كيفية التعامل مع انقلاب أصدقائك ضدك

تنزيل المقال

تنزيل المقال

كسائر العلاقات البشرية، للصداقات جوانبها السلبية التي قد تتسبب بإيذاء مشاعرنا، منها احتمالية أن يطعنك أحد أصدقائك في ظهرك أو يخونك. قد تشعر وكأن العالم قد انتهى عند انقلاب أحد أصدقائك ضدك، خاصةً إن جاء هذا ممن كنت تلجأ له عادةً وقت الشدة. يحتاج التعامل مع موقف كهذا للانتباه لمشاعرك بتعاطف ذاتي وإعادة التفكير بدقة وتأمل في وضع العلاقة الراهن، والتصرُّف بعد ذلك على أساس ما تتوصل له. اعرف كيف تعتني بمشاعرك المجروحة وكيف تتعامل كذلك مع غدر صديقك.

الخطوات

جزء 1

جزء 1 من 3:

التعامل مع الأذى النفسي

تنزيل المقال

1. 
   1
   اعترف بألم الشعور بالغدر. من المؤلم أن ينقلب أحدهم ضدك، أو أن يتضح لك أن شخصًا ظننته صديقًا مقربًا هو غير ما كنت تراه وأنك ربما لم تكن تعرفه فعلًا على حقيقته. من الطبيعي أن يُحزنك هذا، وليس هناك داعٍ لإخفاء أنك جُرِحت مما حدث.

   • اعترف بالألم من خلال التعبير عنه. حدد الشعور الذي بك وقُل ما هو وخُصّه بِرَدّ الفعل الذي تشعر به بصدق، قل مثلًا: "أشعر بخيبة الأمل لأنني وضعت ثقتي بشخص غدر بي".
   • صحيح أن بإمكانك الاعتراف بمشاعرك، لكن تذكر خلال ذلك أنك الوحيد الذي بيده التحكم في رد فعلك على هذه الخيانة. قد يتصرف الشخص في بعض الحالات بطريقة معينة يقصد من خلالها محاولة دفعك لاستجابة قوية، سيكون من الأفضل بكثير لو أنك تراجعت خطوة وفكرت في شعورك بدلًا من التصرف بانفعال على الفور.
2. 
   2
   خذ وقتًا للتفكير. مثلما يكون من المفيد أحيانًا في العلاقات العاطفية أن يبتعد الطرفين لبعض الوقت، الصداقات أيضًا يمكن أن تحتاج لهذا. أمضِّ هذا الوقت في التفكير في أي قرارات كبيرة مثل مواجهة أصدقائك أو قطع العلاقة تمامًا. قد تجد نفسك أصبحت أهدأ بعد عدة أيام، أو تكتشف خلال الابتعاد عن هؤلاء الأصدقاء أنك في الحقيقة تشعر بحال أفضل من غيرهم.

   • يمكنك كذلك أن تستغل هذا الوقت بأن تفكر بالسماح لنفسك بتكوين صداقات جديدة مع أشخاص داعمين أكثر من أصدقائك القدامى. أمضِّ وقتًا مع معارفك وزملاء دراستك أو زملاء العمل. هل تلاحظ أنك تحب التواجد مع هؤلاء الأشخاص أكثر من الوقت الذي تمضيه بصحبة أصدقائك؟ هل تجد بهم صفات حسنة يفتقر إليها أصدقائك؟
   • كتابة المذكرات هي من الطرق الأخرى للتفكُّر بعمق. يمكن لكتابة التجربة وأفكارك ومشاعرك التي صاحبتها أن تحررك وتمنحك قوة كبيرة. يمكنك كذلك باستعمال الكتابة أن تشحذ أفكارك في محاولة للتوصل للطريقة التي تود التعامل بها مع عواقب خيانة صديقك لك.
3. 
   3
   اعتنِ بنفسك باستمرار. قبل أن تبدأ حتى بالتفكير بإعادة بناء الثقة مع أصدقائك، يجب أن تعتني أولًا بنفسك. غالبًا ما نهمل مشاعرنا ونتجاهلها كي نتجنب الشعور بالألم أو إشعار من أساؤوا إلينا بمشاعر مؤذية بسبب ما فعلوه معنا. حرمان نفسك من الوقت الذي تحتاج خلاله للاهتمام بنفسك لا يتناسب مع استمرارية صداقة صحية طويلة الأمد.

