Cómo decirle a alguien que habla demasiado

Pasar tiempo con alguien que habla demasiado puede ser muy agotador. Abordar el problema podría ser un poco incómodo para ambos; sin embargo, al fin y al cabo, la persona probablemente no tenga ni idea de que lo está haciendo y probablemente agradecerá que le avises. Si necesitas dar una pista a alguien sobre su comportamiento excesivamente hablador, revisa a continuación algunos de nuestros útiles consejos.

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Establecer algunos límites con anticipación

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Esta puede ser una forma discreta de detener el problema antes de que empiece. No siempre tendrás esta opción; sin embargo, si vas a tener una reunión o a empezar una conversación con alguien que habla demasiado, trata de establecer algunas reglas básicas. Por ejemplo, en un grupo, podrías empezar pidiendo a todos que levanten la mano antes de hablar y que sus comentarios sean breves.^{[1]XFuente de investigación}
- Podrías decir algo así como “Tengo que abarcar muchos puntos en esta reunión, así que les pido a todos que guarden sus preguntas hasta el final”.^{[2]XFuente de investigación}
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Intentarlo primero con algunas señales visuales

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Con un poco de suerte, la persona captará la indirecta y terminará la conversación por sí misma. Si la idea de confrontar a esa persona te da escalofríos, considera algunas medidas preventivas. Por ejemplo, si un compañero de trabajo o de clase parlanchín se acerca a tu mesa y empieza a hablar, sigue trabajando. Después carraspea un par de veces, muéstrate distraído y revisa varias veces tu reloj.^{[3]XFuente de investigación}
- Si supones que alguien se acercará en cualquier momento, trata de ponerte los audífonos.
- Si trabajas en una oficina, trata de poner un cartel en tu puerta que diga “No molestar”, “En una llamada” o “En una reunión”.

3

Plantear el tema en privado

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Si estás en un grupo, no le reclames a la persona delante de todos. Esta conversación puede ser un poco incómoda, por lo que es mejor llevar a la persona a un lado y hablar con ella a solas. Hablen en privado durante unos minutos o establece una breve charla cara a cara a puerta cerrada. Hazlo de forma casual para que el resto del grupo no se dé cuenta.^{[4]XFuente de investigación}
- Podrías decir algo como “Sandra, son buenos puntos, pero vamos a ponerle un cierre a este tema por ahora. Podemos hablar de eso después de la reunión”.^{[5]XFuente de investigación}
- Si estás en un almuerzo con un grupo y un amigo está dominando la conversación, podrías decir “Sara, hablemos de eso después de que terminemos de comer, ya que solo nos concierne a nosotros. Además, ¡sé que quieres escuchar sobre las vacaciones de Erika tanto como yo!”.
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4

Interrumpir de la manera más educada que puedas

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Trata de intervenir al final de una oración en vez de interrumpir a la persona. Incluso si la persona está siendo molesta, interrumpir a mitad de una oración puede ser muy duro. Trata de esperar a que termine una oración o que complete su pensamiento antes de interrumpir. Incluso puedes disculparte por haber interrumpido, pero sé firme al respecto.^{[6]XFuente de investigación} Por ejemplo, podrías decir:
- “¿Puedo detenerte ahí mismo? Tengo algo que decir”.
- “Lamento interrumpirte, pero me gustaría contarte algo que he notado últimamente”.

5

Decir que tienes que cortar la conversación

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Esto puede ser útil si tienes prisa por llegar a algún sitio. Si tienes prisa o si en ese momento simplemente no tienes energía para tener una conversación sincera, di que vas de camino a una reunión o cita. Después retírate rápido. Todavía tendrás que abordar el tema de la conversación con esa persona, ya que solo será una solución temporal. No obstante, ¡es una solución útil!^{[7]XFuente de investigación} Podrías decir:
- “Odio interrumpirte, pero literalmente ya estaba saliendo por la puerta. Tengo un poco de prisa. ¿Podemos hablar más tarde?”.
- “Tengo una cita en 5 minutos, seamos rápidos para no llegar tarde”.
- “Solo tengo algunos unos minutos, ya estaba saliendo”.
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6

Abordar el problema de forma clara y neutra

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Utiliza un tono objetivo y sé específico para que la persona entienda el mensaje. No es una conversación que querrás tener más de una vez, por lo que deberás ser directo. Dicho esto, no dejes de ser cortés. Trata de mantener una expresión facial neutra y evita introducir emociones en tus críticas.^{[8]XFuente de investigación} Por ejemplo, podrías decir:
- “Alejandro, hoy no me diste la oportunidad de compartir mi punto de vista en el club de lectura. Cuando lo intenté, me interrumpiste y hablaste en voz alta”.
- “Ricardo, en la reunión de hoy aportaste excelentes comentarios; sin embargo, demoraste mucho en decirlos. Me preocupa que tus compañeros de trabajo se hayan desconectado y se hayan perdido tus ideas útiles”.
- “Felipe, me encanta escucharte, pero no he podido decir nada desde que hablamos por teléfono. Tenía muchas ganas de hablar contigo sobre mis recientes vacaciones. Te habría encantado Madrid”.

