Comment dire à un homme qu'il vous a blessée

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Références

Parfois, les actions des autres peuvent être blessantes. Si un homme vous a blessé, vous pourriez ne pas savoir comment lui dire ce que vous ressentez. Vous pourriez alors prendre le temps de réfléchir à l'évènement qui vous a contrariée et décider de la façon dont vous vous exprimerez. Puis, vous devrez avoir une conversation avec cette personne. Après cela, appliquez quelques stratégies clés pour aller de l'avant et éviter d'être à nouveau blessée à l'avenir.

Étapes

Méthode 1

Méthode 1 sur 3:

Décider comment procéder

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   Prenez le temps d'essayer de comprendre vos sentiments. Avant de vous précipiter et de confronter l'homme qui vous a blessée, évaluez la situation et ce que vous ressentez. Une telle situation s'est-elle déjà produite dans le passé ? Est-il possible que votre réaction soit démesurée ? Prenez le temps de réfléchir à la situation et à vos émotions.

   • Pour que le processus soit plus efficace, vous pourriez écrire dans un journal intime ou faire un exercice d'écriture libre. Réglez votre chronomètre pour 10 minutes et écrivez tout ce qu'il vous vient à l'esprit quant à cette situation.
   • Bien qu'il serait préférable d'attendre que vos émotions soient sous contrôle, n'attendez pas trop longtemps, afin que l'autre personne n'oublie pas la situation qui vous a offensée .
   • Mettre à jour votre journal personnel chaque jour peut vous aider à trouver des problèmes qui surgissent régulièrement.
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   Mettez-vous à sa place. Prenez le temps d'essayer de comprendre son point de vue et d'analyser pourquoi il a fait ce qu'il a fait. Il arrive que les gens fassent du mal aux autres volontairement, mais parfois, c'est purement accidentel. De temps en temps, nous sommes tous irrités par des choses stressantes qui se produisent dans nos vies, essayez donc de vous mettre à sa place durant un moment.

   • Essayer de comprendre son point de vue n'excuse en rien son acte, mais cela peut vous aider à savoir pourquoi il a agi de la sorte.
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   Répondez à vos besoins émotionnels. Si vous avez mal, prenez le temps de gérer cette douleur. Ainsi, vous apparaitrez comme une personne calme et lucide au cours de l'interaction. Pour commencer, prenez soin de vous  !

   • Vous pourriez prendre un bain relaxant, manger un bon repas nourrissant, écrire dans votre journal intime, passer du temps avec vos amis ou simplement trainer sur votre canapé pour la soirée.
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   Demandez une seconde (et une troisième) opinion. Une fois que vous avez pris une certaine distance avec l'expérience qui vous a blessée, demandez l'avis de quelques amis ou de quelques proches. Dites-leur ce qu'il s'est passé. Puis, demandez-leur ce qu'ils en pensent .

   • Comment voient-ils la situation ? Réagiraient-ils de la même façon que vous ? Ils pourraient vous confirmer que vous n'avez pas été bien traitée ou vous aider à voir la situation sous un jour nouveau.
   • Demandez l'opinion de gens qui ne sont pas fortement biaisés, en faveur ou en défaveur de la personne qui vous a blessée.
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   Ayez des attentes réalistes quant à sa réaction. Pensez à la façon dont cette personne réagira lorsque vous lui direz qu'elle vous a blessée. Vous pourriez vous fier à des situations passées pour déterminer ce qu'il pourrait se passer .

   • Par exemple, joue-t-il généralement la victime ou nie-t-il vous avoir blessée ? S'excuse-t-il, sans pour autant être sincère ? Servez-vous de ce que vous savez pour vous fixer des attentes raisonnables quant à la confrontation qui suivra.
   • Il est important de savoir ce que vous gagnerez en ayant une confrontation. Si vous souhaitez une excuse ou si vous voulez qu'il change de comportement, la conversation sera différente, ayez donc des attentes raisonnables et n'oubliez pas que personne ne change vraiment en profondeur et que personne ne doit le faire simplement pour faire plaisir à quelqu'un, vouloir cela est vouloir contrôler la personne.
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   Déterminez si tout cela en vaut la peine. Pensez à ce que vous espérez obtenir de l'interaction, puis comparez cela à la façon dont vous pensez que la personne réagira. La confrontation vous apportera-t-elle ce dont vous avez besoin ? Vaudrait-il la peine de partager ce que vous ressentez, si votre interlocuteur discrédite vos sentiments ?

   • Que cela en vaille la peine ou non tiendra généralement à l'importance que vous donnez à cette relation. Si la personne qui vous a blessée est votre époux, votre ami ou un proche, il pourrait être impossible d'ignorer ce qu'il s'est passé. Si la personne n'est qu'une vague connaissance, vous pourriez simplement vous éloigner d'elle à l'avenir, au lieu de l'affronter .
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Méthode 2

Méthode 2 sur 3:

Aborder le sujet

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   Faites une liste. Listez toutes les choses dont vous souhaitez parler. Listez les différentes façons dont vous avez été blessée, ainsi que des exemples spécifiques. Lorsque vous êtes en plein dans la dispute ou que vous êtes sous l'emprise de l'adrénaline en raison de l'anxiété que vous ressentez quant à la discussion, il pourrait vous être difficile de vous souvenir de tout et vous pourriez vous laisser distraire. Une liste vous sera très utile.

   • Il peut être intéressant de dire ce que vous attendez et ce que vous voulez pour aller de l'avant.
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   Entrainez-vous. Répétez ce que vous direz. Vous pourriez mettre tout cela par écrit et le relire à haute voix, face à un miroir. Ou, vous pourriez demander à un ami qui vous a donné son avis sur la situation de jouer cette discussion avec vous.
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   Soyez honnête et directe. Lorsque vous abordez le sujet avec la personne, faites-le de façon directe et honnête. N'essayez pas d'édulcorer ou de diminuer la vérité de ce que vous avez ressenti. Aussi, vous n'aurez aucune raison de tourner autour du pot : allez droit au but.

