Como Contar à Sua Mãe Sobre Seu Namorado

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Contando à mãe sobre o primeiro namorado

Lidando com situações delicadas

Lidando com a desaprovação

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Referências

Então quer dizer que você está namorando e precisa contar para a sua mãe? Bem, as mães podem ser mesmo um tanto quanto protetoras nesse aspecto. A conversa pode ser um pouco constrangedora, pois o assunto é delicado. Os motivos podem ser vários: primeiro namorado, pessoa abaixo das expectativas, ou você também é menino e, portanto, gay. Mesmo que ela fique brava ou argumente os motivos para que você não namore tal pessoa, lembre-se: ela só quer o seu melhor. Abra a mente, escute e peça conselhos. Diga que valoriza a experiência e a sabedoria que ela tem oferecer, e prove ser madura e responsável o suficiente para tomar as próprias decisões a esse respeito.

Passos

Método 1

Método 1 de 3:

Contando à mãe sobre o primeiro namorado

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   Aborde-a quando ela estiver de bom humor. Espere para dar a notícia em um momento propício. Não comece o assunto quando ela tiver acabado de chegar do trabalho ou estiver de cabeça quente por qualquer outro motivo. O ideal é que você tenha toda a atenção dela, que precisa estar receptiva. Prepare o terreno para não a assustar, mas também não fique enrolando. Tudo é questão de equilíbrio e jogo de cintura.

   • Não espere meses até contar que arrumou o primeiro namorado. Também não chegue em casa com ele do nada e diga “Oi, mãe, esse é meu namorado!”. Converse a sós com a velha primeiro.
   • Quando ela estiver brava com você por outro motivo, não é boa hora! Caso você tenha feito alguma arte ou agido de maneira imatura ou irresponsável, ela vai estar com isso na cabeça e dirá que você não tem maturidade o suficiente para ter um namorado.
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   Dê a notícia quando vocês duas estiverem sozinhas. Caso more com ambos os pais mas tenha decidido contar primeiro para a mãe, espere por um momento em que o pai não esteja em casa. Aproveite quando ele sair para trabalhar ou fazer compras. Se não tiver jeito, chame sua mãe para tomar um café com pão no quintal.

   • O ideal é contar aos dois pais de uma vez só, mas há situações em que é mais confortável contar para a mãe primeiro. Cada caso é um caso.
   • Às vezes os pais são mais protetores em relação a relacionamentos. Alguns oferecem resistência quando o filho gay sai do armário, e outros não gostam quando o namorado é de outra cor ou religião.
   DICA DE ESPECIALISTA

   

   Jin S. Kim, MA

   Terapeuta de Casamento e Família

   Jin Kim é um terapeuta de casamento e família que reside em Los Angeles, California. Jin trabalha com indivíduos LGBTQ+, pessoas de cor e com aqueles que têm dificuldades em reconciliar múltiplas e interseccionais identidades. Jin recebeu seu título de Mestre em Psicologia Clínica na Antioch University Los Angeles, com especialização em Psicologia Afirmativa LGBT em 2015.

   

   Jin S. Kim, MA
   Terapeuta de Casamento e Família

   Conte à mãe sobre o namorado pessoalmente. Sempre que possível, converse esses assuntos mais complicados pessoalmente, e não por mensagem de texto. Quando estamos cara a cara, capturamos muito melhor o que a outra pessoa está sentindo. Como você está estará compartilhando uma coisa que pode ou não deixar a família abismada, é bom falar pessoalmente. A comunicação on-line tira um pouco da empatia.
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   Escreva e pratique o que planeja dizer. Pense no que dirá e encontre uma maneira de fazê-lo de maneira matura. Tenha um objetivo, claro, direto e honesto. Não se afoite e contenha a afobação. Escreva seus principais argumentos, principalmente se achar que vai travar a língua ou se perder na hora H.

