Como Reagir Quando Alguém Projetar as Próprias Frustrações Contra Você

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Neste Artigo:

O que é a tal projeção?

Como lidar com alguém que está projetando

O que fazer se você projeta sobre as outras pessoas

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Referências

Às vezes, as pessoas não conseguem admitir os próprios erros e acabam colocando a culpa em quem não tem nada a ver com a história. Esse comportamento, que recebe o nome de "projeção", pode causar confusão e mágoa. Se algum conhecido seu vive fazendo coisas do tipo com você, leia as dicas deste artigo para aprender como reagir. Aqui, reunimos algumas informações sobre o comportamento — inclusive por que as pessoas agem assim e como é bom reagir.

Passos

Método 1

Método 1 de 3:

O que é a tal projeção?

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   A projeção acontece quando uma pessoa atribui a outra uma característica que, na verdade, é dela mesmo. Isso é comum entre quem não consegue admitir os próprios defeitos, inseguranças ou sentimentos — e, por isso, pensa que não tem nada a melhorar no seu jeito de ser. Projetar é um mecanismo inconsciente para lidar com as situações da vida, então pode ser que a pessoa nem se dê conta do que faz. Por outro lado, isso não quer dizer que suas atitudes tenham que ser relevadas. Veja só:

   • Se uma pessoa estiver em um relacionamento, mas reprimir sentimentos amorosos que desenvolveu por outra, pode ser que ela acuse sua parceira (ou seu parceiro) de fazer o mesmo — e até diga coisas como "Você está me traindo!" ou "Eu sei que você gosta dele.".
   • Se uma pessoa é insegura quanto à própria carreira, ela pode acusar um amigo de ter um trabalho medíocre dizendo coisas do tipo "Você está nesse emprego há anos. Sua carreira não tem futuro".
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Método 2

Método 2 de 3:

Como lidar com alguém que está projetando

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   Imponha limites firmes. Quando um conhecido seu começar a projetar sobre você e fizer acusações infundadas, diga com todas as letras (mas com calma) que não é bem assim. Caso ele esteja se exaltando, peça para abaixar o tom. Isso são formas de a pessoa assumir a responsabilidade pelo próprio comportamento e parar de se esquivar de suas responsabilidades, além de evitar que você internalize o que ela diz.

   • Você pode dizer "Não concordo com isso" ou "Não é assim que as coisas funcionam".
   • Se a pessoa disser coisas pesadas ou se exaltar, responda com "Não gosto que falem assim comigo" ou "Entendo sua frustração, mas não é legal me tratar desse jeito".
   • Não fique na defensiva e nem acredite no que a pessoa diz. Encarar as palavras dela como fatos e tentar se defender logo de cara podem até piorar a situação.
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   Cultive sua autoconsciência. Talvez você acredite em parte do que a pessoa está dizendo, ainda mais se confia nas opiniões dela. Não seja assim! Reflita sobre seu comportamento (e não sobre a acusação em si): caso ela esteja mesmo projetando frustrações, você vai chegar à conclusão de que nada disso tem base na realidade. Veja exemplos:

   • Imagine que seu pai está acusando você de ser um fracasso. Reflita e lembre-se de todas as suas conquistas, pensando em termos de "Eu trabalho bastante e consigo me sustentar. Isto está longe de ser um fracasso".
   • Imagine que sua parceira está acusando você de ser ausente. Se isso não parece fazer sentido na sua cabeça, reflita sobre todas as formas como mostra seu amor. Depois, pense algo como "Hoje mesmo: fiz o jantar e perguntei como ela estava há menos de cinco minutos.".
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   Lembre-se de que o comportamento não tem nada a ver com você. Você tem o direito de ficar magoado, confuso e até com raiva da pessoa que fizer projeções nas suas costas. Mesmo assim, tente não levar as coisas para o lado pessoal: entenda que esse comportamento só reflete a forma como ela vê a si mesma (e não você).

