Deine Tochter nach einer Trennung trösten

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In diesem Artikel:

Eine Schulter zum Ausweinen bieten

Ablenkung bieten

Ihr mit der Perspektive helfen

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Literaturhinweise

Deine Tochter wird sich oft an dich wenden, wenn sie in einer Krise ist und deine Unterstützung und Ermutigung braucht. Eine Trennung kann eine solche Situation sein. Das Ende einer intimen Beziehung ist mit Trauer verbunden, die eine Weile braucht, bis sie verarbeitet ist. Es ist sogar wahrscheinlich, dass deine Tochter sehr viele Emotionen erleben wird, die einer Person ähneln, die um einen geliebten Menschen trauert. Während dieser Zeit wird deine Tochter die Unterstützung ihrer Familie und Freunde brauchen. Du kannst ihr helfen, in dem du eine emotionale Stütze bist, sie von ihrer Trauer ablenkst und ihr Perspektiven aufzeigst, wenn sie dazu bereit ist.

Vorgehensweise

Teil 1

Teil 1 von 3:

Eine Schulter zum Ausweinen bieten

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   Sei ein guter Zuhörer. Damit deine Tochter ihre Gefühle richtig verarbeiten und über die Trennung hinwegkommen kann, muss sie darüber mit jemanden reden. Als ihr Elternteil hoffst du natürlich, dass du diese Person sein kannst, aber du solltest verstehen, dass deine Tochter auch mit ihren Freunden oder einer anderen Vertrauensperson darüber sprechen kann. Zwinge sie also nicht zum Reden. Du kannst aber dein Bestes tun, sie mit diesen Strategien zu ermutigen, mit dir zu sprechen:

   • Sei bereit, deiner Tochter überall und jederzeit zuzuhören, auch wenn es dir gerade nicht passt. Sie befindet sich in einer Krise, daher solltest du das Gespräch nicht verschieben oder sagen „Wir reden nach dem Essen“. Lass alles stehen und liegen und höre deiner Tochter zu.
   • Höre zu, ohne zu urteilen. Behalte deine Meinung über das Gehörte für dich. Es kann für dich zum Beispiel sehr offensichtlich sein, dass diese Trennung in dem Leben deiner Tochter einen positiven Effekt haben wird, aber jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt, um ihr das zu sagen. Konzentriere dich stattdessen darauf, deiner Tochter zuzuhören, und akzeptiere, was sie sagt. Vermeide Antworten, die zu sehr nach „Es gibt ein Licht am Ende des Tunnels“ klingen.
   • Betone, dass es gesund ist, darüber zu sprechen und es deiner Tochter helfen wird, sich besser zu fühlen. Sage deine Tochter, dass es in Ordnung ist, wenn sie mit dir nicht über die Trennung reden möchte, aber ermutige sie, mit anderen über den Verlust zu sprechen. Zwinge sie nicht, mit dir zu reden, wenn sie es nicht möchte. Sage: „Ich weiß, du bist sehr traurig. Wenn du traurig bist, ist es sehr wichtig, dass du mit einer anderen Person über dieses Gefühl sprichst. Versuche, das nicht mit dir alleine auszumachen. Es ist in Ordnung, wenn du nicht mit mir darüber sprechen möchtest. Ich hoffe zwar, dass du mit mir reden möchtest, aber wenn nicht, ist das okay. Ich möchte nur wissen, ob du mit jemanden sprichst, der auch ein guter Zuhörer ist.“
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   Zeige mit deiner Tochter Mitgefühl. Versetze dich in ihre Lage. Versuche, dich daran zu erinnern, wie du dich nach deiner ersten Trennung gefühlt hast. Obwohl deine Tochter vielleicht nicht genau die gleichen Gefühle wie du hast, kann es dir helfen, empathischer zu reagieren und zu verstehen, was deine Tochter gerade durchmacht, wenn du daran denkst, wie du dich nach deiner ersten Trennung gefühlt hast. Konzentriere dich auf deine Gefühle für deine Tochter, anstatt den Fokus darauf zu legen, was du über die Beziehung oder den Ex gedacht hast. Denke daran, selbst wenn du glücklich bist, dass die Beziehung beendet ist, ist es für deine Tochter doch ein Verlust.