   • Par exemple, vous pourriez dire « j'ai été profondément blessée que tu aies oublié mon anniversaire la semaine dernière. J'ai eu l'impression de ne pas compter pour toi ».
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   Parlez d'un ton calme et régulier. Vous éviterez ainsi de paraitre trop émotive ou dramatique, car votre interlocuteur aurait alors du mal à vous prendre au sérieux. Gardez votre calme et la discussion sera bien plus facile .
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   Parlez à la première personne du singulier. Pour que votre échange avec cet homme soit fructueux, évitez de l'amener à se mettre sur la défensive. Pour cela, formulez vos phrases de façon à partager ce que vous ressentez, sans sermonner votre interlocuteur. Formulez vos propos en « je ».

   • Parler en « je » vous permettra d'assumer vos sentiments : « j'ai été blessée que tu ais oublié mon anniversaire la semaine dernière ».
   • Les formules en « tu », au contraire, amèneront facilement votre interlocuteur à se sentir attaqué : « tu ne t'intéresses pas à moi ! Tu as oublié mon anniversaire ».
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   Utilisez des exemples précis. Ne faites pas de grandes généralités sur les comportements qui vous blessent. Les gens auront bien du mal à vous comprendre et à avoir de l'empathie pour vos émotions. Utilisez plutôt des exemples précis.

   • Par exemple, évitez les remarques du genre « tu me laisses toujours régler les problèmes difficiles » et dites plutôt « j'étais énervée que tu me laisses seule face à Bob ce matin. Tu as fait la même chose la semaine dernière. »
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   Laissez-lui une chance de répondre. Une fois que vous avez exprimé ce que vous ressentez quant à la situation, laissez-lui la possibilité de répondre. Laissez-lui expliquer entièrement son point de vue, même si vous n'êtes pas d'accord .

   • Écoutez attentivement, en essayant de comprendre parfaitement ce que vous dit l'autre personne. Ce qu'il répondra à vos propos vous indiquera comment aller de l'avant.
   • Par exemple, il pourrait s'excuser et vous demander comment il pourrait mieux se comporter à l'avenir. D'un autre côté, il pourrait se défendre et citer un emploi du temps surchargé ou le stress comme excuse pour avoir oublié votre anniversaire.
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   Demandez-lui de se racheter. Si vous souhaitez poursuivre dans cette relation, vous pourriez exprimer votre désir de changement. Dites à cet homme, de façon aussi détaillée que possible, comment il pourra résoudre la situation, et ce dont vous avez besoin pour passer à autre chose .

   • Par exemple, vous pourriez dire « les occasions spéciales comptent beaucoup pour moi et j'aimerais que tu respectes cela. À l'avenir, je voudrais que tu notes les anniversaires dans ton agenda, afin de ne pas les oublier. »
   • Cette approche sera plus efficace que simplement vous plaindre de ce que vous ressentez. Présentez-lui des exemples de la façon dont vous aimeriez qu'il se comporte.
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Méthode 3

Méthode 3 sur 3:

Passer à autre chose

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   Reconnaissez votre rôle dans la situation. Pour approcher de façon saine un conflit ou une souffrance, identifiez des façons dont vous pourriez changer votre propre comportement à l'avenir, afin d'éviter qu'une situation de ce genre ne se reproduise. Repensez à la situation et déterminez si vous auriez pu faire quelque chose différemment pour que l'issue en soit meilleure .

   • Par exemple, si un homme vous a blessée en omettant de vous dire qu'il était déjà en couple, vous auriez pu changer l'issue de la situation en demandant cette information à l'avance et en ne partant pas du principe qu'il était célibataire (en particulier puisque les relations ouvertes deviennent de plus en plus communes).
   • À l'avenir, vous pourriez clarifier les choses avec vos partenaires en demandant « es-tu célibataire ? » ou « vois-tu quelqu'un d'autre ? »
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   Établissez des limites personnelles. Lorsque l'on fréquente des gens, il est inévitable qu'ils nous blessent, à un moment ou à un autre. Néanmoins, vous pourrez éviter cela autant que possible en fixant des limites personnelles saines et en les faisant respecter. Vous devrez fixer des limites quant aux choses que vous n'êtes pas prête à accepter .

   • Établissez une liste de vos limites personnelles et faites-les connaitre aux gens qui vous entourent.
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   Défendez votre vérité sans vous en sentir coupable. Refusez de vous excuser ou de vous sentir coupable d'essayer de répondre à vos besoins ou de fixer des limites dans vos relations. Certaines personnes pourraient être offensées ou choquées que vous leur reprochiez de vous avoir blessée et d'avoir enfreint vos limites .

   • Si cela se produit, ne vous sentez pas coupable et ne laissez pas cela vous arrêter. Vous méritez de défendre vos intérêts et votre bienêtre émotionnel.
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   S'il refuse de vous respecter, prenez vos distances. Si l'homme en question refuse de reconnaitre qu'il vous a blessée ou qu'il continue à enfreindre vos limites, il sera probablement dans votre intérêt de prendre vos distances. Expliquez clairement à cet homme que s'il ne peut pas vous traiter avec respect, vous exigerez qu'il sorte de votre vie.

   • Ce pourrait être une étape très difficile, mais vous devrez en passer par là pour faire respecter vos limites et obtenir le respect des autres.
   • Si vous avez du mal à vous séparer de quelqu'un qui ne respecte pas vos limites, essayez de consulter un psychologue.
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