Cómo ser extrovertido

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En este artículo:

Dominar el arte de conversación

Salir al mundo

Comunicarte mediante tu cuerpo

Pensar de manera positiva, eficaz y segura

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Referencias

Algunos de nosotros somos extrovertidos de manera natural. Es parte de nuestra personalidad y es cómo funcionamos mejor. Para otros, ser extrovertido es un comportamiento que puede aprenderse a través de la práctica. Serlo implica aprender a presentarte ante los demás, entablar conversaciones y tener confianza en ti mismo.

Pasos

Método 1

Método 1 de 4:

Dominar el arte de conversación

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   Da las gracias en público. Con mucha frecuencia, todos pasamos parte de nuestras rutinas diarias interactuando con personas sin siquiera reconocerlas. La próxima vez que pidas un café o vayas al supermercado, sonríele a la persona que te ayuda. Haz contacto visual y di “Gracias”. Este gesto pequeño te ayudará a sentirte más a gusto durante tus interacciones con los demás y probablemente haga que el día de la otra persona sea más alegre.

   • Un elogio pequeño también puede dar buenos resultados, sobre todo en situaciones donde te brindan un servicio. Recuerda que el empleado de la tienda o el barista sirve a cientos de personas al día, muchas de las cuales probablemente lo ignoren o actúen de forma grosera. No seas “esa persona”. No seas espeluznante y evita hacer comentarios sobre la apariencia personal. Sin embargo, decir algo como “Guau, gracias por despacharme tan rápido” demuestra tu aprecio por su trabajo.
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   Haz contacto visual. Si te encuentras en una situación social, como en una fiesta, intenta hacer contacto visual con las otras personas. Una vez que lo hayas establecido, dale a la otra persona una mirada amistosa y sonriente. Si mantiene su mirada, dirígete hacia ella (¡mucho mejor si te devuelve la sonrisa!).

   • Si no te responde, deja que siga su camino. Existe una diferencia entre ser “extrovertido” y ser “agresivo”. No querrás forzar la interacción en alguien que no esté interesado.
   • Este método no funciona bien en las situaciones donde los demás normalmente no esperan que alguien se les acerque, como cuando caminan por la calle. Parte de ser extrovertido consiste en saber cuándo y dónde acercarse a los demás y cuándo no hacerlo.
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   Preséntate. No es necesario que seas agradable y encantador para ser amistoso y extrovertido. Podrías tratar de presentarte al decir que eres nuevo en la zona o al ofrecerle un elogio a la otra persona.

   • Busca a otras personas introvertidas. Es posible que no te sientas cómodo pasando de ser “tímido” a una “persona social”. Si te encuentras en una situación social, intenta buscar a otras personas que parezcan tímidas o retraídas. Lo más probable es que se sientan igual de incómodas que tú. Probablemente se sientan felices de que hagas el primer movimiento para saludar.
   • Sé amistoso, pero no agresivo. Una vez que te hayas presentado y hecho un par de preguntas, sigue tu camino en caso de que la persona parezca desinteresada.
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   Haz preguntas abiertas. Una forma de ser más extrovertido en tus conversaciones con los demás es hacerles preguntas abiertas. Estas preguntas los invitan a responder con más que simplemente “sí” o “no”. Es más fácil empezar una conversación con alguien nuevo si lo invitas a compartir algo sobre sí mismo. Si ya has intercambiado el contacto visual y sonrisas con alguien, y te has acercado, comienza con un pregunta. Estas son algunas ideas:

   • ¿Te gusta ese libro o revista?
   • ¿Qué es lo que más te gusta hacer por aquí?
   • ¿Dónde adquiriste esa camiseta increíble?
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   Elogia a las personas. Si estás interesado en las personas, estás obligado a notar los detalles que te gustan o que aprecias. ¡Asegúrate de que sean auténticos elogios!, pues es fácil detectar un elogio forzado. Piensa en algunos de los siguientes elogios:

   • He leído ese libro. ¡Excelente elección!
   • Me encantan esos zapatos. Se ven muy bien con esa falda.
   • ¿Ese es un café con leche con sabor a avellanas? Genial, esa es mi bebida favorita los lunes por la mañana.
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   Busca cosas en común. Las primeras conversaciones entre las personas consisten en las cosas en común entre las dos partes. Para poder averiguar los temas de los que puedes hablar, debes investigar las cosas que tienen en común. Si trabajan juntos, tienen amigos en común o tienen algo que los vinculan, pues no habrá ningún problema. Hablar del jefe, de un amigo o de una clase dará lugar a más temas de conversación.