   • É até bom escrever o que dirá, mas só para ensaiar. Na hora H, fale pessoalmente!
   • Escreva os argumentos principais, por exemplo: "Mãe, sinto que temos um relacionamento bem próximo e, portanto, não quero esconder nada da senhora. O Rafael Gomes me pediu em namoro semana passada e eu disse sim. Ele é um garoto muito legal e inteligente que estuda comigo".
   • Já pense em algumas coisas para dizer caso ela reaja mal. Diga: "Sei que a senhora deve pensar que ainda não estou preparada para isso, mas preciso deixar claro que estou amadurecendo. Estou indo bem na escola, tiro notas boas e faço todas as tarefas domésticas sem que a senhora precise mandar. Não estou pensando em casamento nem nada, mas acredito que estou pronta para ter meu primeiro namorado. Quero falar sobre suas regras e ouvir alguns conselhos também".
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   Ressalte os pontos positivos. Quando for conversar com ela, não comece logo pelo lado negativo, principalmente se a família tiver altas expectativas sobre o assunto. Não diga logo de cara: “Ele é lindo, mas vive de recuperação e só tira notas baixas!”. Foque nos aspectos positivos de vocês dois.

   • Você tira boas notas? É representante de classe e está sempre na liderança das atividades extraescolares? Que outros motivos a velha teria para considerá-la madura?
   • Esses são os traços que se espera de uma filha antes que ela arrume um namorado. Portanto, estude bastante, faça sua parte em casa e mostre aos velhos o quão responsável é!
   • Da mesma maneira, procure contar coisas positivas sobre o rapaz. Mostre à sua mãe que ela pode confiar no seu juízo. Conte algumas coisas legais que ele já fez por você, como a trata bem, que talentos tem e outras coisas boas.
   • Ao pensar sobre os atributos positivos do garoto, você também enxerga se ele vale ou não a pena. Se não conseguir pensar em nada bom a respeito do menino, pode ser que ele nem sirva como namorado.
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   Esteja com uma foto em mãos ou com uma rede social dele aberta no celular. A não ser que seja totalmente contra você ter um namorado, sua mãe vai querer saber mais sobre ele. Esteja preparada para mostrar uma foto do rapaz para que ela veja como ele é. Aproveite para mostrar o perfil do Instagram ou do Facebook dele para ela ver.

   • Não fique já achando que ela vai surtar, principalmente se você já for bem grandinha, quase virando adulta. Pode até ser que ela goste da ideia e converse bem empolgada com você sobre ele!
   • É normal ter vergonha na hora, pois afinal é sua vida pessoal. Contudo é necessário contar essas coisas aos pais.
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   Evite manter a situação em segredo. Sua mãe também já foi adolescente. Não fique achando que ela necessariamente reagirá negativamente. Mesmo que você tente esconder as coisas, é muito provável que eles descubram cedo ou tarde. Responda com sinceridade todas perguntas que eles fizerem.

   • Para que sua mãe a enxergue como uma pessoa madura o suficiente para ter um namorado, você precisa conquistar a confiança dela. Ficar de segredinho desgasta a relação entre vocês.
   • Não minta sobre quando começou o namoro. Seja honesta sobre os detalhes também. Mentira tem perna curta! Um dia vocês vão querer comemorar o aniversário de namoro, não vão?
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Método 2

Método 2 de 3:

Lidando com situações delicadas

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   Conte a mãe que você é gay. Suponhamos que você seja um menino gay, arrumou um namorado e quer contar para a mãe. Ninguém pode forçá-lo a sair do armário antes de você sentir que está pronto. Apesar de que se assumir possa ser ótimo (pois alivia a pressão), é normal ficar apreensivo, principalmente se não souber como sua mãe reagirá.

