Come Rifiutare una Proposta di Matrimonio

Le favole suggeriscono che “Sì, certo che voglio sposarmi con te!” sia l'unica risposta da dare di fronte a una proposta di matrimonio. Tuttavia, esistono molte buone ragioni per rifiutarne una, che possono spaziare dalla tua incertezza al fatto di non conoscere abbastanza bene l'altra persona o al chiederti se questa persona lo voglia davvero. Così, se qualcuno ti fa una proposta del genere e senti che c'è qualcosa di sbagliato, evita di dare una risposta affermativa, per poi rimangiarti le parole. Fai la cosa giusta sin dall'inizio.

Passaggi

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Pensa al motivo per cui non vuoi convolare a nozze. Se sei solo nervoso perché ti sembra un impegno enorme (il che è tutt'altro che poco comune), cerca di analizzare la tua paura. Se la tua preoccupazione sta nel fatto che non sai se tu e l'altra persona siate in qualche modo compatibili, è importante indirizzare i tuoi dubbi il più presto possibile (e molto prima che il partner si inginocchi davanti a te per proportelo).
- Mentre frequenti questa persona, senti che è lei quella giusta o è solo qualcuno con cui divertirti per ora? E questa persona sembra prendere la relazione più seriamente di te (campanello d'allarme)?
- Considera la tua attitudine riguardo al matrimonio. È qualcosa che desideri adesso, un giorno lontano o mai nella tua vita? Preferiresti convivere, vivere da solo ma continuare a stare con questa persona o avere una storia d'amore a distanza? Se hai dei forti sentimenti negativi nei confronti del matrimonio, è necessario metterlo in chiaro sin dalle prime tappe della relazione.
- In questo momento della tua vita, il matrimonio è quello che ci vuole per essere felice o deraglierebbe il cammino che hai in mente per te stesso?
- Ci sono delle cose che potrebbero farti sentire obbligato a sposarti, per quanto i tuoi sentimenti generalmente vadano verso un'altra direzione? Per esempio una gravidanza, avere dei genitori anziani, dei nodi familiari, delle aspettative, ecc.
- Ti sei preso il tempo per scoprire le cose che devi sapere sulla persona con la quale potresti trascorrere il resto della tua vita? Devi sapere come si sente riguardo alla gestione di una casa, alla politica, alla religione, alla maternità o alla paternità, al prendersi cura dei genitori anziani, alle abitudini nello spendere, alle abitudini nel risparmiare, alle passioni e agli hobby, agli obiettivi nella carriera, agli approcci verso i disaccordi, agli impegni per condividere il lavoro, ecc.
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Non giocare con gli indizi. La maggior parte delle persone testa le acque prima di fare la proposta. Se la tua dolce metà solleva questo argomento, anche in maniera casuale, dai subito voce alle tue eventuali preoccupazioni ed esitazioni. Facciamo finta che stiate parlando del costo delle proprietà nell'area e il tuo partner nomini una certa casa che sarebbe perfetta per una coppia sposata da poco. Invece di accennare con il capo e di sorridere, dici “Sarebbe una bellissima casa anche per una coppia non sposata, non credi?”.
- Se i suggerimenti cominciano a fioccare densi e forti, probabilmente è arrivato il momento di aprire una discussione riguardo alla loro direzione. Dici alla tua dolce metà che ultimamente stai scorgendo la tendenza a sollevare un sacco la questione del matrimonio e che ti piacerebbe essere chiaro prima che le cose vadano oltre, spiegare i tuoi sentimenti personali riguardo alle nozze e a un futuro insieme.
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Considera sin da ora il tipo di risposte che potresti dare davanti a una proposta non desiderata. Non è molto efficace provarci e lavorarci su in quel dato momento e non c'è niente di male nel partire dal presupposto che tu possa ritrovarti in questa posizione un giorno. In effetti, molte persone hanno dei buoni presagi quando credono che i propri partner siano pronti a fare la proposta, dunque ora è il momento adatto per focalizzarti sulle tue reazioni! Ecco alcune risposte che potrebbero essere appropriate nel caso tu voglia dire di no (comunque, introduci quello che dirai spiegando alla persona in questione perché la trovi stupenda e perché ti piace o la ami prima di aggiungere il tuo rifiuto):
- “Grazie, questa proposta mi lusinga davvero tanto. Ho bisogno di tempo per pensarci su però; non riesco a darti subito una risposta positiva. È stata un po' una sorpresa per me: ti dispiacerebbe se mi prendessi del tempo per pensarci su?”.
- “Grazie. Questo è il gesto più gentile che mi abbiano mai rivolto. Ho bisogno di tempo per pensarci su però. Non ho raggiunto la tua stessa idea per quanto riguarda questo tipo di impegno e ho bisogno di riflettere”.
- “Grazie, ti amo davvero tanto per essere così affettuoso, generoso e buono con me e per includermi nei tuoi piani di vita, ma non credo sia ancora arrivato il momento giusto per me”.