   • Lasse sie weinen. Sage ihr nicht, dass sie aufhören soll oder „Es wird bald schon besser sein“ oder „Es ist besser so.“ Sei einfach für sie da, wenn deine Tochter mit ihrer Trauer zu kämpfen hat. Halte sie im Arm oder lege ihr deinen Arm auf ihre Schultern, wenn sie das mag.
   • Unterstütze sie mit Aussagen wie: „Ich weiß, das muss sehr schwer für dich sein“ oder „Ich weiß, es fühlt sich gerade wie die schlimmste Sache auf der Welt an.“
   • Jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt, die „positive Seite“ der Trennung anzusprechen. Zum Beispiel kann es wahr sein, dass sie „die Familie eh noch nie leiden“ konnte, aber vielleicht würde deine Tochter sofort wieder mit ihrem Ex zusammen kommen wollen, wenn sie es nur könnte, egal was sie über seine Familie denkt. Sie wird irgendwann auch alleine die positive Seite sehen können und herausfinden, was die positiven Aspekte am Ende dieser Trennung waren.
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   Erlaube deiner Tochter, über die Trennung Dampf abzulassen. Du kannst für sie ein gesundes Ventil sein, indem du ihr mit Empathie zuhörst. Sie kann über ihren Ex sagen, was sie möchte, und du kannst nicken und sie ermutigen, dir mehr zu erzählen.

   • Allerdings solltest du vorsichtig sein, was du über ihren ehemaligen Partner sagst. Schimpfe nicht zu sehr über den Ex deiner Tochter und zähle nicht alle Dinge auf, die du an ihm nicht leiden konntest, da sich deine Tochter dann schlechter fühlen wird, weil sie so „blind“ war, diese negativen Eigenschaften nicht zu sehen.
   • Stelle sicher, dass sie ihre Tiraden nicht online postet oder sie sich nicht auf eine bestimmte Art schlecht über ihren Partner äußert, sodass daraus später Probleme entstehen können.
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   Lasse sie bestimmen, wie sehr sie dich einbeziehen möchte. Vielleicht will deine Tochter ein wenig Privatsphäre oder sie will viel Zeit mit ihren Eltern verbringen. Lasse dich von ihr leiten und verstehe, dass sich ihre Bedürfnisse von Tag zu Tag ändern können.

   • Du kannst zum Beispiel sagen: „Ich weiß, es ist nicht immer cool mit den Eltern zusammen zu sein, also mach dir keine Sorgen, wenn du etwas anderes machen möchtest. Du machst gerade eine schwere Zeit durch, und ich möchte dir die Hilfe bieten, die du von mir brauchst, egal ob wir nun Zeit zusammen verbringen oder du lieber für dich sein möchtest.“
   • Ermutige sie, Zeit mit ihren Freunden zu verbringen und ein paar schöne Aktivitäten mit ihnen zu planen. Biete an, ihr zu helfen, um diese Beziehungen zu pflegen. Du kannst zum Beispiel anbieten, dass du sie zu fahren, wenn sie ihre Freunde treffen möchte oder dass sie für einen netten Abend Freunde zu euch nach Hause einladen kann.
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   Lasse sie wissen, dass sie trauert. Dies ist ein Verlust und sie wird sich von diesem Schlag nicht über Nacht erholen. Es braucht Zeit, eine Trennung zu verdauen.

   • Wenn du deiner Tochter hilfst, den Trauerprozess zu verstehen, wird sie eine bessere Idee von dem haben, was sie gefühlsmäßig erwartet. Ermutige sie, über Trauer zu lernen und ihre Gefühle als einen Prozess zu verstehen, den sie durchlaufen muss, denn die Gefühle werden nicht immer gleich sein.
   • Du kannst beispielsweise sagen: „Du hast einen großen Verlust erlitten und dein Herz sowie dein Verstand versuchen, diesen Verlust zu verarbeiten. Es beansprucht viel Energie, wenn man deshalb trauert, aber du musst das jetzt aufarbeiten. Das bedeutet, dass du viel weinen musst oder sehr müde bist. Aber es wichtig, dass du die Trauer herauslässt. Denn wenn du das jetzt verdrängst, wird es schwerer, über den Verlust hinwegzukommen.“
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   Habe ein wenig Nachsicht. Denke daran, dass wir nicht wir selber sind, wenn wir trauern. Deine Tochter kann unhöflicher oder unkonzentrierter sein, als sie es für gewöhnlich ist.