   • Não permita que seu namorado o pressione a sair do armário. O importante é fazê-lo quando estiver realmente preparado.
   • Quando sentir que chegou a hora, se assuma de maneira clara, direta e honesta. Conte a ela que está namorando um menino, que se importa muito com e ele e que, mesmo que a sexualidade esteja sujeita a mudanças, hoje se sente atraído por ele.
   • Tenha paciência e dê um tempo para ela cair a ficha. Talvez ela não esperasse pela notícia. Diga “Sei que a senhora precisa de um tempo para pensar a respeito, pois o assunto é mesmo delicado. Eu também demorei um tempo para associar tudo isso dentro de mim. Eu compreendo a senhora!”.
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   Compreenda que nem sempre é boa ideia sair do armário. Nem sempre é prudente sair do armário. Leve em conta o que seus pais acham do homossexualismo. Como elas reagem às notícias de casamento entre pessoas do mesmo sexo, por exemplo? E ao bullying por conta de sexualidade? Caso eles enxerguem essas coisas de maneira muito negativa e você ainda dependa deles financeiramente, pode ser bom manter segredo. Caso contrário eles podem expulsá-lo de casa e desistirem de bancar sua faculdade no futuro.

   • Caso ache que sua mãe é mais compreensiva, conte a ela primeiro e pergunte como ela acha que você deveria contar a novidade para o velho e para outros parentes.
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   Conte para sua mãe que seu namorado é de outra cor ou religião. O mundo está cada vez menor e mais globalizado. Como consequência, está se tornando mais comum que as pessoas se relacionem com pessoas de outras cores, religiões e culturas. Tente explicar esse fenômeno para seus pais, principalmente se a expectativa deles for que você namore alguém da mesma religião ou cor que você.

   • Se o relacionamento for com alguém bem diferente do esperado, não adianta manter segredo. Os anos vão passar e um dia vocês podem querer noivar. Como vai ser? Ademais, esconder o namoro da sua mãe vai gerar mais negatividade, pois ela sentirá que não pode confiar em vocês.
   • Não use o namorado como pretexto para se rebelar contra a própria cultura. Além de não ser justo para ele, isso serviria para cobrir os pontos de tensão que você tem com suas tradições.
   • Quando for explicar para sua mãe que tem um relacionamento com alguém de outra cultura, tenha compaixão e seja paciente. Dê a ela um tempo para processar as informações e o benefício da dúvida. Não a force a aprovar suas decisões.
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   Se perceber que as consequências podem ser ruins, dê mais um tempo. Há momentos em que não é apropriado sair do armário ou falar sobre relacionamentos com pessoas de culturas muito diferentes. O ideal, é claro, é ser sincero. Contudo, se estiver muito preocupado com a integridade sua e do seu namorado ou com medo de ser deserdado, guarde a notícia para mais tarde.

   • Tente manter um equilíbrio entre a fidelidade à sua mãe e as preocupações pessoais. Como ela reagiu em situações parecidas, quando um amigo ou primo seu fez alguma revelação do tipo?
   • Caso acredite que sua mãe levará tudo numa boa, mas seu pai é que vai encrencar, converse com ela e veja qual seria a melhor forma de contar a ele a novidade.
   • Se estiver namorando com alguém que o faz feliz e o trata bem, não permita que seus pais interfiram. Declare com todas as palavras que o mundo agora é interconectado, e que as pessoas se relacionam com pessoas dos mais diferentes tipos.
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   Explique para sua mãe que, apesar de o seu namorado ter um passado cheio de episódios, ele mudou. A situação é mais delicada se o cara tiver um passado negro ou já tiver namorado com você anteriormente. Quando for tentar convencer a velha de que ele mudou, procure ser objetivo e apresente fatos. Não devolva as críticas na mesma moeda; simplesmente explique os motivos e apresente as evidências de que ele mudou de verdade.

   • Diga, por exemplo: "Eu sei que você achava o Pedro um desocupado, mas ele mudou bastante desde aquela época. Ele já está estável em um bom emprego, comprou um apartamento e está juntando para comprar um carro. Além disso, ele me disse que está disposto a provar, por meio de ações, que me merece e que eu deveria voltar com ele.
   • Se você for adolescente e já souber que sua mãe não vai gostar de alguma coisa em seu namorado, leve em conta os vários aspectos. Caso esteja saindo com um carinha há algumas semanas e já saiba que não vai virar nada, é melhor nem contar para sua mãe. Ela não precisa saber que você está ficando casualmente com um rapaz com oito piercings e dez tatuagens.
   • Lembre-se: sua mãe quer sempre o melhor para você. Se não aprovar o namoro, ela certamente tem bons motivos para isso. Nesse caso, seria melhor nem voltar com o ex problemático e tampouco arrumar um namorado com muita bagagem em relação a você. Confie nos instintos da sua mãe. Ela não nasceu ontem e quer poupá-lo de muita dor de cabeça.
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Método 3

