Gesprächiger werden

Manche Menschen scheinen Superstars der Konversation zu sein und in der Lage Geschichten und geistreiche Witze zu erzählen, als sei das nichts. Aber wenn du eher der ruhige, introvertierte Typ bist, kann es schwierig erscheinen den Mut aufzubringen überhaupt zu sprechen. Was auch immer deine Neigung ist, kannst du nicht nur lernen mehr zu sprechen, sondern deinen Worten auch mehr Substanz zu verleihen, was dich zu einem besseren Konversationspartner macht. Lerne ein Gespräch zu beginnen und es am Laufen zu halten, ob in einer Gruppe von nur zwei Leuten, in einer größeren Gruppe oder in einer schulischen Umgebung.

Teil 1

Teil 1 von 4:

Gespräche beginnen

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Beginne mit etwas, von dem du weißt, dass ihr beide darüber sprechen könnt. Das größte Hindernis, das uns davon abhält Gespräche zu beginnen, ist die Angst auf jemanden zuzugehen, den Mund zu öffnen und dann absolut nicht zu sagen zu haben. Glücklicherweise gibt es einige einfache Wege, bei denen du dir immer sicher sein kannst etwas auszusuchen, worüber ihr beide angenehm reden könnt.
- Beurteile die Situation. Wenn du mit jemandem in einer Klasse bist, kannst du immer beginnen über den Unterricht zu sprechen. Wenn ihr euch auf derselben Party befindet, dann sprich über die Party. Es muss nicht kompliziert sein: sogar „Was denkst du über diese Wohngegend?“ ist ein guter Weg, um ein Gespräch zu beginnen.
- Versuche nie auf einen Fremden zuzugehen und ein Gespräch durch einen Anmachspruch oder andere langweilige Witze zu beginnen. Es ist zwar nicht zwangsläufig unverschämt, wenn man jemanden fragt wie viel ein Eisbär wiegt, es bietet dir aber auch nicht die Möglichkeit ein Gespräch zu beginnen, sondern du landest in einer langweiligen Sackgasse.
2
Denke daran bestimmte Konversationsregeln anzuwenden. Eine davon ist das aus dem englischsprachigen Raum stammendes Akronym "FORM." FORM wird häufig in Konversationskursen genutzt und es hilft dir dich an Themen zu erinnern, die sich immer gut eignen, um ein Gespräch zu beginnen und verschiedene Fragen, um das Gespräch einzuleiten, unabhängig davon, ob du die Person gut kennst oder nur jemanden triffst. Es ist eine gute Faustregel, um Gesprächseröffnungen auszusuchen: Family (Familie), Occupation (Tätigkeit), Recreation (Erholung) und Motivation (Motivation).
- Familie
  - "Wie geht es deiner Mutter in letzter Zeit?" oder "Wie geht es deinen Eltern?"
  - "Wie viele Brüder und Schwestern hast du?" oder "Kamt ihr alle gut miteinander aus?"
  - "Was war dein bester/ schlimmster Familienurlaub?"
- Tätigkeit
  - "Was arbeitest du?" oder "Gefällt dir dein neuer Job?"
  - "Was ist das Schwerste bei deiner Arbeit?" oder "Was war das Interessanteste, was du diese Woche dort gemacht hast?"
  - "Wie sind deine Kollegen?"
- Freizeit
  - "Was machst du zum Spaß?" oder "Was kann man hier in der Gegend tun, um Spaß zu haben?"
  - "Wie lange machst du das schon?"
  - "Hast du eine feste Personengruppe, mit der du das machst?"
- Motivation
  - "Was willst du nach der Schule machen" oder "Denkst du, du wirst diesen Job lange machen? Was ist dein Traumberuf?"
  - "Was willst du langfristig gesehen tun?"
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Stelle offene Fragen. Es ist absolut unerlässlich, dass du Gespräche beginnst, indem du den Leuten die Möglichkeit gibst zu reden und ihnen im Gegenzug antwortest. Das ist es, was dich gesprächig sein lässt, und nicht die Fähigkeit unendlich über dich zu plappern. Fragen mit offenem Ende geben anderen Menschen die Möglichkeit sich zu öffnen und sie liefern dir mehr, worauf du antworten könntest und mehr, worüber ihr während des Gesprächs plaudern könnt.
