisme, la misogynie, d'idées haineuses, et autres aigreurs d'estomac. Bouffez, et après allez aux %$#&*.
- 6) Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de dépenser des fortunes à construire des synagogues, églises, temples, mosquées, sanctuaires à Ma Bonté Nouillesque, tant que l'argent pourrait être mieux dépensé (au choix) :
  - « a», en finir avec la pauvreté dans le monde ;
  - « b », traiter les maladies ;
  - « c » vivre en paix, faire l'amour avec passion, et faire baisser le prix de la vidéo à la demande et du livre numérique.
- Je suis peut-être un Être Omniscient en Dérivé de Farine Complexe, mais j'aime les choses simples de l'existence. Comme il se doit. C'est Moi qui les ai créées.
- 7) Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de dire que je vous exhorte à tous propos. Vous valez plus que ça. Espérez plus de vous-même. Et je vous le dis : de l'amour de votre semblable, ne pouvez-vous pas prendre conseil ?
- 8) Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de faire aux autres ce que vous ne voudriez pas pour vous si vous étiez dans des trucs, hummm, à base de pas mal de cuir, lubrifiant, vaseline... Si l'autre personne est là dedans, toutefois (conformément au N° 4) prenez-le comme ça vient, faites-vous des films, et pour l'amour de Sa Lubricité Cosmique, sortez couvert ! Franchement, ce n'est qu'un morceau de caoutchouc. Si j'avais voulu que ça puisse restreindre votre plaisir quand vous l'avez conçu, J'y aurais rajouté des piques ou autres (quoi que ?).
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Habillez-vous et parlez comme un pirate en toutes occasions. Pour les pastafariens, les pirates ont un statut semblable à celui des saints dans le christianisme ou les bodhisattvas dans le bouddhisme. En fait, les pirates existent pour empêcher les catastrophes naturelles. Tous les pastafariens sont encouragés à s'habiller, parler et se comporter comme les pirates, notamment quand ils prêchent la parole sacrée du MVS.
- Les pirates portent un cache-œil et mettent couramment des habits flamboyants, similaires à ceux de l'époque coloniale, avec des chemises froncées, des vestes aux couleurs éclatantes.
- Ils aiment les pâtes, la bière, les grogs, la haute mer et tout ce qui leur permet d'avoir un jour de congé.
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Célébrez les fêtes pastafariennes. Comme toutes les religions, le pastafarisme a ses propres fêtes. Voici une brève liste des fêtes les plus importantes du calendrier pastafarien.
- Le vendredi : c'est le jour du sabbat pour les pastafariens. Toutefois, la célébration ne demande aucun effort spécial. Les pastafariens peuvent célébrer ce jour en buvant de la bière et en se reposant.
- Ramendan : c'est le mois du sacrifice pendant lequel les pastafariens ne mangent que des pâtes et des plats de nouilles après le coucher du soleil. Les dates de début et de fin de ce mois varient d'une année à l'autre.
- Pâques : les pastafariens s'offrent un festin de pâtes, s'habillent comme les pirates et participent au rituel du passage du bandeau. Les dates varient d'une année à l'autre, mais généralement la fête a lieu en mars ou avril.
- La journée internationale de la langue pirate (19 septembre) : cette fête n'appelle aucune explication particulière. Le port d'un costume de pirate est recommandé, mais non obligatoire, et il est souhaité de s'exprimer comme un pirate.
- Halloween (le 31 octobre) : les pastafariens sont obligés de s'habiller comme les pirates.
- Holiday : cette fête, qui signifie vacances ou jour férié en anglais, rappelle vaguement Noël. Elle a lieu à la fin du mois de décembre, mais il n'y a pas de date particulière. Les pastafariens célèbrent cette fête comme ils veulent, en suivant la tradition pirate avec des pâtes et de la bière.
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Priez le MVS. Les pastafariens dévots peuvent décider de prier tous les vendredis, tous les jours ou chaque fois qu'ils souhaitent le faire. Il n'y a pas des règles strictes concernant l'heure et le lieu de la prière. Les grandes personnalités du pastafarisme, ont écrit de nombreuses prières qui sont très populaires, mais vous n'avez pas besoin de les réciter. Le MVS acceptera toutes les prières sincères, même si elles sont improvisées. Si vous choisissez de prier, terminez vos prières avec la sainte parole Ramen.
- Voici une prière pastafarienne. Vous pouvez en trouver d'autres en cliquant sur ce lien ^{[3]XSource de recherche}.
  La prière du savoir
  Tirons du Monstre volant en spaghettis, sa sauce
  Et de sa sauce, ses nouilles
  Et de ses nouilles, ses boulettes de viande
  Et de ses boulettes de viande, le savoir
  Et du savoir, la connaissance des choses savoureuses
  Et de la connaissance de ces choses, l'amour des spaghettis
  Et des spaghettis, l'amour du Monstre volant en spaghettis
  Ramen
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Ne persécutez pas les personnes qui ne croient pas au MVS. Alors que les pastafariens sont encouragés à répandre la bonne parole du MVS quotidiennement, ils ne sont pas autorisés de harceler, intimider ou ennuyer les personnes qui n'acceptent pas le MVS. En effet, ces comportements sont contre plusieurs enseignements des commandements de cette religion. De plus, il s'agit d'attitudes grossières, totalement étrangères à la dégustation des pâtes dans un cadre détendu et à la philosophie du pastafarisme, qui s'appuie sur le principe de vivre et laisser vivre.
- Notez que cette règle ne s'adresse pas uniquement aux adeptes d'autres religions qui pensent que le pastafarisme est une hérésie, mais aussi aux personnes athées et aux agnostiques.
Le pastafarisme est une religion qui a été conçue pour permettre à ses partisans de la pratiquer avec plaisir. Les adeptes du MVS ont des pratiques différentes qui vont d'une extrême dévotion à un comportement religieux très décontracté. Cependant, tous devraient considérer leurs croyances pastafariennes avec beaucoup de sérieux et s'offrir une bière les vendredis après-midi, en se conformant aux préceptes que le MVS a édictés dans sa sagesse infinie. Ne vous préoccupez pas à propos du rituel pastafarien. Souvenez-vous que c'est une religion avec une fête appelée Ramendan.
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Partie 3

