자기 주장이 강한 사람을 대응하는 법

살다 보면 자기 주장이 매우 강한 사람을 만나게 된다. 그 사람이 친구나 가족, 혹은 동료일 수 있는데, 곁에 있다 보면 속을 긁어대는 일이 생기기도 한다. 대화의 주제가 무엇이든 상관없이 자기 주장이 강한 사람은 스스로를 "전문가"라고 지칭하며 상대방을 가리지 않고 자신의 통찰력과 의견을 표출한다. 이렇게 자기 주장이 강한 사람을 만났을 때는 있는 그대로 그 사람을 받아들이거나 맞서 대응하는 것 중 하나를 선택해야 한다.

파트 1

파트 1 의 3:

자기 주장이 강한 사람들에 맞서기

PDF 다운로드

1
꼭 맞서야 하는지 생각해본다. 자기 주장이 강한 사람을 만나고 교류하는 것을 피할 수 없는 상황이라면, 어떻게 처신할지 현명하게 고려하여 상대방과의 설전에 얽히지 않도록 한다.
- 만약 자기 주장이 강한 사람이 동료라면 그 사람의 말을 예의를 갖춰 경청하거나 반대로 귀담아 듣지 않는 방법을 선택할 수 있다. 주변 다른 동료에게 조언을 구해본다. 그 동료는 이미 회사 내 자기 주장이 강한 것으로 정평이 나 있을 것이며 본인 뿐만 아니라 주변 동료들 역시 그/그녀를 대응하는 법을 고심하고 있거나 괜찮은 방법을 이미 알고 있을 수도 있다.
- 단순히 아는 지인이나 먼 친척이라면 만나는 빈도를 줄이거나 다른 사람들과 함께 하는 자리에만 참석해 자기 주장이 강한 사람으로 받는 스트레스를 덜 수 있다. 이 경우에도 자기 주장이 강한 사람과 함께 알고 지내는 친구에게 그/그녀에 대응하는 법에 대해 조언을 구한다.
- 자기 주장이 강한 사람이 가까운 친구나 가족이라면 그 문제로 인해 관계에 심각한 피해가 발생하기 전에 잘 대응해야 한다. 특히 본인의 남편 혹은 아내가 자기 주장이 강한 사람이라서 고민 중인 경우, 한 번 이상은 이 문제에 대해 서로 대화를 나누게 될 것이다. 사랑하는 사람과 멀어지게 되기 전에 문제 해결을 잘 하는 것이 중요하다.
2
사적으로 그 사람과 만나 해결한다. 자기 주장이 강한 상대방이 누구든 상관없이 이 문제에 대해 상대방과 대화를 할 때는 따로 불러내어 사적으로 해결하는 것이 좋다. 다른 사람들과 함께 있는 자리에서 이 문제를 지적하게 되면 상대방이 상처를 입고 당황하게 되니 주의한다. ^{[1]X출처 검색하기}
- 대화할 때는 정중한 어조를 사용한다. 자기 주장이 강한 사람을 대응할 때는 어조와 태도가 매우 중요하다. 목소리 톤이 너무 화가 난 것 같다거나 비꼬는 것처럼 들리지 않도록 해야하며, 위협적이지 않은 자세로 부드럽게 말한다. 만약 상대방이 화를 낸다 하더라도 함께 목소리를 높이거나 동요되지 않는다.
- 차분하고 절제된 반응을 보인다. 자기 주장이 강한 사람을 대할 때 발생할 수 있는 최악의 상황은 전투적인 자세로 서로가 이기려고 하는 것이다. 이렇게 접근하면 항상 결국 누구의 말이 맞는지, 누가 더욱 잘 아는지, 누가 이 싸움의 승자인지 등으로 상황이 흘러 둘 다 우습게 된다.