- Fragen mit offenem Ende können verwendet werden, um auf geschlossene Fragen zu reagieren. Wenn du mit einer zurückhaltenden Person sprichst und diese als Antwort auf dein "wie geht‘s" sagt "es geht mir gut, denke ich", dann antworte "was hast du heute gemacht?" und daraufhin "wie lief es?" Lass die Person ins Plaudern kommen.
- Fragen mit offenem Ende haben etwas mit Meinungen zu tun. Du kannst auf eine offene Frage nicht mit ja oder nein antworten. Stelle keine geschlossenen Fragen, wie "wie heißt du?“ oder "kommst du oft hierher?" Das liefert dir nichts, worüber du sprechen könntest.
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Erinnere dich an frühere Gespräche. Manchmal ist es im Grunde schwerer mit Leuten zu sprechen, die du ein wenig kennst, im Gegensatz zu Fremden. Wenn du die Familiengeschichte und den groben Lebenslauf von jemandem kennst, dann ist es gut sich an frühere Gespräche zu erinnern, um dadurch auf Folgefragen zu kommen, um so herauszufinden, was sie gerade tun:
- "Was hast du heute gemacht" oder "Was gibt es Neues, seit ich dich gesehen habe?"
- "Wie lief das Projekt in der Schule? Bist du damit rechtzeitig fertiggeworden?"
- "Diese Urlaubsbilder auf Facebook sehen toll aus. Wie war die Reise?"
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Übe dich in guten Zuhörfähigkeiten, wie auch im Sprechen. Bei einem guten Gespräch geht es um mehr, als nur zu plappern. Wenn du gesprächiger sein willst, dann ist es wichtig gute Zuhörfähigkeiten zu erwerben und nicht nur zu warten, bis du dran bist zu sprechen.
- Stelle Blickkontakt mit der Person her und verwende eine offene Körpersprache. Nicke mit dem Kopf, wenn du zustimmst und konzentriere dich auf das Gespräch. Mach mit Dingen weiter, wie etwa "oh, toll. Und was ist dann passiert?" oder "wie ist das ausgegangen?"
- Höre wirklich zu, was die andere Person sagt. Übe dich im Paraphrasieren, indem du sagt "was ich höre ist…" und "das klingt, als würdest du sagen, dass…"
- Sei niemals gesprächiger, indem du Leute im Gespräch einfach überbietest oder auf das, was sie sagen, antwortest, indem du die ganze Zeit über dich selbst sprichst. Höre zu und antworte.
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Lies die Körpersprache der anderen Person und achte auf Zeichen. Manche Leute wollen einfach nicht reden und es wird die Situation nicht besser machen, wenn du es erzwingst. Achte genau auf Menschen, die eine geschlossene Körpersprache zeigen und ziehe dich aus dem Gespräch zurück. Konzentriere deine Konversationsfähigkeiten stattdessen auf jemand anderen.
- Eine geschlossene Körpersprache umfasst Dinge wie über deinen Kopf hinweg und im Raum umher schauen, als würde die Person nach einem Ausweg suchen. Geschlossene oder überkreuzte Arme sind manchmal ein Zeichen einer geschlossenen Körpersprache, wie auch, wenn jemand seine Schulter in deine Richtung oder von dir weg lehnt.
- Eine offene Körpersprache besteht daraus sich nach vorn zu lehnen, Blickkontakt herzustellen und der anderen Person zuzuhören.
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Lächle. Viel eines Gesprächs verläuft nonverbal. Die Menschen sind in einem Gespräch viel eher bereit auf glückliche, offene, freundlich aussehende Menschen zuzugehen. Du kannst viel tun, um andere Leute in einem Gespräch zu ermutigen und sie dazu bringen auf dich zuzugehen, wenn du eine offene Körpersprache verwendest und lächelst.
- Du musst nicht wie ein grinsender Idiot aussehen, sieh einfach aus, als seist du glücklich da zu sein, wo du gerade bist, auch wenn du dich unwohl fühlst. Keine gerunzelten Augenbrauen und miesepetrigen Gesichter. Hebe deine Augenbrauen und halte dein Kinn hoch. Lächle.
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Teil 2