- “Grazie, tu sei tutto per me, ma in questo momento non sono pronto per un impegno più profondo; sento di aver bisogno di più tempo per conoscerci meglio”.
- “Grazie, è stato davvero dolce chiedermelo. Il problema è che ho deciso di non volermi sposare, mai. Potremmo considerare l'opzione di andare a vivere insieme?”.
- “Grazie, questo tuo gesto è incredibilmente meraviglioso, ma ho così tante domande da farti e non sono ancora sicuro della nostra compatibilità futura. Forse questo è il momento migliore per sederci e discutere di quelle che sono le basi per una vita insieme, dalle finanze ai bambini. Finché non saprò tutte queste cose sul tuo conto, non sarò pronto per fare il grande passo”.
L'amore non è condizionale, dunque dire al tuo partner che risponderai di “Sì, se...” non ha nulla a che fare con l'amore, ma con il piazzare delle condizioni per il vostro futuro insieme. Piuttosto, chiedigli di darti più tempo per capire quali sarebbero le condizioni che porresti; probabilmente, esse saranno abbastanza esplicite da farti comprendere che dovresti rispondere negativamente.
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Se la proposta ti viene fatta in privato, cerca di non sorridere. Se il tuo partner è andato tanto lontano da farti questa domanda, parte dal presupposto che tu dirai di sì, e il tuo sorriso non farà che confermare le sue speranze, il che renderà ancora più scioccante il rifiuto. Guardalo teneramente negli occhi, appoggia le tue mani sulle sue e spiegagli perché non vuoi sposarti. Se invece siete in pubblico durante la proposta, sarebbe meglio abbracciare il partner (sempre senza sorridere), prenderlo per mano e recarvi in un altro posto, dove tu possa dirgli privatamente di no.
- L'abbraccio rappresenta un modo per riconoscere di essere stato colpito dal gesto della tua dolce metà, ma non necessariamente è un sì. Se tutto va bene, basta affinché tutti quelli che stavano guardando perdano interesse e tornino alle loro vite, il che ti aiuterà ad attenuare un eventuale imbarazzo per l'altra persona.
- Evita di fare battute o di essere sarcastico. Si tratta di un momento solenne e fragile, caratterizzato da una profonda vulnerabilità, e le battute o le note spiritose possono pungere sul vivo. Se proprio devi usare il tuo senso dell'umorismo, assicurati di focalizzarlo unicamente su te stesso.
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Rispondi alla sua infelicità e alla sua confusione. Può darsi che la persona che te lo ha proposto si sia sforzata parecchio per chiederlo, magari ha comprato un anello e ha pensato a fondo al perché vuole trascorrere il resto della sua vita con te. Deludi con delicatezza le sue aspettative: non sarà facile, ma puoi fare del tuo meglio. Ecco alcune delle cose che dovresti fare:
- Concedigli dello spazio se lo richiede. Non molestarlo ma digli che lo chiamerai o che ti metterai in contatto con lui a breve (prova a farlo il giorno stesso o il mattino dopo).
- Suggerisci che entrambi facciate qualcosa che amate fare. Ciò servirà come distrazione e aiuterà l'altra persona a capire che tieni ancora a lei, che dicevi sul serio quando hai ammesso di aver bisogno di tempo per pensarci su.
- Spiega profusamente quanto conti per te la relazione con questa persona e che il fatto di non essere pronto potrebbe semplicemente cambiare con il passare del tempo. Concentrati sui punti forti della tua dolce metà e su quanto ti senta incerto rispetto ai tuoi sentimenti, perché non sai che direzione seguire nella vita. Non lasciarle pensare che la tua risposta negativa derivi dal fatto che pensi che lei non sia sufficiente per te.
Le cose possono diventare davvero strane a questo punto o potrebbero continuare come al solito, con un approccio positivo e affettuoso per nutrire il vostro amore e la vostra relazione. Se la persona che ha fatto la proposta riesce ad accettare il fatto che hai sinceramente bisogno di più tempo e che la possibilità di sposarvi un giorno ancora esiste, o è soddisfatta delle alternative della tua controproposta, allora il rapporto resterà forte e si forgerà in maniera sempre più definita. D'altro canto, se questo rifiuto crea una spaccatura nella relazione e causa sospetti, rabbia, risentimento e mancanza di tranquillità mentre state insieme, forse è giunto il momento di riconsiderare il vostro rapporto. Può essere molto difficile continuare quando una persona crede di aver bisogno di sposarsi per essere felice e tu rappresenti un ostacolo sul suo cammino. I tuoi prossimi passi dovrebbero dipendere da come l'ha presa la persona che ha fatto la proposta, da come stai affrontando la situazione e dall'andamento del rapporto nel dopo-proposta. Tuttavia, è consigliabile non fare nulla di drastico, a meno che mettere fine al rapporto non fosse un'opzione presente nell'aria già da un po'. Potrebbero passare delle settimane prima che entrambi abbiate la chance di valutare davvero le emozioni derivanti dalla proposta.
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Consigli