   • Si la persona es una extraña, podrías empezar con el escenario. Por ejemplo, si están en una librería, podrías preguntarle qué libro te recomendaría leer. Si ambos están en medio de una fila larga, podrías contar un chiste relacionado con la situación.
   • Elogia a la persona, pero procura evitar las cosas que suenen a crítica. Por ejemplo, podrías decir que te gusta el peinado de la persona y luego preguntarle dónde se lo hizo. También podrías decir que siempre has buscado un par de zapatillas como las que usa y preguntarle dónde las compró. Evita las cosas que puedan sonar ofensivas, como los comentarios sobre el tamaño, color de piel o atractivo físico de la persona.
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   Observa las cosas que le generan entusiasmo a la persona. Si la persona A está empeñada en hablar acerca de la termodinámica y la persona B quiere hablar acerca del café italiano (¿quién sabe por qué?), la conversación no irá a ningún lado. Es necesario que una de estas personas deba seguir los intereses de la otra. Permítete ser esa persona.

   • Cuando hagas esa pequeña charla incómoda, busca cosas en común, intenta notar los momentos en los que la otra persona se entusiasma. Podrás oírlo y verlo. Su rostro será más expresivo (así como su voz) y probablemente verás un movimiento en su cuerpo. Todos los seres humanos muestran entusiasmo de formas similares. La manera en la que te verías hablando de una de tus pasiones probablemente sea la misma en la que se vería la otra persona hablando de las suyas.
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   Conversa con tus compañeros de trabajo. Si tienes un trabajo, lo más probable es que tengas un entorno con contacto social integrado, si es que te esfuerzas un poco. Busca un lugar donde las personas suelan congregarse, como la sala de descanso o el cubículo de un compañero de trabajo.

   • El dispensador de agua no es el lugar adecuado para temas controversiales, como la religión o la política. En lugar de eso, intenta involucrarte con las personas al hacer comentarios sobre la cultura popular y los deportes. Si bien las personas a menudo también tienen opiniones fuertes acerca de estos temas, son una elección más segura para mantener una conversación amistosa.
   • Ser extrovertido en el trabajo puede ser importante. Si bien es un mito que las personas tranquilas son menos amistosas que las extrovertidas, otros perciben a estas últimas como más amigables y positivas. Relacionarte y conversar en el trabajo te permitirá obtener el reconocimiento que mereces en tu centro laboral.
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   Termina la conversación con un punto positivo. Deja a la otra persona con ganas de más. Una buena forma de lograrlo es dejando la puerta abierta para una interacción a futuro. Sé cortés al dar por terminada una conversación, de modo que la otra persona no sienta como si la hubieras echo a un lado.

   • Por ejemplo, si han estado hablando de sus perros, pregúntale si conoce un buen parque local para pasear a tu mascota. Si la otra persona te contesta de manera positiva, podrías invitarla a que también lleve al suyo: “Me recomendaste el parque para perros que está a 5 calles de tu casa, ¿no es así? Nunca había ido allí. ¿Quieres acompañarme el próximo sábado?”. Hacer una invitación específica es más eficaz que “Vayamos allí alguna vez” porque demuestra que no solo eres cortés.
   • Una vez que hayas terminado la conversación, concluye al reiterar un punto principal del que hayan hablado. Esto le permitirá a la otra persona pensar que sí la escuchabas. Por ejemplo: “¡Buena suerte con esa maratón el domingo! Me gustaría que me lo cuentes todo la próxima semana”.
   • Termina al afirmar que disfrutaste de la conversación. Las frases como “Fue realmente un placer hablar contigo” o “Fue muy agradable conocerte” le ayudarán a la otra persona a sentirse valorada.
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    Habla con todos. Ahora que has logrado llevar a cabo el arte de la conversación, necesitas usarla con todas las personas en tu vida. Al principio podrías sentirte incómodo hablando con las personas que podrías considerar “diferentes” de ti. No obstante. Mientras más diversidad aceptes en tu vida diaria, más te darás cuenta de que tienes algo en común con todos; que es el hecho de que todos somos seres humanos.
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Método 2