Teil 2 von 4:

Ein Gespräch mit einem Gesprächspartner führen

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Achte im Gespräch auf offene Türen. Gute Gesprächsteilnehmer machen einem das leicht, aber auch bei verschlossenen Personen kannst du lernen Türen zu anderen Themen und Wegen zu öffnen und dabei nach einer persönlichen Verbindung zu suchen, die dir etwas liefert, worüber ihr wirklich sprechen könnt. Das ist eine Art Kunst, aber es gibt einige Tricks, um sie selbst zu erlernen.
- Frage nach der Geschichte von jemandem bezüglich eines bestimmten Themas. Wenn jemand erwähnt laufen zu gehen, dann frage wie lange er schon läuft, ob er es genießt oder nicht, wo er laufen geht und stelle andere damit verbundene Fragen.
- Frage nach der Meinung der Person zu einem bestimmten Thema. Wenn jemand erwähnt, dass er während seiner Schulzeit bei Burger King gearbeitet hat, dann frage, wie das war. Bitte um seine Meinung.
- Stelle immer Folgefragen. Es besteht kein Problem, wenn man kurze Antworten von jemandem mit weiteren Fragen folgt, etwa „warum denn das?“ oder „wie?“ Lächle, um zu vermeiden neugierig zu erscheinen und zu vermitteln, dass du im Grunde nur interessiert bist.
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Habe keine Angst tiefer zu graben. Die Leute reden gern über sich selbst, habe daher keine Angst um ihre Meinung zu bitten und ihre Denkweise ein wenig zu ergründen. Manche Leute, die etwas vorsichtiger sind, werden sich vielleicht scheuen zu reden, während andere froh sein werden ihre Meinung jemandem mitzuteilen, der im Allgemeinen neugierig ist.
- Du kannst bei Bedarf immer einen Rückzieher machen und sagen „sorry, ich wollte nicht neugierig sein“
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Denke laut. Sei nicht schweigsam, während du über Antworten auf Fragen nachdenkst, die du gestellt hast, sondern beginne einfach zu paraphrasieren, was die andere Person gesagt hat und beginne so zu reden. Wenn du im Allgemeinen eine schüchterne Person bist, dann bedeutet das wahrscheinlich, dass du bevor du sprichst überdenkst, was du sagst, und oft wird es auch gut ankommen, wenn nicht sogar besser, wenn du dich weniger zensierst und dir mehr ermöglichst einfach zu sprechen.
- Viele Leute machen sich Sorgen, sie könnten "dumm klingen", oder dass sie nicht das "Richtige" sagen könnten, aber das führt in Gesprächen unter Umständen zu unnatürlichen Sprachmustern und einem seltsamen Timing. Wenn du gesprächiger sein willst, dann übe zu antworten, auch wenn du dem, was du sagen wirst, nicht positiv gegenüberstehst.
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Habe keine Angst das Thema zu wechseln. Manchmal wie ein Thema einfach im Sand verlaufen und dann kann es schnell zu einer unangenehmen Situation kommen. Wenn du nichts mehr zu einem bestimmten Thema zu sagen hast, dann habe keine Angst zu etwas anderem überzugehen, auch wenn es nicht unbedingt etwas mit dem vorherigen Thema zu tun hat.
- Wenn ihr gerade etwas trinken seid und über Fußball sprecht und das Thema Fußball dann abebbt, dann deute auf den Drink und frage etwas wie „wie war das, was ist da nochmal drin?“ Sprich eine Weile über Drinks, während du dir andere Themen überlegst.
- Sprich darüber, worüber du sprechen willst und worüber du viel weißt. Dinge, bei denen du dich gut auskennst sind für andere Leute interessant, zumindest für Leute, mit denen es sich zu reden lohnt.
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Bleibe über aktuelle Ereignisse informiert. Wenn dir die Dinge ausgehen, über die du reden könntest, dann ist es gut recht genau über aktuelle Ereignisse, gängige Themen und große Schlagzeilen informiert zu sein, damit du über etwas reden kannst, wovon dein Gesprächspartner wahrscheinlich schon gehört hat und wobei ihr einen gemeinsamen Nenner finden könnt.
- Du musst nicht einmal viel über Themen wissen, um sie in ein Gespräch einzubringen. Sage etwas wie „worum geht es bei dieser neuen Parlamentsdebatte? Ich habe nichts wirklich Genaues gehört. Du etwa?“
- Gehe nicht davon aus, dass die Leute uninformiert sind. Gehe niemals davon aus, dass die Person, mit der du gerade sprichst, keine Ahnung über ein Thema hat, auch wenn es obskur oder sehr spezifisch ist, da du sonst herablassend wirken könntest.
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Teil 3