Partie 3 sur 3:

Devenir un maitre du pastafarisme

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Choisissez votre secte pastafarienne. Les pastafariens qui veulent approfondir leur foi ont la possibilité d'adhérer à une secte. Les sectes interprètent la parole du Monstre volant en spaghettis différemment, ce qui conduit à des croyances et des pratiques différentes. Sauf si une secte brise l'un des huit commandements cités plus haut, il n'y a pas de bonnes ou mauvaises sectes, c'est une question de préférence personnelle.
- Les deux sectes principales du pastafarisme sont la secte orthodoxe et la secte réformée. Les croyants orthodoxes ont tendance à être plus conservateurs. Ils interprètent littéralement les croyances pastafariennes. En revanche, les adeptes de la secte réformée sont plus ouverts aux interprétations allégoriques.
- Par exemple, de nombreux adeptes du pastafarisme réformé croient en un créationnisme automatique, c'est-à-dire que le MVS a créé l'univers par un seul événement (la grande ébullition), puis il a laissé le processus se développer naturellement pour aboutir à l'apparition de la vie. Les pastafariens orthodoxes estiment que le MVS a littéralement et délibérément tout créé.
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Faites de la propagande pour le MVS. L'Église du MVS encourage ses membres à promouvoir son message, tant que cela n'entraine pas le harcèlement ou la persécution des autres. L'un des moyens les plus populaires consiste à distribuer des tracts de propagande sous la forme de dépliants, de brochures, de livres, etc. Vous pouvez accéder aux documents de la propagande officielle en visitant ce site ^{[4]XSource de recherche}.
- Vous pouvez aussi produire votre propre matériel de propagande, si vous le voulez. Toutefois, veillez à la conformité de vos supports avec la doctrine pastafarienne. Il n'est pas conseillé, par exemple, de distribuer des brochures qui prônent que « le Monstre volant en spaghettis hait ceux qui pratiquent d'autres religions ».
Vous sentez-vous prêt à dépasser votre statut de disciple dans l'Église du MVS et devenir un chef de file ? Il est facile d'être ordonné prêtre et vous pouvez même le faire en ligne en cliquant ici. Vous devrez payer l'équivalent de 25 euros en monnaie locale, pour obtenir votre certificat officiel et faire ajouter votre nom au registre des prêtres.
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Œuvrez pour une reconnaissance officielle de votre religion. Les héros de la foi pastafarienne n'abandonnent pas, quand on leur dit qu'ils n'appartiennent pas à une religion réelle. La reconnaissance officielle de votre religion par un organisme gouvernemental local ou national constitue l'un des actes les plus braves et les plus dévoués qu'un pastafarien puisse faire. Non seulement il accroit le rayonnement du pastafarisme, mais il contribue aussi à illustrer le caractère arbitraire des privilèges spéciaux que la société accorde aux autres religions. Vous pouvez porter une passoire sur votre tête dans des photographies officielles. Voici quelques exemples.
- En 2013, Lukas Novy, un pastafarien tchèque, a gagné une bataille juridique, en invoquant des motifs religieux. Il a obtenu le droit de porter une passoire sur sa tête sur la photo d'identité de sa carte d'identité ^{[5]XSource de recherche}.
- En 2014, Christopher Schaeffer est devenu le premier politicien pastafarien aux États-Unis, lorsqu'il a prêté serment devant le Conseil de la ville de New York (Pomfret), en portant une passoire sur sa tête ^{[6]XSource de recherche}.
- Shawna Hammond a été autorisée à porter sa coiffure religieuse sur la photo de son permis de conduire en Oklahoma ^{[7]XSource de recherche}.
- Jessica Steinhauser a démontré sa liberté religieuse en portant sa passoire métallique sur sa tête sur la photo de son permis de conduire dans l'Utah.
- En 2015, le gouvernement de la Nouvelle-Zélande a reconnu la compétence de l'Église pour célébrer les mariages.
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Conseils

Choisissez soigneusement votre secte pastafarienne. Si vous reconnaissez que Jack Sparrow est un prophète, alors adhérez au « sparrowisme ». Les traditionalistes se sentent probablement plus à l'aise dans l'Église orthodoxe pastafarienne. D'autre part, si vous croyez que le port de la ceinture de sécurité est immoral, rejoignez les rangs de l'Église partafarienne réformée.
Les pâtes alimentaires, et les grogs sont les bienvenus, mais non nécessaires.
Pour en savoir plus sur notre religion, visitez « venganza.org » ou achetez l'Évangile du Monstre volant en spaghettis.
Si quiconque vous pose des questions sur votre religion, donnez-lui les informations nécessaires. Qui sait ? Peut-être lorsqu'il verra que votre religion est si géniale, il sera tenté de s'y convertir.
Lisez d'autres articles publiés par « How.com.vn » sur la manière de parler et de s'habiller comme un pirate.

Avertissements

Ne brandissez pas des armes pirates en public, car les forces de police et de sécurité peuvent ne pas voir de loin qu'elles sont fausses.
Certaines localités peuvent avoir des règles qui interdisent le port des tenues de pirate.
Si vous décidez de boire un grog, évitez de conduire immédiatement après.