Método 2 de 4:

Salir al mundo

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   Establece metas específicas y razonables. Ser extrovertido es una meta difícil de alcanzar porque se basa en algo abstracto. Te será más fácil lograrlo si divides las metas más grandes en unas más pequeñas. En lugar de repetirte que debes ser extrovertido, fíjate como meta tener por lo menos, una conversación, hablar con un extraño o sonreírles a cinco personas cada día.

   • Comienza de a pocos. Entabla una charla pequeña (o si eso te parece demasiado, simplemente sonríe) con un extraño o un conocido cada día. Saluda a alguien en la calle. ¿Recuerdas a ese barista que has visto a diario durante los últimos tres meses? Pregúntale su nombre. Estas victorias pequeñas te mantendrán ocupado y harán que te sientas listo para desafíos más grandes.
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   Únete a un club. Si no estás seguro de cómo acercarte a los demás en entornos sociales, únete a un club donde tengas intereses particulares con otras personas. Hacerlo te dará la oportunidad de interactuar, generalmente en entornos a pequeña escala, con personas que compartan un interés en particular contigo.

   • Busca un club que fomente la socialización, como un club de lectura o una clase de cocina. Puedes hacer preguntas y entablar discusiones, pero la atención no estará completamente sobre ti. Estas situaciones pueden ser estupendas para las personas tímidas.
   • Las experiencias compartidas pueden ser una técnica de vinculación poderosa. Unirte a un club donde compartirás experiencias con los demás te dará una ventaja, pues ya tendrás algo en común de lo que puedas hablar.
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   Invita a las personas. Ni siquiera es necesario que salgas de casa para ser extrovertido, invita a las personas a que vayan a ver una película o a una cena en tu casa. Si eres acogedor, los demás estarán más propensos a sentirse como si los valoraras (y es más probable que se diviertan).

   • Intenta crear eventos que fomenten la conversación. Podrías organizar una cata de vinos donde todos deban beber un trago y comparar opiniones. También podrías organizar una cena compartida donde todos deban llevar su propio platillo favorito que les prepara su abuela (y una copia de la receta). Tener un motivo para hablar con otras personas ayudará a que la fiesta se mantenga animada y divertida (además, seamos honestos, la comida y el vino nunca hacen daño).
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   Domina un pasatiempo. Todos necesitan algo en lo que ser buenos. Los seres humanos tienen una necesidad innata de sentir que poseen “el control” de algo. Un pasatiempo puede ser una forma segura de lograr ese sentimiento. Cuando realmente somos buenos en algo, nos sentimos orgullosos y seguros de nosotros mismos. Después de todo, si podemos hacer algo en específico, ¿quién podría decir que no podemos hacer algo más?

   • Los pasatiempos también te darán algo de qué hablar con la gente que recién conozcas. A menudo te brindan una manera de conocer personas nuevas. También tienen beneficios saludables, como un menor riesgo de depresión.
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   Vístete para el éxito. Suena a cliché, pero las investigaciones han demostrado que tu ropa en verdad puede afectar a la manera como te sientes contigo mismo. Vestirte de una manera que exprese tu personalidad y valores puede ayudarte a sentirte seguro, lo que te permitirá ser más extrovertido.