   • Hilf ihr mit der Organisation von Kleinigkeiten. Wenn Menschen trauern, ist es schwer für sie, die Energie zu finden, Rechnungen pünktlich zu bezahlen, Termine einzuhalten und andere Dinge im Alltag zu erledigen. Denn die Person wendet alle Energie auf den Verlust auf. Erinnere deine Tochter an Hausaufgaben, Familienfeiern und andere Dinge, wenn du siehst, dass sie damit gerade Probleme hat.
   • Wenn ihre Trauer nicht im normalen Bereich zu liegen scheint (z. B. wenn sie dir sagt, dass sie viel trinkt oder sie aus der Schule geworfen wird), dann sprich sie auf ihr Verhalten an. Hilf ihr, sich professionelle Hilfe zu suchen oder ermutige sie zumindest dazu.
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Teil 2

Teil 2 von 3:

Ablenkung bieten

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   Mach mit deiner Tochter etwas Schönes. Hilf ihr, sich von der Trauer abzulenken und plane mit ihr ein paar schöne Aktivitäten. Dies wird ihr beim Trauern helfen, denn sie wird sehen, dass sie immer noch Spaß haben kann. Diese Zeit kann auch wichtig sein, um eure Beziehung zueinander zu vertiefen. Einige Aktivitäten können sein:

   • Mit deiner Tochter ein Restaurant besuchen, in dem sie schon seit Längerem essen wollte.
   • Mache mit ihr einen Tagesausflug in eine nahe gelegene Stadt oder plane einen Wochenendtrip.
   • Besuche mit ihr eine Ausstellung, an der ihr beiden interessiert seid.
   • Geh mit ihr spazieren, wandern oder Fahrrad fahren.
   • Schau mit ihr einen Film. (Lass deine Tochter wählen – vielleicht will sie wie ein Schlosshund weinen oder lieber lachen.)
   • Geh mit ihr einkaufen.
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   Verwöhne sie. Sei besonders nach den ersten paar Tagen nach der Trennung nachsichtig. Es ist eine schöne Art, deine Tochter daran zu erinnern, dass es Leute gibt, die sie lieben. Du kannst zum Beispiel folgende Dinge tun:

   • Verhätschel sie, wenn es um ihr Lieblingsessen geht. Fülle die Gefriertruhe mit Eiscreme, wenn das die Nervennahrung deiner Tochter ist.
   • Schaue mit deiner Tochter ihre Lieblingsserie oder ihren Lieblingsfilm.
   • Lade sie zu einem Saunabesuch ein.
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   Ermutige sie, zur Selbst-Sorge. Selbst-Sorge bedeutet, bewusst Schritte zu unternehmen, um auf die mentale, körperliche und emotionale Gesundheit zu achten. Obwohl ein Fernsehmarathon und Süßigkeiten naschen auch einen Platz bei der Verarbeitung von Trennungen haben, sind diese Verhaltensweisen eher ‚betäubend’ als Selbst-Sorge (mit betäubend ist hier gemeint, dass die unangenehmen Gefühle vermieden werden).. Ermutige deine Tochter sich auf gesunde Weise, um sich selber zu kümmern, wie zum Beispiel:

   • Tagebuch führen.
   • Sport treiben.
   • Eine Pause von den sozialen Medien machen.
   • In der Natur spazieren.
   • Genügend Schlaf bekommen.
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   Ermutige deine Tochter in anderen Bereichen ihres Lebens. Eine romantische Beziehung ist nur ein Aspekt eines Menschenlebens und es ist auch nicht der einzig wichtige Teil. Ermutige deine Tochter, anderen Beschäftigungen nachzugehen.

   • Ermutige sie, sich auf die Schule zu konzentrieren.
   • Frage deine Tochter nach ihrem Job und ermutige sie, die Karriereleiter hochzuklettern.
   • Sag ihr, dass sie sich die Zeit nehmen soll, um sich auf ein Hobby oder den Sport zu konzentrieren. Wenn sie beispielsweise gerne läuft, ermutige deine Tochter, für ein großes Rennen zu trainieren, denn das kann sie von der Trennung ablenken.
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Teil 3

Teil 3 von 3:

Ihr mit der Perspektive helfen

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   Lasse sie wissen, dass du stolz auf sie bist. Trennungen sind schwierig und schmerzhaft. Lasse deine Tochter wissen, wie beeindruckt du von ihrer Fähigkeit bist, mit dieser schweren Situation umzugehen. Auf diese Weise wird sie sich stärker und widerstandsfähiger fühlen.