   • Vale a pena repetir um mantra quando essa pessoa começar a projetar sobre você, como "Não fiz nada de errado." ou "Ela está projetando em mim, mas não tenho nada a ver com isso.".
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   Encerre a conversa se a pessoa continuar projetando. Caso a pessoa fique bitolada nessa ideia de que "a culpa é sua", ela decerto vai querer continuar descarregando a energia negativa nas suas costas. Quando isso acontecer, fique à vontade para encerrar a conversa — com calma e educação, na medida do possível. Isso mostra que seus limites têm que ser respeitados.

   • Você pode dizer "Sinto muito que você se sente assim, mas não consigo continuar a conversa" ou "Acho que não vamos conseguir concordar nesse quesito. Prefiro terminar a discussão aqui".
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   Aceite que a pessoa pode não mudar enquanto não resolver suas questões pessoais. As pessoas que fazem projeções sobre as outras não costumam mudar enquanto não resolvem suas questões pessoais — que, muitas vezes, envolvem algo no âmbito mental. Certos transtornos de personalidade, como o narcisista e o borderline, aumentam os riscos de esse tipo de coisa acontecer. Nessas horas, o certo a fazer é buscar ajuda profissional. Olhe só:

   • Uma pessoa com transtorno de personalidade narcisista poderia culpar você pelos próprios defeitos. Muitas vezes, quem tem o quadro sente um pesar, vergonha e insegurança muito fortes — e, em vez de resolver essas questões, acaba projetando tudo nos outros.
   • Quem tem o transtorno de personalidade borderline costuma sentir um forte medo de abandono, a ponto de acusar os outros de quererem sair de suas vidas (mesmo quando isso não é verdade).
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Método 3

Método 3 de 3:

O que fazer se você projeta sobre as outras pessoas

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   Aprenda a desenvolver sua autoconsciência para conter os momentos de projeção. Pode ser difícil admitir seus defeitos ou pensar em assuntos delicados, mas isso ainda é essencial para você conseguir mudar e parar de fazer projeções. Comece a prestar mais atenção aos seus pensamentos, inseguranças e falhas no dia a dia. Aos poucos, tome medidas proativas para não descontar essas coisas em familiares, amigos e colegas de trabalho.

   • Talvez você não consiga suportar um colega de trabalho. Nesse caso, tente entender por que ele incomoda tanto. Pode ser que ele tenha um defeito que você não admite em si mesmo.
   • Talvez você tenha medo de sua parceira ter perdido o interesse na relação. Antes de qualquer confronto, reflita sobre o que você sente por ela. Será que alguma coisa mudou do seu lado?
   • Pense em formas de fazer mudanças positivas na sua vida. Por exemplo: se você vive com medo de desagradar as pessoas, desenvolva sua autoestima e confiança.
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   Pratique a consciência plena. A consciência plena é uma estratégia que ajuda a desacelerar os processos cognitivos — e, assim, impede reações impulsivas. Sempre que você sentir uma emoção forte tomando conta, principalmente se envolver outra pessoa, pare e pense no que está acontecendo. Reflita de onde esse sentimento está surgindo e se há alguma outra possível influência sobre ele. Este é o primeiro passo para não descontar sua frustração em quem não merece.

   • Por exemplo: se você ficar inseguro e com medo de sua parceira terminar a qualquer momento, pare e pense no que está sentindo. Reflita nas linhas de "Ela deu algum sinal de que está perdendo o interesse?".
   • Faça o seguinte para praticar a consciência plena: sente-se em uma cadeira confortável, apoie os pés no chão, inspire enquanto conta até cinco e expire pelo mesmo tempo. Na sequência, concentre-se somente na passagem do ar e nos seus sentidos (visão, audição, olfato, tato e paladar). Volte seu foco para a respiração e o momento presente para terminar.
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   Consulte um terapeuta se as coisas não mudarem. Buscar ajuda de um profissional da saúde mental não é motivo de vergonha. Se o costume de fazer projeções estiver afetando seus relacionamentos, o terapeuta vai oferecer ferramentas e técnicas para entender melhor suas emoções. Faça uma pesquisa por profissionais assim na internet ou peça recomendações a amigos e familiares.

   • Se você não tem condições financeiras de fazer terapia por enquanto, crie o hábito de escrever um diário. Isto já vai ajudar a aliviar sua carga mental.
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