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Intentarlo con algo con humor si conoces bien a la persona

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Sonríe y usa una voz suave para que la persona sepa que estás bromeando. En ocasiones los amigos parlanchines se entusiasman con un tema y empiezan a divagar un poco. ¡Todos conocemos y queremos a un amigo así! Utilizar el humor es una forma discreta de hacerle saber a tu amigo que está dominando la conversación.^{[9]XFuente de investigación} Podrías decir:
- “Eh, hola, ¿te acuerdas de mí? Todavía estoy aquí”.
- “¡Despacio, amigo! ¿Puedo decir algo en algún momento?”.
- Mira tu reloj y di “Juan, el tiempo sigue existiendo. ¿Te acuerdas del tiempo? Amigo, ¡déjame hablar! Te vas a poner muy nervioso cuando te cuente lo que hizo José este fin de semana”.
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Reconocer que la persona no lo hace a propósito

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En la mayoría de los casos, es posible que la persona no sepa que está divagando. Si nunca la has confrontado por este problema, dale el beneficio de la duda. Tal vez no sea consciente de lo que hace. Incluso si es consciente de ello, probablemente no lo haga con mala intención. La conversación puede ser más fluida si se lo haces saber.^{[10]XFuente de investigación} Por ejemplo, podrías decir:
- “Roberto, no creo que interrumpas a todos a propósito. Estoy seguro de que es un error honesto”.
- “Carlos, me doy cuenta de que no estás monopolizando nuestras conversaciones a propósito”.
- Trata de evitar las quejas y generalizaciones amplias como “La gente odia que hables demasiado” o “Nunca dejas hablar a nadie más”.

9

Suavizar el golpe con afirmaciones en primera persona (con “yo”)

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Las críticas pueden ser un poco más fáciles de escuchar de esta manera. ¡Las confrontaciones son complicadas! Las afirmaciones en segunda persona (con “tú”) pueden parecer acusatorias. En su lugar, trata de utilizar afirmaciones en primera persona (con “yo”) para comunicar el problema. Tus comentarios parecerán menos críticos y será menos probable que la persona se ponga a la defensiva.^{[11]XFuente confiableAmerican Psychological AssociationIr a la fuente} Por ejemplo:
- “Siento que no te interesa lo que tengo que decir”.
- “A veces me preocupa que ya no quieras ser mi amigo porque nunca tengo la oportunidad de compartir mis pensamientos cuando hablamos”.
- “Me preocupa la participación del grupo en las reuniones. Es mi responsabilidad asegurarme de que todos los empleados puedan contribuir; sin embargo, últimamente, la mayoría de ellos nunca tienen la oportunidad”.
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Ofrecer sugerencias o soluciones

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Haz que la persona sienta que de verdad quieres ayudarla. Intenta abordar el problema desde una posición de solidaridad. Si tienes posibles soluciones para el problema, ¡plantéalas! Si no las tienes, simplemente pregunta si hay algo que puedas hacer para ayudarles a mejorar.^{[12]XFuente confiableAmerican Psychological AssociationIr a la fuente} Por ejemplo:
- “¿Estás abierto a un enfoque distinto en nuestras reuniones? Podríamos establecer como norma que todos tengan la oportunidad de hablar durante 1 o 2 minutos”.
- “¿Puedo ser un mejor oyente o apoyarte como amigo de alguna otra manera?”.
- “Si lo deseas, puedo ayudarte a practicar cómo ser más conciso para las presentaciones. Podemos hacerlo en privado en mi oficina. Nadie tiene que saberlo”.^{[13]XFuente de investigación}

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Dar a la persona la oportunidad de responder brevemente

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La persona se sentirá escuchada y podría tener una razón legítima para su comportamiento. Hay muchas razones por las que una persona podría hablar demasiado. Tal vez tenga mucha ansiedad o esté ocultando su baja autoestima. Dale la oportunidad de responder y escúchale durante unos minutos. No obstante, ¡no dejes que se extienda demasiado!^{[14]XFuente de investigación}
- Por ejemplo, si la persona dice que está ansiosa, di algo como “Es totalmente comprensible. Todavía tenemos que trabajar en este comportamiento, pero me alegro de haber entendido mejor lo que está pasando. Trataré de proporcionar más estructura en la siguiente reunión para ayudarte”.
- Si tu amiga dice que no se dio cuenta de que lo estaba haciendo y se disculpa, dile algo como “¡No te preocupes, Ana! No es un gran problema en absoluto. Pero hablemos la semana que viene. ¿Tal vez tomando un café?”.
- Ten en cuenta que la locuacidad podría tener su origen en una enfermedad o trastorno subyacente (como el TDAH).^{[15]XFuente confiableAmerican Psychological AssociationIr a la fuente}
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