   • Un estudio reveló que el simple hecho de usar una bata de laboratorio aumento la atención u cuidado de las personas cuando realizaban tareas científicas básicas. Eres lo que vistes. Si te sientes un poco nervioso por socializar, usa algo que te haga sentir poderoso y atractivo. Llevarás esa confianza a tus interacciones.
   • La ropa también puede ser una excelente forma de iniciar una conversación. Usar una corbata divertida o una pulsera llamativa puede ser una forma de que otros puedan romper el hielo contigo. También puedes elogiar algo que alguien más use como una forma de familiarizarte con esa persona.
   • Ten cuidado de no emitir juicios dentro de esos elogios, como por ejemplo: “¡Ese vestido te hace ver tan delgada!”. Ese tipo de comentario se enfoca en los estándares de belleza sociales en lugar de en la persona con la que hablas. En lugar de eso, prueba con algo positivo pero no prejuicioso como “Me encanta el diseño de esa corbata, es tan intrincado” o “He estado buscando un par de zapatos como esos, ¿dónde los adquiriste?”.
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   Mejora tus amistades existentes. Asegúrate de mejorar tu amistad con los amigos que ya tengas y con las personas que conozcas. No solo te relacionarás más con ellos, sino que crecerás y ganarás experiencias nuevas que puedes compartir con ambos grupos de personas.

   • Puedes practicar con tus viejos amigos. Ellos pueden presentarte a gente nueva o acompañarte a lugares donde nunca irías solo. ¡No los ignores! Probablemente también pasen por cosas similares.
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   Presenta a las personas entre sí. Una parte de ser extrovertido consiste en ayudar a los demás a sentirse cómodos. A medida que te sientas más cómodo presentándote, esparce el amor al presentar a otras personas entre sí.

   • Presentar a las personas entre sí ayudará a aliviar la incomodidad social. Piensa en las cosas que conoces de cada persona, ¿qué tienen en común? Cuando hables con Janeth, la chica del supermercado, tómate un momento para decir en voz alta “Oye, ¡Esteban! Esta es Janeth. Estábamos hablando de la nueva banda que se presentó en la discoteca anoche. ¿Qué opinas?”. Puedes hacerlo de esta manera si sabes que ambos disfrutan de la música. ¡Será todo un éxito!
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Método 3

Método 3 de 4:

Comunicarte mediante tu cuerpo

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   Examina tu lenguaje corporal. Tu comunicación no verbal, tales como tu lenguaje corporal y el contacto visual, puede decir mucho acerca de ti al igual que tus palabras reales. Según la investigadora del lenguaje corporal, Amy Cuddy, la manera en la que mantienes tu cuerpo les envía mensajes sobre ti a los demás. Las personas juzgan a los demás como atractivos, simpáticos, competentes, confiables o agresivos en una fracción de segundo. Algunas investigaciones sugieren que podrías tener solo una décima de segundo para dar una primera impresión.

   • Por ejemplo, hacerte físicamente “más pequeño” al cruzar las piernas, encorvarte, sujetarte los brazos, etc. comunica que no te sientes cómodo en una situación. Puede enviar un mensaje que indique que no quieres interactuar con los demás.
   • Por otro lado, puedes expresar confianza y poder al abrirte. No tienes que abarques más espacio del necesario o entrometerte en el de los demás, pero debes establecer un espacio para ti mismo. Planta los pies con firmeza cuando estés de pie o sentado. Párate con el pecho hacia afuera y los hombros hacia atrás. Evita ponerte inquieto, señalar o desplazar tu peso.
   • Tu lenguaje corporal también afecta la manera en la que te sientes sobre ti mismo. Las personas que utilizan un lenguaje corporal de “bajo poder”, como al hacerse más pequeñas o cerrarse cruzando las piernas o los brazos, en realidad experimentan un mayor nivel de “cortisol”, una hormona del estrés relacionada con los sentimientos de inseguridad.
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   Haz contacto visual. Los ojos son la “ventana del alma” y puedes ser más extrovertido con solo hacer contacto visual con los demás. Por ejemplo, si miras directamente a una persona, por lo general se interpretará como una invitación. La otra persona que te devuelva la mirada actuará como una aceptación de esa invitación.

   • Las personas que hacen contacto visual mientras hablan a menudo son consideradas como más amistosas, abiertas y creíbles. Las personas extrovertidas y socialmente seguras miran con más frecuencia y por más tiempo a aquellos con los que hablan o interactúan.
   • Los seres humanos están programados para considerar el contacto visual como atractivo. El contacto visual produce una sensación de conexión entre las personas, aun cuando los ojos estén en las fotografías o incluso en un dibujo.
   • Procura mantener el contacto visual con la otra persona durante un 50 % del tiempo mientras hablas y durante un 70 % del tiempo mientras escuchas. Mantén la mirada entre 4 a 5 segundos antes de volver a romperla.
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   Expresa el interés a través de las señales provenientes de tu lenguaje corporal. Además de la manera en que te paras y te sientas cuando estás a solas, puedes comunicarte mediante tu lenguaje corporal cuando interactúas con los demás. Un lenguaje corporal “abierto” comunica que estás disponible e interesado en la otra persona.