   • سامح نفسك أنك أعطيت هذه الصداقة فرصة وعلى أي مشاعر انتابتك فور اكتشافك للخيانة. من السهل حين يسرق منك شخصٌ أو يفعل شيئًا من وراء ظهرك أن تكون فريسة لتقريع الذات على السماح بإعطاء الفرصة لأي شخص استغلها.
   • عامل نفسك بلُطف في هذه الأوقات. يمكنك فعل أشياءً تُحبها/تحبيها، سواء كانت تلك الأشياء هي مشاهدة مسلسل تحبه حلقةً تلو الأخرى أو عمل مانيكير أو قضاء وقت مع أسرتك.
4. 
   4
   كن أنت الأعقل. لا تستجيب للشعور المُلّح بالرغبة الانتقامية أو حمل الضغائن، حاول أن تسامح من أساؤوا إليك، حتى ولو على سبيل ألّا تُضطر لحمل ثِقَل الشعور بالغضب. قد ترى أن تخلّيك عن الغضب وتجاوز الأمر يعني أن تُخلي سبيل الشخص الذي آذاك ببساطة، لكن الأمر ليس كذلك، فالتمسك بالغضب يؤذيك أنت في المقام الأول وقبل أن يؤذي أي أحدٍ سواك. في كثير من الأحيان، يكون الشخص الذي تشعر بالغضب منه قد تجاوز الأمر أساسًا. التعقُّل وعدم التصرف بشكل انتقامي يعيد لك قوتك.

   • لا يمكنك على سبيل المثال أن تتحكم فيما يفعله الآخرين أو يقولونه عنك. لن يمنحك الغضب والتصرف بسوقية أي سيطرة أكثر من التي بيدك الآن. وستشعر على الأرجح في نهاية الأمر بخجل أو ذنب على التصرُّف بطريقة منافية لقيمك إذا قمت بأفعال لا تتسق مع شخصيتك أو أفكارك.
   • على سبيل المثال: لو كان صديق أو زميل ينشر الشائعات عنك، يمكنك أن تختار ألّا تزيد قُبح الموقف باستجابة مماثلة. تراجع خطوة وفكر في أسلوب أقل انتقامية للتعامل مع الوضع بدلًا من الرد بالمثل.
   • المثال القديم الذي يقول "حارب النار بالنار" في الحقيقة ليس واقعيًا إلى حد بعيد. الطبيعي أن تُحارَب النار بالماء أو شيء آخر غير النار يُطفئها، أليس هذا صحيح؟ لا توقد النار إذًا بالاهتمام أو بأفعالك السلبية لأن هذا لن ينتج عنه سوى زيادة اضطرام النار.
5. 
   5
   أمضِ وقتًا بصحبة أصدقاء وأقارب مرحين ومحبين. إحاطة نفسك بأشخاص إيجابيين لا يريدون سوى الخير لك يمكن أن يكون ذو تأثير مريح للغاية بعد التعرض للخيانة. لا لأن هذا يساعدك على استيعاب الخيانة والتعايش معها فحسب، بل يعزز كذلك صورتك عند نفسك ويعيد لك شعورك بالقيمة الذاتية كشخص وكصديق.

   • مثلًا: إذا خذلك صديق، اجعل هذا يذكرك باعتزازك بأصدقائك الآخرين الذين لطالما كانوا أوفياء لك وأظهر لهم مدى تقديرك.