Teil 3 von 4:

Zu Gruppengesprächen beitragen

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Sprich lauter. Wenn du nicht so gesprächig bist, wie du es in Gesprächen von Angesicht zu Angesicht gerne wärest, kann es eine noch größere Herausforderung sein in großen Gruppen zu sprechen. Aber wenn du willst, dass deine Stimme gehört wird, ist eines der wichtigsten Dinge, das du lernen solltest, in einer Lautstärke zu sprechen, die es dir ermöglicht leichter gehört zu werden.
- Viele zurückhaltende Menschen sind auch ein wenig ruhig und introvertiert. Größere Gruppen bevorzugen oft extrovertierte und lautere Sprecher, was bedeutet, dass du deine Stimme ein klein wenig der Gruppe wirst anpassen müssen.
- Probiere es damit: bringe dich ins Gespräch ein, indem du deine Stimme bis auf die Lautstärke der anderen erhebst, sie dann aber wieder auf deine normale Sprechstimme senkst, wenn die anderen dir zuhören, damit du dich nicht verstellen musst. Bringe sie zu dir und nicht andersherum.
EXPERTENRAT
Patrick Muñoz
Sprachtrainer
Patrick ist ein international anerkannter Stimm- und Sprachtrainer, der sich auf öffentliches Reden, Stimmstärke, Akzente und Dialekte, Verringerung von Akzenten, Voiceover-Aufnahmen, Schauspiel und Sprachtherapie konzentriert. Er hat mit Klienten wie Penelope Cruz, Eva Longoria und Roselyn Sanchez gearbeitet. Er wurde von BACKSTAGE zu Los Angeles' beliebtestem Sprach- und Dialekttrainer gewählt, ist der Stimm- und Sprachtrainer für Disney und Turner Classic Movies und ist ein Mitglied der Voice and Speech Trainers Association.
Patrick Muñoz
Sprachtrainer
Wenn du von Natur aus sehr leise sprichst, kann es einige Übung erfordern, den Umgang mit deiner Stimme zu erlernen. Beim Lernen lauter zu sprechen, kann es angenehmer sein, mit jemandem zu sprechen, den du nicht kennst. Versuche beispielsweise, deinen Kaffee mit lauter, kräftiger Stimme zu bestellen, oder stelle dein Telefon auf Lautsprecher und entferne es weiter von dir, damit duetwas lauter sprechen musst. Wenn dies nicht funktioniert, solltest du dich an einen Sprach- und Stimmtrainer wenden, um zu trainieren, wie du Stimme mit der richtigen Atemtechnik entwickeln kannst.
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Warte nicht auf Stille. Manchmal können Gruppengespräche sich wie das Videospiel Game Frogger anfühlen: du siehst auf eine große Straße mit starkem Verkehr und versuchst eine Lücke zu finden, die niemals kommt. Aber das Geheimnis des Spiels ist, dass du einfach eintauchen musst. Diese stillen Momente sind, sofern sie kommen, niemals offensichtlich oder zu erwarten, daher ist es wichtig zu riskieren jemanden zu unterbrechen, anstatt auf die absolute Stille zu warten, bevor du sprichst.