   • Entre las señales de un lenguaje corporal abierto están no cruzar los brazos y piernas, sonreír y mirar hacia arriba y alrededor del lugar.
   • Una vez que hayas establecido contacto con alguien, puedes comunicar tu interés en esa persona. Por ejemplo, inclinarte y recostar la cabeza mientras la otra persona habla son formas de mostrar tu interés en la conversación y en sus ideas.
   • Muchas de estas señales del lenguaje corporal funcionan para comunicar una atracción romántica, pero también comunican un interés no romántico.
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   Escucha activamente. Cuando escuches a alguien, demuéstrale que estás involucrado en la conversación. Enfócate en lo que diga. Míralo mientras habla. Asentir, utilizando expresiones breves tales como “Oh” o “Ya veo”, y sonreír son formas de demostrar que sigues la conversación.

   • Evita mirar por encima de su cabeza o hacia otro lugar durante más de unos segundos. Hacerlo indicará que estás aburrido o que no prestas atención.
   • Repite las ideas centrales o úsalas como parte de tu respuesta. Por ejemplo, si hablas con alguien nuevo en un bar y ha estado contándote acerca de su pasatiempo con la pesca con mosca, menciónalo en tu respuesta: “Guau, nunca he pescado con mosca. Sin embargo, la forma en que lo describes lo hace parecer divertido”. Esto le permitirá saber a la otra persona que en realidad la estabas escuchando, en lugar de estar revisando mentalmente la lista de tus compras o estar pensando en algo más.
   • Deja que la persona termine de hablar antes de responder.
   • Mientras escuchas, no planifiques tu respuesta para dársela tan pronto termine. Enfócate en la comunicación de la otra persona.
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   Practica tu sonrisa. Si alguna vez has oído la expresión “Sonríe con los ojos”, existe una ciencia que la respalda. Las personas pueden distinguir una sonrisa “real”, la cual involucra a más músculos faciales que una falsa. Una sonrisa realmente incluso tiene un nombre: la sonrisa de Duchenne. Esta sonrisa activa los músculos alrededor de tu boca y de tus ojos.

   • Se ha demostrado que las sonrisas de Duchenne disminuyen el estrés y producen una sensación de felicidad en las personas que sonríen. Si estás menos ansioso, serás más abierto y extrovertido con los demás.
   • Los estudios sugieren que en realidad es posible “practicar” una sonrisa de Duchenne. Una forma de hacerlo es imaginar una situación en la que quieras transmitir una emoción positiva, como alegría o amor. Practica la sonrisa para comunicarla frente a un espejo. Observa si tus ojos se arrugan en las esquinas, lo cual es una señal distintiva de una sonrisa “real”.
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   Oblígate a salir de tu “zona de confort”. Según los psicólogos, existe una zona de “ansiedad óptima” o de “incomodidad productiva” que está justo afuera de tu zona de confort normal. Cuando te encuentras en esta zona, eres más productivo porque estás dispuesto a tomar riesgos, pero no estás tan lejos de tu “espacio seguro” como para hacer que la ansiedad te nuble.

   • Por ejemplo, cuando empiezas un trabajo nuevo, tienes una primera cita o comienzas en una escuela nueva probablemente te esfuerces más al principio porque la situación es nueva para ti. Esta atención y esfuerzo mayores mejora tu desempeño.
   • Toma este proceso con lentitud. Obligarte a ir más lejos o demasiado rápido puede dañar tu capacidad para desempeñarte debido a que tu ansiedad pasará del nivel “óptimo” al “modo descontrol”. Al principio, trata de dar pasos pequeños fuera de tu zona de confort. A medida que te sientas más cómodo con los riesgos, podrás tomar unos mayores.
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   Considera los “fracasos” como experiencias de aprendizaje. Con los riesgos también viene la posibilidad de que estos no resulten tal como lo esperabas. Puede ser tentador considerar estas situaciones como “fracasos”. El problema con esta forma de pensar es que es totalizadora. Incluso en lo que parece el peor resultado posible, existe algo que puedes aprender y que puedas utilizar la próxima vez. Después de todo, la retrospección es de 20/20.