   • Du kannst zum Beispiel sagen: „Diese Trennung war wirklich schwer für dich, aber ich bin wirklich beeindruckt, wie du das Ganze gemeistert hast. Ich weiß, dass das nicht einfach ist, aber ich bin so stolz zu sehen, wie du mit der Situation umgehst. Ich weiß, du wirst darüber hinweg kommen und stärker sein als du es vorher warst.“
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   Hilf deiner Tochter, aus der Trennung Bedeutung zu ziehen. Nach dem der erste Schock und die Trauerphase vergangen sind, wirst du wahrscheinlich hören, wie deine Tochter versuchen wird, die Trennung rational zu erklären. Du hörst vielleicht Dinge wie „Er war so heikel, wenn es ums Essen ging! Wir konnten niemals in ein interessantes Restaurant gehen. Wenn ich mit ihm noch zusammen wäre, müsste ich für den Rest meines Lebens nur noch Kartoffeln und Fleisch essen!“ oder „Sie war so eine schlechte Fahrerin. Ich war immer erleichtert, wenn wir irgendwo angekommen waren, ohne einen Unfall verursacht zu haben. Ich bin froh, dass ich nicht mehr in einem Auto neben ihr sitzen muss.“ Dies sind gute Indikatoren dafür, dass deine Tochter dazu bereit ist, die positive Seite an dieser Trennung zu sehen.

   • Schlage vor, dass sie eine Liste erstellt, auf der sie notiert, was die positiven Dinge sind, die aus dieser Trennung erfolgt sind. Dabei ist egal, wie klein und unbedeutend die Dinge zu sein scheinen, die deine Tochter aufschreibt. Vielleicht muss sie jetzt nicht mehr mit dem Geiz ihres Ex-Freundes umgehen oder sie hat gelernt, wie sie sich in einem Wortgefecht besser verteidigen kann.
   • Schlage vor, dass sie an sich selbst einen Brief schreibt, den sie in einem Jahr öffnen kann und in dem sie aufschreibt, was sie gerade fühlt und wie es ihr geht. Wenn deine Tochter den Brief ein Jahr später öffnen wird, wird sie überrascht sein, wie sich ihr Leben verändert und wie sie sich weiterentwickelt hat.
   • Stelle Fragen, um ihr zu helfen, die Situation aus einer anderen Perspektive zu sehen und um ihr zu helfen, herauszufinden, was sie durch dieses Erlebnis über sich selbst gelernt hat. Du kannst beispielsweise fragen: „Ich frage mich, was dir nun nach diesem Erlebnis in einer Beziehung am wichtigsten ist?“ Oder: „Welche Eigenschaften soll dein zukünftiger Partner haben, nachdem du in dieser Beziehung X über dich erfahren hast?“
   • Erinnere sie daran, dass sie diese Zeit wahrscheinlich nicht so sehr mit Traurigkeit verbinden wird, sondern eher mit Reife und Veränderung. Obwohl es jetzt schwer vorstellbar ist, wird es ihr besser gehen.
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   Hilf ihr, ihren Wert zu erkennen. Ihr Selbstwertgefühl hat nach der Trennung wahrscheinlich gelitten. Lasse sie also wissen, wie viel sie dir, deiner Familie und ihren Freunden bedeutet.

   • Erinnere sie daran, welche positive Eigenschaften sie besitzt, zum Beispiel: ihr guter Sinn für Humor, ihre Großzügigkeit, ihre Arbeitsmoral, etc.
   • Erinnere sie daran, dass sie mehr wert ist als nur die Meinung, die eine einzige Person über sie hat.
   • Erinnere sie daran, wann ihre Anwesenheit einen Unterschied gemacht hat. Zum Beispiel: „Erinnerst du dich noch daran, wie sehr dich die jüngeren Kinder im Schwimmverein bewundert haben?“ oder „Deine Großmutter fand es immer toll, wenn du sie im Altenheim besucht und mir ihr gepuzzelt hast.“
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