جزء 2

جزء 2 من 3:

تقييم علاقتك

تنزيل المقال

1. 
   1
   قيم الصداقة. عندما ينقلب ضدك صديق يعرفك جيدًا، قد تتأثر بهذا مكانتك الشخصية أو الاجتماعية أو المهنية. يجب أن تتخذ قرار ما إن كان الأصوب أن تتجاهل المشكلة أو تعالجها مباشرةً وفقًا لمدى تأثير الخيانة عليك.

   • إذا كانت المشكلة مع صديق واحد وتتعلق بأمر بسيط، فعلى الأغلب أن من الآمن تجاهل صديقك ذاك فحسب. من ناحية أخرى، إن تعرّضَت وظيفتك لخطر أو وُجِدَت ادعاءات ضدك تتجاوز مجرد الشائعات التي ستتلاشى بمرور الوقت من غير عواقب، سوف تحتاج إلى أخذ خطوات تمنع الموقف من التفاقم.
   • هل يتحدث الجميع عن الأمر؟ أتوجد تداعيات قانونية للمشكلة؟ كم عدد من يعلمون بما حدث؟ أسئلة كهذه تساعد على استكشاف مدى حجم المشكلة.
   • ربما يساعدك الحديث مع طرف ليس لديه انحيازات عمّا يمكنك فعله لحل المشكلة. يجب أن تثق في حكمك أنت في النهاية وتقرر عن اقتناع الطريقة التي ستتعامل بها مع الأمر، لكن النصائح المنطقية يمكن أن تفيدك.
2. 
   2
   حارب الآثار السلبية. إذا كان الصديق الذي خانك قد نشر شائعات أو تحدث بالسوء عنك أمام الناس، حاول أن تفعل ما بوسعك كي تُبطل تلك التصورات السيئة عنك.

   • يمكن أن تجرب أن تدافع عن نفسك أو تتجه لأشخاص معينين وتحاول أن تشرح لهم زاويتك من القصة بادئًا بقول شيء مثل "هذه الشائعات ليست صحيحة…". لكن استوعب قبل هذا أن احتمالية عدم قابلية الناس للاستماع واردة دومًا.
   • صوت الأفعال أقوى من الكلام، وربما تساعدك تصرفاتك على إصلاح ما تضرر من سمعتك أسرع بكثير من الدفاع الشفهي عن نفسك. بدلًا من إضاعة وقتك في محاولة التغلب على آثار الشائعات بالكلام، استعمل أفعالك الإيجابية كطريقة إثبات لمن حولك أن الشائعات ليست صحيحة. إذا قال الناس عنك أنك خائن، حاول أن تكون واضحًا في تصرفاتك العادية كي تُسكِت شائعاتهم.
3. 
   3
   قرر ما إن كنت ستواجه الشخص أم لا. هناك حالاتٌ ستجعلك بحاجة لقول أشياء، وحالات أخرى يمكنك بها أن تدع ما حدث يمضي فحسب. فكر واستخدم حُكمك بشأن صديقك ونظرتك له وللموقف لتحدد ما إن كان من الضروري أن تستجيب أم لا.

   • فكر في كل من العواقب السلبية والإيجابية لمواجهة شخص آذاك. إن قررت أن تتخلى ببساطة عن صداقة الشخص، لن يتسنى لك أبدًا سماع زاويته من القصة وتوضيح ما قد ينكشف أنه مجرد سوء تفاهم صغير، وسيُتاح لك أيضًا لو تفاهمت معه أن تعبر عن مشاعرك. من ناحية أخرى، قد يستجيب الشخص بشكل مؤذٍ أو تجده متأهبًا للنزاع ويزيد هذا من إيذائك.
   • إذا بدا لك ما حدث بينك وبين صديقك شيئًا مغايرًا لما يصدر عنه عادةً ولا يشبه شخصيته التي تعرفها، ربما كان من المناسب في هذا الوقت أن تتعامل بتعاطف وتدع ما حدث يمضي بسلام. يعد هذا صحيحًا بالذات لو كنت تعرف أن صديقك يمر بشيءٍ صعب ولم ينقلب عليك إلا كنوع من الاندفاع اليائس.
   • إن قررت في النهاية أن تتعامل مع المشكلة بصورة مباشرة وتعالجها، قل شيئًا مثل: "سمعت أنك أخبرت مديرنا أنني غششت في المشروع، وأنا حزين حقًا لهذه الاتهامات. لقد قمت بواجبي بالتمام والكمال، وأود أن أعرف لِمَ قلت عني تلك الأشياء".
4. 
   4
   قرر ما إن كنت تود إصلاح الصداقة. يرتبط هذا القرار بصورة وثيقة بالموازنة بين مقدار قيمة هذه الصداقة بالنسبة لك وبين ما حدث بشكل واقعي. ستكون بحاجة للنظر في هذه العلاقة عن قرب ومعرفة ما إن كانت تستحق المحاولة. سيكون من السهل أن تبتعد إن كان هذا الصديق شخصًا لا تعتبره مقربًا، أما لو كانت صداقة عزيزة عليك، ستكون بحاجة لإيجاد طريقة لحل المشكلة بصورة بناءة لكن في نفس الوقت حازمة.