   • Considera la manera en la que abordaste la situación. ¿Qué planificaste? ¿Hay algo que no habías planificado? Con el beneficio de la experiencia que ahora tienes, ¿qué crees que podrías hacer de diferente la próxima vez?
   • ¿Qué hiciste para respaldar tus posibilidades de éxito? Por ejemplo, si tu meta era “socializar más”, considera las acciones que tomaste. ¿Fuiste a un lugar donde conocías a pocas personas? ¿Llevaste a un amigo? ¿Buscaste un lugar donde podrías encontrar a otros que tuvieran los mismos intereses que tú? ¿Esperabas convertirte en un ser social de inmediato o fijaste una meta inicial pequeña y alcanzable? Desarrolla tu éxito la próxima vez con el conocimiento que ahora posees.
   • Concéntrate en las cosas que puedas controlar. Experimentar el fracaso podría hacernos sentir impotentes, como si nunca fuéramos a tener éxito sin importar nada. Si bien algunas cosas sin duda están más allá de nuestro control, hay otras que no lo están. Piensa en que lo que haces tiene el poder para hacer un cambio y considera la manera en la que puedes usar esas cosas a tu favor la próxima vez.
   • Las investigaciones sugieren que muchas personas vinculan su autoestima con su capacidad para desempeñarse. Aprender a enfocarte en tu esfuerzo en lugar de en los resultados (los cuales podrías no tener la capacidad de controlar todo el tiempo). Practica la autocompasión cuando sufras un tropiezo. Estas técnicas pueden ayudarte a tener un mejor desempeño la próxima vez.
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Método 4

Método 4 de 4:

Pensar de manera positiva, eficaz y segura

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   Desafía tu autocrítica. Modificar tu comportamiento es difícil, sobre todo cuando lo que tratas de hacer no es algo natural. Podrías escuchar esa pequeña voz que te dice frases como “Esa persona no quiere ser tu amiga. No tienes nada que aportar a la conversación. Todo lo que digas será una tontería”. Estos pensamientos se basan en el miedo, no en los hechos. Desafíalos al recordar que tienes pensamientos e ideas que los demás quieren oír.

   • Determina si puedes hallar alguna evidencia para esas “frases” cuando pasen por tu mente. Por ejemplo, si tu compañero de trabajo pasa por tu escritorio y no te saluda, tu respuesta automática podría ser pensar algo como “Guau, realmente está molesto conmigo. Me pregunto qué hice. Sabía que no quería ser mi amigo”.
   • Desafía ese pensamiento al buscar evidencia que apoye dicho pensamiento. Lo más probable es que no encuentres mucha. Hazte la siguiente pregunta: ¿Esa persona te lo ha dicho cuando estaba enojada anteriormente? Si es así, probablemente también te lo hubiera dicho esta vez. ¿Le has hecho realmente algo que pueda haberla enojado? ¿Es posible que simplemente tenga un mal día?
   • Muchos de nosotros, en espacial aquellos que somos naturalmente tímidos, sobreestimamos lo mal que nuestros errores se ven ante los demás. Mientras seas abierto, honesto y amable, la mayoría de las personas no te rechazarán a causa de un tropiezo ocasional. Castigarte por tus errores puede hacer que tu ansiedad te impida aprender de ellos y crecer como persona.
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   Sé extrovertido en tus propios términos. No hay nada de malo con ser una persona introvertida y tímida. Decide lo que quieres modificar en tu conducta, pero hazlo por ti, no porque alguien te lo haya dicho.