3
이상적인 대화 전략을 미리 세운다. 스스로의 기준보다 더 높은 기준에 맞춰 타인을 평가할 수 없다. 그러므로 자기 주장이 강하고 모든 것을 아는 듯이 행동하는 사람에게는 내가 모든 것을 다 알 순 없으며 나의 결점을 인정하는 것이 절대 나약한 행동이 아니라는 것을 알려줄 수 있도록 대화 전략을 세운다.
- “너/당신” 대신 “나/저” 를 주어로 시작하는 문장을 사용한다. 상대방이 문제를 야기하는 것으로 생각이 되더라도 상대방을 비난하는 듯한 말을 하지 않도록 주의한다. 대신 본인의 관점에서 본인의 문제를 이야기해본다.
  - “가끔 네가 내 의견을 무시하는 것처럼 느껴져.” 라고 말하는 것이 “너는 항상 네 주장만 펼치고 날 존중하지 않아.” 라는 것보다 훨씬 좋은 접근이다. ^{[2]X출처 검색하기}
- 말하는 것 만큼 상대방의 말을 잘 새겨 듣는다. 자기 주장이 강한 사람은 누군가 자신에게 대응하고 맞설 때 화를 내거나 분개할 수 있다. 만약 이런 반응을 보이면 깊게 한 번 호흡하고 상대방의 말을 새겨 들으며, 절대 그/그녀가 말하는 도중 끼어들어 본인의 의견을 표출하지 않도록 한다. 만약 대화와 더욱 전투적으로 흐르기 전 자리를 피하고 싶다면 상대방을 걱정하거나 주저하지 말고 그렇게 하는 것이 좋다.
- 적극적인 태도를 상대방을 경청하는 것이 중요하다. ^{[3]X출처 검색하기} 만약 상대방이 방어적인 태도로 그/그녀의 관점을 설명하려 한다면, 다 듣고 난 후 본인이 이해한 것이 정확히 맞는지 확인한다.
  - “너의 말을 들어보니, 넌 내 기분을 상하게 하려고 한 건 아닌 것 같아. 하지만 너의 말 때문에 여전히 내 기분은 좋지 않으니 앞으로 내 기분도 고려해줬으면 좋겠어.” 정도로 말하는 것이 좋겠다. ^{[4]X출처 검색하기}
4
상대방을 대할 때 존중하는 자세를 취한다. 자기 주장이 강한 사람이 잘 알지도 못하는 것에 대해 장황한 설명을 늘어놓더라도, 진심을 담은 감정과 믿음으로 상대방을 인간적으로 대하는 것이 중요하다.
- 질문을 하는 것도 존경을 표하는 방법이 될 수 있다. 자기 주장이 강한 사람들은 자신의 관점을 이해하려 노력한다고 생각이 들면 상대방의 의견이나 우려를 비교적 덜 무시하는 경향이 있다.
  - 다음의 질문들을 참고한다. "너랑 어떻게 하면 더 좋은 대화를 나눌 수 있을까?" 혹은 "우리의 관계를 어떻게 노력해서 개선할 수 있을까?"
- 사실을 바탕으로 상대방과 대응한다. 자기 주장이 강한 사람을 대응할 때는 얼마나 그들의 행동이 주변에 (본인을 포함하여) 민폐가 되는지 설명하는 것이 중요하다. 자기 주장이 강한 사람의 행동이 회사 내 업무 관계 및 상호협력에 부정적인 영향을 끼치는지, 혹은 일방적으로 누군가의 의견이 무시될 때 우정과 친구 관계가 어떻게 금이 가게 되는지 등을 설명한다. ^{[5]X출처 검색하기}
광고

