話しすぎだと相手に伝える方法

話しすぎる人と一緒に時間を過ごすのは、とても疲れるものです。その懸念を指摘すると、相手も自分も少し居心地が悪くなる場合があるかもしれません。しかし最終的に、相手は無意識に取っていた言動に気づかせてくれたことに感謝することでしょう。相手に話しすぎると伝える必要がある場合は、ここに取り上げたヒントを参考にしてみましょう。

1

前もって境界を定める

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問題をそつなく未然に防ぐ方法　いつもこうした選択肢があるわけではありませんが、おしゃべりな人を相手に、会議をしたり会話を始めたりする場合は、いくつか基本的なルールを決めておきましょう。例えば、グループ会議を始める際に、意見がある人は挙手してから簡潔に述べるように、と周知しておくと良いでしょう。^{[1]X出典文献}
- 「今回のミーティングでは、たくさん網羅することがあるので、皆さんの質問は最後にまとめてしていただきたいと思います」と言うことができます。^{[2]X出典文献}
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2

まず、視覚的な合図を送ってみる

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合図に気づいて、自ら進んで会話を終わらせてくれることを期待する　相手に向き合うことを考えて気が重い場合は、先制的な措置を取ることを考えましょう。例えば、おしゃべりな同僚やクラスメイトが自分のデスクまで歩いてきて、話し始めた場合は、黙々と仕事を続けましょう。その後、咳払いを2、3回して、気が散るようなそぶりを見せて、時計を何度も確かめましょう。^{[3]X出典文献}
- 相手がそろそろ近づいてくると予想される場合は、ヘッドホンをつけてみましょう。
- オフィスで仕事をしている場合は、ドアに「邪魔をしないでください」「電話中」「会議中」といったサインをかけてみましょう。

3

問題を内々に取り上げる

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グループでいる場合、他の人の前で相手を非難しない　こうした内容は少し話しにくいので、当事者を脇に呼び、1対1で話をします。2人だけで少し話したり、個室で対面して少し話す機会を設けたりします。形式ばらないようにして、グループの他の人たちに感じ取られないようにしましょう。^{[4]X出典文献}
- 「いいところに気づきましたね、木村さん。でも、その話はとりあえず保留にしておきましょう。それについては、ミーティングの後、私たち2人で話せますからね」などと言うことができます。^{[5]X出典文献}
- グループで昼食をとっている時に、友人が会話を独占している場合は、「サキ、それは私たちだけに関係することだから、食事が終わってから話しましょう。それに、私もそうなんだけど、あなたもエリカの休暇について聞きたいでしょう」などと言うことができます。
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4

できるだけやんわりと話をさえぎる

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話を途中でさえぎるのではなく、ひと段落してから割り込む　相手のことが気に障るとはいえ、話を途中でさえぎると、かなり乱暴に感じられます。さえぎる前に、相手がひと段落終える、または考えをすべて伝えるまで待ってみましょう。話をさえぎることを詫びたとしても、きっぱりとした態度で接します。^{[6]X出典文献} 例えば、次のように言うことができます。
- 「そこで一旦止めてもらっていいですか。私も言いたいことがあります」
- 「お話の途中にすみません。最近私が気づいたことを伝えたいのですが」

5

会話を手短にする必要があることを伝える

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どこかに急いで出かける場合には会話を短くすると良い　急いでいる、またはその場で膝を突き合わせて話す気力がない場合は、ミーティング、または約束事があって出かけるところだと相手に伝えます。その後、急いでその場を離れましょう。「話しすぎる」という問題はまだ解決していないので、話し合う必要があります。よって、これはあくまでも暫定的な措置ですが、とても実用的な解決策です。^{[7]X出典文献} 例えば、次のように言ってもいいでしょう。
- 「話をさえぎって申し訳ないのですが、ちょうど部屋を出るところなのです。ちょっと急いでいますので、後でにしてもらってもいいですか」
- 「あと5分で約束の時間です。遅れたくないので、急いで済ませましょう」
- 「時間が2、3分しかありません。今ちょうど出るところだったのです」
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6

問題を明確かつ穏便に指摘する

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意図が伝わるように、淡々とした口調で具体的に述べる　こうした会話は繰り返したくないので、要点を端的に伝えるようにします。とはいえ、礼儀はわきまえましょう。顔の表情をあまり変えず、感情的な批判を挟まないようにしましょう。^{[8]X出典文献} 例えば、次のように言うことができます。
- 「ミキ、今日、ブッククラブで私の考えを言う機会をくれなかったね。私が言おうとしたら、あなたは私に被せて話したでしょう」
- 「今日の会議で素晴らしいことを指摘していましたね、佐々木さん。でも、そこに持ち込むまでに時間がかかり過ぎました。あなたの同僚は、関心が薄れて有益な識見を聞き逃したのでないかと心配しています」
- 「清水さん、あなたの話をいつも楽しませてもらっているのですが、電話中一度も私から口を挟むことができませんでした。私の休暇の話をしたいと思っていたのですけどね。私のブルネオでの話は、きっと気に入ってもらえたと思います」