   • Piensa en la razón por la que te molesta ser tímido. Tal vez solo sea algo que podrías resolver. Ser tú mismo y ser tímido es mucho mejor que ser otra persona y fingir extroversión.
   • Considera lo siguiente: cuando te encuentras en situaciones que aceleran tu timidez, ¿qué tiene esa situación para causarte esa reacción? ¿De qué manera reacciona tu cuerpo? ¿Cuáles son tus inclinaciones? Averiguar cómo funcionas es el primer paso para ocuparte de tus reacciones.
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   Fíngelo hasta que lo logres. Si esperas a sentirte con ganas de hacer algo, es poco probable que logres hacer los cambios que quieres ver. Las investigaciones han revelado que puedes aumentar tu autoeficacia al actuar de la manera deseada, independientemente de si al principio lo crees o no. Gracias al efecto place, sabemos que nuestras expectativas de un resultado a menudo son suficientes para hacer que eso ocurra. Fíngelo hasta que en realidad suceda.
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   Fíjate metas realistas. Jimi Hendrix no se convirtió en un dios de la guitarra de la noche a la mañana. Roma no se construyó en un día. No te convertirás en un detective social de un momento a otro. Fíjate metas realistas para ti y no te castigues si tienes tropiezos ocasionalmente. Todos los tenemos.

   • Solo tú sabes lo que es un desafío para ti y lo que no. Si tuvieras que poner la “extroversión” en una escala del 1 al 10, ¿en dónde estarías? Ahora, ¿qué comportamiento puede hacerte subir un punto más? Concéntrate en eso antes de esperar convertirte en un 9 o 10.
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   Ten en cuenta que se trata de una habilidad. A veces parece que esos camaleones sociales que todos conocemos nacieron con esa habilidad. Y es cierto, algunas personas están predispuestas naturalmente a ser más inquisitivas y sociables, pero por lo general es algo aprendido. Un mundo de investigación apoya la idea de que puedes aprender a cambiar la manera en que reaccionas a las situaciones al practicar nuevos hábitos de pensamiento y comportamiento.

   • Si conoces algunas personas extrovertidas (y de seguro así es), pregúntales acerca de su extroversión. ¿Siempre fueron así? ¿Alguna vez sintieron que debían tratar de ser extrovertidas? ¿Tienen sus propias versiones (aunque pequeñas) de lo que es la fobia social? Las respuestas probablemente serán “no”, “sí” y “sí”. Simplemente es algo que decidieron controlar.
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   Piensa en los éxitos pasados. Cuando estás en una fiesta, esa ansiedad familiar podría superarte mientras interactúas con las demás personas del lugar. Podrías tener algunos pensamientos negativos acerca de tu capacidad para interactuar exitosamente con otras personas en la fiesta. En esta situación, piensa en aquellas situaciones donde interactuabas exitosamente con las personas y te sentías cómodo. Probablemente seas extrovertido con tus familiares y amigos, por lo menos en ocasiones. Lleva ese éxito a dicha situación.

   • Pensar en todas las veces en las que hicimos lo que actualmente nos causa temor nos muestra que somos capaces y nos hace más seguros de nosotros mismos.
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Consejos

• Una vez que te sientas cómodo acercándote a las personas, llévalo al siguiente paso. Aprende a entablar una buena conversación y a ser encantador.
• Sé consciente de tu entorno y vive el momento. Si no te diviertes, ¡nadie más lo hará!
• Sonríe tan a menudo como puedas, ya sea cuando estés solo o con otras personas. Hacerlo te pondrá de mejor humor y, por ende, te hará más extrovertido.
• Acércate a las personas. Si ves a alguien que no conoces pero que parece agradable, solo dile “Hola, ¿cuál es tu nombre?” y luego de que te responda dile “Bueno, me llamo (tu nombre) y serás mi nuevo amigo”. Probablemente piense que eres raro, pero eso es normal. Le permitirá ver que eres amistoso y que no te importa hablar con las personas.
• No te sientas presionado a actuar como alguien que no eres. Ser tú mismo es la mejor forma de tener confianza.
• Recuerda que esta no será una trasformación rápida. Puede tomarte días, meses o incluso años llegar a tu mejor nivel de confianza. Tómate tu tiempo. Practica la extroversión hablando con personas. Podría ser en el salón de clases o en la sala de juntas. El lugar no hará ninguna diferencia.

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