Método 3 de 3:

Lidando com a desaprovação

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   Dê a ela um tempo para processar a informação. Após dar a notícia do novo namorado ou contar que está saindo do armário, tenha paciência. Não vire as costas e saia andando. Espere um pouco para que ela digira o que está acontecendo e responda algo.

   • Se ela disser que precisa de um minutinho sozinha para pensar, dê um pouco de espaço.
   • Para deixar a velha mais confortável, mostre que está disposto a colaborar e ouvir o que ela tem a dizer. Se ela estiver em cima do muro, pergunte quais seriam as condições e regras dela para você e o namorado se encontrarem e se vocês dois podem ficar sozinhos.
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   Diga à sua mãe que a opinião e a experiência dela são importantes. Demonstre através de ações e palavras que valoriza a experiência e a sabedoria dela. Explique que quer manter uma relação de confiança entre vocês dois e que está abrindo jogo porque quer receber alguns conselhos também. Diga que está crescendo e que não há nada de estranho em querer namorar.

   • Faça perguntas sobre as experiências dela nos campos do namoro, sexo, saúde e outros aspectos dos relacionamentos.
   • Se ela fizer perguntas sobre sua vida pessoal, não fique escondendo nada ou cheio de mistérios.
   • Faça de tudo para manter um canal de comunicação aberto com a velha tanto antes quanto depois da conversa tensa.
   • Explique o quanto é importante para você que haja sinceridade e confiança entre vocês dois. De vez em quando, converse abertamente com ela, sem julgamentos. Isso ajudará a quebrar o gelo e manter uma atmosfera mais natural entre vocês.
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   Evite discutir sobre o assunto. Se ela ficar brava, não coloque lenha na fogueira. Fique frio, mesmo que ela comece a gritar. Lembre-se: ela é sua mãe, tem instinto de proteção e só quer o seu melhor. Se ela não reagir de acordo com o esperado, mantenha a calma e meça suas palavras.

   • Ela certamente tem os motivos dela. Pode ser que você seja, de fato, jovem demais para namorar. Se ela disser que o cara não é a pessoa certa, é possível que isso seja verdade. Não se esqueça de que ela já viveu muito mais que você.
   • Se você é adolescente ou já estiver entrando na vida adulta e realmente acredita estar pronto para um relacionamento, precisa prová-lo. Demonstre ter maturidade o suficiente para tomar esse tipo de decisão.
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   Aceite a resposta da sua mãe, mesmo que ela diga não. Se der faniquito, você vai confirmar que não tem maturidade o suficiente para um relacionamento. Respeite a maneira com que ela quer criá-lo. Lembre-se de que ela quer o seu melhor.

   • Reaja de maneira calma e compreensiva para que ela veja que você tem maturidade. Se vir que você está evoluindo e amadurecendo, ela certamente mudará de ideia uma hora ou outra.
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   Caso sua mãe diga não, procure entender o lado dela. Mostre que valoriza a opinião dela e procure saber mais. Não fique fazendo perguntas capciosas. Simplesmente demonstre de coração sincero que deseja entender o que ela pensa.

   • Se ela disser que você ainda não tem idade, pergunte “Qual seria a idade certa, na sua opinião? Quantos anos você tinha quando começou a namorar? A senhora acha que as diferenças entre hoje e aqueles tempos influencia na idade adequada para o namoro?”.
   • Se ela não gostar do garoto, pergunte o motivo. Sua mãe é, provavelmente, a única pessoa no mundo que quer o seu melhor 100% do tempo. Pergunte “Por que a senhora acha que ele não é o cara certo para mim? A senhora já namorou alguém parecido e não foi boa ideia?”.
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