파트 2

파트 2 의 3:

자기 주장이 강한 사람 대응하기

PDF 다운로드

1
입술을 꾹 깨물고 웃는다. 자기 주장이 강한 사람이 나의 직속 상사인 경우 등과 같은 상황에서는 크게 할 수 있는 일이 없으며 잘 대처하고 버텨내는 수 밖에 없다.
- 자신에게 불편한 주제를 피해 대화할 수 있도록 한다. 만약 자기 주장이 강한 상대방이 대화를 원하는 주제가 불편하다면 더 흥미로운 주제로 대화의 흐름을 바꾼다. 그/그녀의 가족이나 흥미 및 관심사에 대해 물어보자. 강력한 의사 표현과 자기 주장을 펼치기 좋아하는 사람이 가장 자신 있게 말할 수 있는 주제를 선택하면 된다.
2
철수 전략을 세운다. 자기 주장이 강한 사람과 시간을 보낼 예정이라면 그 사람과 함께 있을 수 있는 시간을 최소화 하는 계획을 세운다. ^{[6]X출처 검색하기}
- 직장인 경우, 그 사람이 있는 곳을 피하거나 준비해둔 변명을 하여 그 상황을 피해갈 수 있도록 하는 것이다. 가족의 경우, 그 사람과 대면하여 대화하는 시간을 피할 수 있도록 다른 계획을 세워 자리를 피한다.
3
경계선을 긋는다. 만약 자신의 주장이 강한 사람이 종교, 정치 등 본인을 불편하게 하는 주제들에 대해 대화를 하고 싶어 한다면, 그런 대화를 나누고 싶지 않으며 최대한 피하고 싶다고 사적으로 만난 자리, 혹은 따로 불러 내어 솔직하게 말하도록 한다.
- 경계선은 꾸준하고 단단하게 그어야 한다. 만약 그 사람이 계속 불편한 주제에 대해 대화를 시도하더라도 그/그녀에게 다시 한번 불편하다고 알리고 대화를 원하지 않는다고 한다.
- “네가 날 상처 주려는 마음을 없다는 걸 알지만, 그 주제는 내겐 너무 민감하고 불편해. 정말 그것에 대해 대화하고 싶지 않아.” 하고 솔직히 말한다.
- 혹은 "좀 더 가벼운 주제에 대해 대화하지 않을래? 둘째는 요즘 잘 크고 있어?" 하며 좀 더 가벼운 주제로 흐름을 돌려 놓는다.
4
요령있게 대한다. ^{[7]X출처 검색하기} 만약 자기 주장이 강한 사람이 지속적으로 조언을 하거나 더 나은 방법에 대해 알려주겠다고 한다면 “제안 감사해요.” 혹은 “그 점을 지적해주셔서 감사합니다.” 하며 존중을 담아 대답한다. 만약 상대방이 맞다면 그 조언을 따르면 되고 그렇지 않다면 무시하고 본인에게 가장 좋은 방법 및 조언을 따르면 된다.
- 자기 주장이 강한 사람에게 받은 조언을 따르게 될 때도 있다는 것을 인정한다. 가끔 그들의 주장이 정말 맞을 수도 있으며 그들이 잘 아는 분야에 대해 말해준 것이나 그저 불쾌하거나 군림하려 하는 듯한 방식과 말투를 사용했을 뿐이다. 이러한 경우라면 그/그녀의 조언을 무시하고 싶겠지만 조언의 포인트만 이해하고 넘어간다. 화나 순간의 기분으로 판단하지 않도록 한다.
- 수동적인 공격을 하고 싶은 욕구를 자제한다. 자기 주장이 강한 사람에게 지쳐 소리 지르며 싸우려는 의도가 아니더라도 눈을 굴리거나 작은 소리로 헐뜯는 말을 속삭이지 않도록 한다. 이러한 대처는 되려 그 사람과의 긴장감을 더욱 고조시킨다.
광고

파트 3

파트 3 의 3:

자기 주장이 강한 사람을 다른 시선으로 보기

PDF 다운로드

1
의견을 갖는건 좋은 점이란 사실 기억하기. 대부분의 사람들은 의견을 표현하는 것에 대해 익숙하지 않다. 방법을 배우지 못했기 때문이다. 이런 사람들은 의견이 강한 사람 근처에 있는 것을 힘들어한다. 또 어떤 이들은 토론하는 것을 즐기고 적극적으로 의견을 묻는다. 이러한 차이점은 아래와 같은 이유로부터 비롯된다.
- 문화적 차이: 어떤 문화에서는 예민한 문제에 대해서도 재밌는 농담을 하지만 어떤 문화에서는 이를 무례하게 여긴다.
- 성 차별: 여성은 남성보다 더 조용하고 얌전하길 바라고 활달하면 안된다고 여겨지는 환경도 있다. 여성이 생각을 뚜렷하게 표현하거나 노골적으로 말하면 주장이 강하다고 여기는 한편, 남성이 이와 같은 행동할 때는 더욱 긍정적으로 평가받는 문화도 있다.
- 가정교육. 어떤 가족은 아이들이 의견을 적극적으로 표현할 수 있도록 독려하는 한편 의견을 낼 수 없게 강제하는 가족도 있다.
- 성격 차이. 활동적이고 비판하는 것을 즐기는 사람들이 있는 한편 그저 열린 마음으로 주변인과 잘 지내는 것에 만족하는 사람들도 있다. 더 나은 성격이란 것은 없다. 판사 업무를 하기에 알맞은 성격이 장관을 하기에 맞는 성격이라 할 수 없다.
2
모두가 다른 의견을 가질 수 있다는 점 기억하기. 같은 것에 대해 모두가 동일한 시각으로 바라볼 수 없다. 그리고 이런 사실이 누군가에는 힘들 수 있다. 타인과 같은 생각을 가지려고 애쓰는건 잘못 된 일이다! 하지만 아래를 기억하자.
- 다른 의견을 갖는다는 건 당신이 타인보다 모자라서가 아니다. 그저 의견이 다를 뿐이다. 당신과 같은 의견을 갖는 사람이 당신과 다른 의견을 가진 사람보다 더 낫다고 생각하지 말자.
- 듣는 것과 동의하는 것은 다르다. 상대의 이야기를 들어준다고 해서 그 사람의 생각에 동의하는 것은 아니다. 그저 들어주는 것 뿐이다.
- 언쟁이 생겨도 꼭 매번 반응할 필요는 없다. 어떤 이들은 그저 싸우는 것을 즐기고, 매번 대응하는 것은 너무 힘든 일이다. 특히 이기지도 못할 상대라면 더더욱 말이다. 특히 얻을 것도, 잃을 것도 없다면 언쟁을 피하는 것이 좋다.
대부분의 경우 자기 주장이 강한 사람들은 상대방을 불쾌하게 하려는 의도가 없으며 왜 주변 사람들이 자신을 피하는지 궁금해 한다. 상대방을 판단하는 것 대신 공감해주면 그 사람을 더 잘 이해할 수 있도록 돕는데 큰 역할을 하게 될 수도 있다.
만약 상대방에 대해 잘 모른다면 더 깊이 알게 되는 것이 꺼려질 수도 있다. 그렇다고 할지라도 그/그녀를 친구 및 가족들과 자신의 인생을 살고 있는 한 사람으로서 다시 생각해보자. 그렇게 한 사람으로 그/그녀를 알게 되면 더욱 공감하기 쉬워질 것이다. ^{[8]X출처 검색하기}
5
자기 주장이 강한 사람을 좋은 정보처로 본다. 자기 주장의 강한 사람은 항상 자신의 생각과 의견을 표출하므로 그것에서 본인에게 도움이 될 정보를 얻을 수도 있다.
- 예를 들어, 그 사람이 본인이 일하는 곳에 대한 정보가 있으며 아무도 알려주지 않는 정보를 기꺼이 줄 의향이 있을 수도 있다. 그리고 그 사람이 가족 관계라면, 그/그녀는 다른 사람이 주저하는 말과 정보를 건네줄 수도 있으니 훌륭한 정보처가 될 수도 있다.
^{[9]X출처 검색하기} 상대방이 불쾌한 행동을 하더라도, 공통의 관심사나 흥미 등을 찾을 수 있을 것이다. 정치에 대한 대화를 하기 싫다면 음악에 대해 대화를 나눠본다. 혹은 스포츠에 대해 대화하기 싫다면 가족과 육아 등에 대한 이야기로 흐름을 바꿀 수 있다. 그 사람과 대화를 나눌 수 있는 공통 분모를 찾아본다.
광고

팁

괴롭힘과 단순한 자기 주장이 강한 사람을 구별할 줄 알아야 한다. ^{[10]X신뢰도 있는 출처US Equal Employment Opportunity Commission출처 보기} 만약 동료가 부적절한 선정적인 주제에 대해 대화를 나누길 원하거나 사적인 대화를 원한다면, 그에 응하지 않아도 된다. 이러한 주제 및 대화는 적대적인 근무 환경을 조성하며 관리 부서나 인사부를 찾아 이에 대해 말할 권리가 있다는 것을 명심한다.
자기 주장이 강한 직장 동료 혹은 상사에 대응을 하였으나 개선이 없고 되려 그러한 행동을 더욱 일삼는다면 공적인 권한인 있는 사람 혹은 부서를 찾아 이야기를 해본다. 하지만 한 가지 조심할 점은 이렇게 대응하였을 때 그것의 결과를 예상하지 못한다는 것이다. 되려 본인이 문제가 있는 사람이나 불만이 많은 사람으로 낙인 찍히거나, 다른 사람이 질책 받거나 직장을 떠나게 하는 원인을 제공할 수도 있다.
만약 자기 주장이 강한 사람을 대응하는 것으로 인한 스트레스가 지나쳐 감당할 수 없다면 카운셀러를 찾아 상담을 받아본다. 정신적으로 힘든 상황에 처하면 상황을 객관적으로 보는 것이 힘들게 되므로, 상담사를 통해 본인이 보지 못했던 객관적 관점으로 상황을 볼 수 있게 될 수도 있다.