- Versuche Leute nicht zu unterbrechen, indem du ihnen mitten ins Wort fällst, sondern nutze Interjektionswörter, bevor sie fertig sind, etwa „also…“ oder „warte einen Moment…“ oder auch „ich habe etwas zu sagen“ und warte dann, bis sie fertig sind. Du wirst das Wort an dich nehmen können, ohne sie völlig zu unterbrechen.
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Stelle mittels deiner Körpersprache klar, dass du etwas sagen willst. Wenn du etwas zu sagen hast, dann schau den Sprecher an, lehne dich nach vorne und verwende eine offene Körpersprache, die vermittelt, dass du am Gespräch teilnimmst und etwas sagen willst. Jemand könnte dir sogar das Wort überlassen und dich nach deiner Meinung fragen, wenn du aussiehst, als würdest du etwas sagen wollen.
- Manchmal, wenn du das Gefühl hast, dass du von der Konversation überrollt wist, ist es verlockend frustriert zu werden und sich aus dem Gespräch zurückzuziehen. Aber das wird es nur schwerer machen zu sprechen und es wird die anderen davon abhalten zu erkennen, dass du vielleicht etwas sagen möchtest.
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Biete Alternativen an. In einer Gruppensituation kann das Gespräch schnell langweilig werden, wenn jeder einfach das Gleiche sagt, daher ist es gut gelegentlich den Anwalt des Teufels zu spielen, wenn das Gespräch es verlangt. Wenn du nicht mit der Meinung der Gruppe übereinstimmst, dann versuche vorsichtig deine Uneinigkeit kundzutun.
- Achte darauf, dass du deine andere Meinung abschwächst, indem du sie etwa mit den folgenden Aussagen einleitest: „ich denke, ich sehe das ein wenig anders, aber…“ oder „guter Punkt, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich dem zustimme“.
- Du musst keine Ideen oder Meinungen annehmen, die nicht deine sind, nur um etwas zu sagen, vor allem nicht, wenn du sie nicht begründen kannst. Wenn du aber anderer Meinung bist, dann fühle dich frei dies zu sagen. Gespräche sind keine Sekten, die Widerspruch bestrafen.
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Beginne wenn nötig ein Nebengespräch. Manche Menschen haben Schwierigkeiten sich in größeren Gruppen zu sozialisieren und blühen in Einzelgesprächen auf. An diesen Leuten ist nicht falsch. Eine aktuelle Persönlichkeitsstudie hat herausgefunden, dass viele Menschen in eine von zwei Gruppen fallen, abhängig davon, ob sie sich besser in Gespräche innerhalb großer Gruppen oder Einzelgespräche einbringen können. Bei diesen Gruppen handelt es sich um Dyaden und Triaden. ^{[1]XForschungsquelle}
- Dyaden haben Schwierigkeiten in größeren Gruppen Anschluss zu finden. Wenn du mit jemandem sprechen willst, du aber Schwierigkeiten in einer Gruppe von drei oder mehr Menschen hast, dann nimm die Person beiseite und sprich mit ihr. Sprich dann mit anderen Leuten in der Gruppe, um in deine Komfortzone zu kommen. Es wird nicht unhöflich erscheinen, wenn du dir für jeden Zeit nimmst.
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Teil 4