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よく知っている相手なら、ユーモアを交える

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冗談だと判るように、笑顔を見せながらやんわりと話す　話し好きな友人が話に夢中になりすぎて、だんだんまとまりがなくなってくることがあります。皆こうした友人に理解があり、好感を持っています。ユーモアを取り入れると、友人に会話を独占していることを、控えめに伝えることができます。^{[9]X出典文献} 例えば、次のように言ってもいいでしょう。
- 「もしもし、私の存在忘れてない？」
- 「ちょっと落ち着いてったら。私にもしゃべらせてよね」
- あからさまに時計を見ながら、次のように言うこともできます。「ちょっとミカちゃん、時間ってものがあるんだからね？次は私が話す番ね！先週末ナオキがしたことを聞いたら、絶対びっくりするから！」
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8

相手に悪気がないことを理解する

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大抵の場合、本人はまとまりがなくなっていることに気づいていない　今までにこの問題を指摘したことがない場合は、大目に見てあげましょう。自分の言動にまったく気づいていない可能性があります。たとえ気づいていたとしても、悪気があってそうしているわけではないでしょう。この点を理解しておくと、会話がもっとスムーズに進むはずです。^{[10]X出典文献}例えば、次のように言うことができます。
- 「青木さん、あなたがわざと他の人に被せて話しているとは思いません。無意識のうちにしてしまうのだと確信しています」
- 「加藤さん、あなたが意図的に私たちの話を独占しているわけではないと判っています」
- 「みんながあなたのおしゃべりを嫌っています」や「あなたは誰にも口を挟ませませんね」など、不満や大雑把な一般論を口にするのは避けましょう。

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「私」を主語にした発言でショックを和らげる

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「私」を主語にした発言を聞くと、多少批判を受け入れやすい　異議を唱えるのは簡単ではありません。「あなた」を主語にした発言をすると、批判的な印象を与える可能性があります。かわりに、「私」を主語にした発言で、自分の懸念を伝えてみましょう。発言が一方的に批判しているようにあまり聞こえず、相手の守りが堅くなる可能性が少なくなります。^{[11]X信頼性の高い出典文献American Psychological Association出典を見る} 例えば、次のように言えます。
- 「私には、あなたが私の意見に関心がないように思えます」
- 「私はあなたがこれ以上友達でいたくないのではないかと、心配になることがあります。なぜかというと、私たちが話す時、私の考えを共有する機会がまったくないからです」
- 「会議への集団参画について気がかりな点があります。確実に全社員が参画できるようにするのは私の責任ですが、最近、社員はほとんどその機会を与えられていません」
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何か提案したり、解決策を提供したりする

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誠意を持って手助けしたいと考えていることを感じてもらえる　有用性と言う観点から問題に取り組んでみましょう。考えられる問題解決策があれば、提案してみましょう。もしなければ、解決に向けて、何か自分にできることがあるかどうか尋ねてみましょう。^{[12]X信頼性の高い出典文献American Psychological Association出典を見る} 例えば、次のように言えます。
- 「私たちのミーティングに別の手法を取り入れてみませんか。一人ひとりに1、2分間話す機会を与えるという決まりを作ったらどうでしょうか」
- 「私はあなたの言いたいことを理解しているかな、それとも友人として手伝えることが他に何かないかな」
- 「もし良かったら、もっと簡潔なプレゼンにする練習を手伝いますよ。私のオフィスで内々ですることができます。誰にも言う必要はありません」^{[13]X出典文献}

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手短に応答する機会を与える

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本人は話を聞いてもらえたと感じるうえ、話しすぎる理由が判明するかもしれない　人が話しすぎる理由は様々です。たくさん心配事がある、または自己肯定感が低いのを隠しているのかもしれません。自分の考えを話してもらい、2、3分間は話を聞きましょう。ただし、延々と話し続けさせないようにしましょう。^{[14]X出典文献}
- 例えば、不安だと言っている場合は、次のように言うことができます。「それは100％理解できます。ただまだ、その言動については何とかしなければいけませんね。でも、実情がより明らかに理解できたので、私は満足しています。次のミーティングはもっとうまく構成して、あなたを手助けできるようにするつもりです」
- 友人が自分のしていたことにまったく気づいていなかったと言って謝罪する場合は、次のように言うことができます。「心配しないで、マサキ。そんなに大きな問題じゃないから。来週、話しましょう。コーヒーでも飲みながら、っていうのはどうかな」
- 多弁が、基礎疾患や注意欠陥多動症のような疾患から生じる可能性があることに留意しましょう。^{[15]X信頼性の高い出典文献American Psychological Association出典を見る}
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