Accetta il fatto che le emozioni saranno confuse. Ci vuole fegato per fare questo salto nel vuoto. In parte è per questo che temi di rifiutare la proposta, per timore di sconvolgere profondamente l'altra persona. Richiede tanto fegato anche evitare il cammino facile dell'accettazione della proposta, per poi cambiare idea. Accettando il fatto che si tratta di una situazione carica di emozioni, dai a te stesso il diritto di sentire confusione, imbarazzo e incertezza.
Presta attenzione se vedi l'anello. L'anello non è una ragione valida per dare una risposta positiva! È alla persona che ti sta facendo la proposta che devi dire di sì, non all'anello.

Avvertenze

Sii leale e realista. Se questa non è la persona con la quale vuoi trascorrere il resto della tua vita, non lasciarla in sospeso con false promesse o commenti vaghi, che potrebbero essere interpretati in molti modi. È più gentile chiarire che la proposta di matrimonio ti ha dato la possibilità di rivalutare la relazione che avete e di capire che non vi visualizzi insieme in futuro. Questo farà male, ma è molto meglio essere onesti che continuare a stare appesi a un filo e a porsi delle domande. Spiega a questa persona che non ti sembra la decisione giusta da prendere e comunica con chiarezza il tuo messaggio.
Evita di dire di sì solo per continuare a trascinare il rapporto senza dare voce ai suoi errori. Questa è una risposta pigra e passivo-aggressiva nella quale la tua mancanza di entusiasmo e di azione per i preparativi matrimoniali risulterà nella rottura del fidanzamento. Ciò sarà frustrante, scoraggiante e, infine, devastante per il tuo partner, che crede che tu gli abbia detto di sì perché hai davvero voglia di sposarti con lui. Questo problema sorge spesso con le coppie che convivono, quando il partner a cui viene fatta la proposta resta indifferente ma vuole compiacere l'altra persona senza ulteriori problemi; spesso la parte reticente pensa che, siccome già vivete insieme, non ci sia motivo di spendere molti soldi e di sforzarsi per provare qualcosa che già avete!