Teil 4 von 4:

In der Schule sprechen

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Plane einen Kommentar. Im Unterricht zu sprechen ist eine ganz andere Geschichte und was während eines informellen Gesprächs seltsam oder ungewöhnlich erscheinen würde, ist im Unterricht manchmal völlig angemessen und wird sogar erwartet. Das beste Beispiel dafür sind Gruppendiskussionen, in denen es völlig angemessen ist Kommentare aufzuschreiben oder im Vorfeld zu planen, die du dann mit der Klasse teilen willst.
- Im Allgemeinen kann es schwer sein sich daran zu erinnern Punkte vorzubringen, die du dir während des Lesens im Englischunterricht vielleicht gedacht hast, schreibe sie daher auf und bringe sie das nächste Mal vor, wenn du Unterricht hast. Es ist nichts Falsches an einem Skript für die Schule.
2
Stelle eine Frage. Der beste Weg, um am Unterricht teilzunehmen, ist Fragen zu stellen. Jedes Mal, wenn du etwas nicht verstehst oder dir in Bezug auf ein Problem oder ein Thema etwas unklar ist, kannst du dich melden und eine Frage stellen. Es ist eine Faustregel, dass jedes Mal, wenn ein Schüler etwas nicht versteht, wahrscheinlich noch fünf weitere da sind, die sich nicht trauen sich zu melden. Sei der mutige.
- Stelle nur Fragen, von denen die Gruppe profitiert, oder die für die Gruppe relevant sind. Es ist nicht angemessen sich zu melden und zu fragen „warum habe ich dafür eine 3 bekommen?“.
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Stimme den Kommentaren anderer Schüler zu. Wenn ihr eine Gruppendiskussion führt und es dir schwerfällt etwas zu sagen, dann bieten sich normalerweise gute Möglichkeiten, um sich auf Kommentare anderer Schüler zu berufen, was den Effekt hat, dass es wirkst als würdest du etwas sagen, auch wenn du es eigentlich nicht tust.
- Warte, bis jemand etwas gut Klingendes sagt, und stimme dann mit „ich stimme zu“ ein und paraphrasiere das Gesagte in eigenen Worten. Einfache Kommentarpunkte.
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Paraphrasiere. Gewöhne es dir an schon gesagte Dinge zu überarbeiten und sie in deine eigene Version des Gesagten zu übersetzen, wobei du Stücke und Details hinzufügen kannst. Das ist ein toller Weg, um zum Unterricht beizutragen, ohne wirklich etwas zu sagen zu haben, was nicht schon gesagt wurde. Sicher, es ist besser, wenn du ein wenig hinzufügst, damit es die Aufmerksamkeit deines Lehrers wert ist.
- Wenn jemand sagt „ich denke, in diesem Buch geht es wirklich um die Familiendynamik und all die schlimmen Dinge, sie alle verstecken“, dann mach dich bereit für deine Übersetzung und poliere den Kommentar auf. Sage „ich stimme zu. Ich denke, dass man in der in diesem Roman dargestellten Vater-Sohn Beziehung wirklich das Patriachat am Werk sehen kann, vor allem am Untergang der Titelfigur.“
- Bonuspunkte gibt es, wenn du auf Spezifika hinweist. Finde ein Zitat oder ein Problem in deinem Buch, die einen Punkt illustrieren, den jemand anderes vorgebracht hat.
Du musst im Allgemeinen nicht die gesprächigste Person in deiner Klasse sein, nur gesprächig genug, um deine Anwesenheit deutlich zu machen. Die meiste Zeit bedeutet das zumindest einmal pro Unterrichtseinheit. Das kann auch den Effekt haben, dass der Lehrer daran gehindert wird dich später aufzurufen, wenn der Rest der Klasse ruhig ist. Plane einen Kommentar, bringe ihn vor und lehne dich dann zurück und höre zu.
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Tipps

Mach etwas, wodurch du dich gut fühlst. Ziehe dich gut an, schminke dich, putz dir die Zähne, nimm einen Kaugummi. Besprühe dich mit etwas Parfum oder mach sonst etwas, wodurch du dich ein wenig selbstbewusster fühlst!
Versuche einfach du selbst zu sein und bleibe freundlich und glücklich.
Probe nicht, was du zu sagen planst. Schreibe dir nicht selbst Texte vor und mach dir nicht wegen jedem Wort Sorgen, sonst wirst gar keines rausbringen.
Lass dich treiben. Halte es natürlich. Sprich über deine Umgebung oder aktuelle Themen des Tagesgeschehens. Nutze deine Redefreiheit.

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Warnungen

Sprich nicht mit Leuten, die wirklich unfreundlich zu sein scheinen, nur um zu beweisen, dass du gesprächig bist; sie könnten nett sein, vielleicht aber auch nicht.
Ruhige und introvertierte Personen sollten nicht versuchen sich nur aufgrund dieser Vorschläge zu verändern.
Wenn du introvertiert bist und es genießt für dich zu sein – dann versuche nicht dich sehr zu verändern. Mach einfach, was zu deinem Wesen passt.

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