   • حتى لو كانت هذه الصداقة مهمة للغاية بالنسبة لك، توجد أحيانًا أفعال لا تغتفر لا يمكن للصداقة التعافي منها. يجب قبل أن تبدأ بالتعامل مع الأمر أن تتأكد بصورة واثقة أن صديقك مسؤول عمّا تعرفه، اجمع أدلة تثبت ما عرفته قبل أن تقرر إنهاء الصداقة. مثلًا: إذا سمعت كلامًا أن هناك شيء بين حبيبتك وأقرب أصدقائك، ستحتاج في موقفٍ كهذا أن تكون متأكدًا تقريبًا 100% قبل أن توجه أي اتهامات.
5. 
   5
   أصلح العلاقة إن رأيت أن هذا ما تريده. اقترح لصديقك طرقًا يمكنه من خلالها إثبات ولائه لك من جديد. تراجع قليلًا لتنظر من بعيد عمّا قد دفع بصديقك للانقلاب ضدك. هل كان هناك صديق في العمل يشعر بالغيرة من إنجازاتك فكذب ونسب عملك لنفسه؟ اعتبر هذا إطراءً وهيئ لصديقك الفرصة في هذا الموقف ليفصح عن الحقيقة في العمل وينسب مجهودك لك.

   • وضح لصديقك أنك لا تتهاون بما حدث أو أنك تسامح بسهولة. قل شيئًا مثل: "أنا أسامحك وأود أن نتجاوز هذا الوضع. لكن.. أريدك أن تعرف أنك حقًا آذيتني وقد لا أتمكن من أن أظل صديقك إن حدث هذا ثانيةً".
   • ضع حدودًا واضحة مع صديقك حتى يفهم سبب تجاوزك لما حدث. يجب أن يفهم أنك من الآن فصاعدًا تنتظر منه إخلاصًا تامًا وأنك لا يمكن أن تسمح بحدوث شيء كهذا ثانيةً. مثال: إذا كان الأمر له علاقة بمشروع في العمل، استخدم في أي مشروع مستقبلي نظامًا جديدًا لتقسيم العمل حتى يكون لكل من أفراد الفريق "جزئه" المطالب بتنفيذه. إذا حدثت المشكلة في المنزل، غير مقدار إتاحة وصول هذا الشخص لمنزلك حتى لا تكون هناك طريقة لتكرر حدوث هذا.

جزء 3

جزء 3 من 3:

النظر للصورة الكبيرة

تنزيل المقال

1. 
   1
   ركز على تصرفاتك أنت. اسعَ للتحلي بالصفات التي تجعل منك صديقًا أفضل بصورة عامة كي يصادقك نوعية أكثر ولاءً من الناس. انظر للصداقات السوية في حياتك التي تمثل شيئًا جميلًا لكلا الطرفين في العلاقة وتعلم منها. تعلم أن تكون نسخة أفضل من نفسك كي لا تجد نفسك متورطًا في دراما في العمل أو المنزل. تخلَّ عن الصداقات غير الصحية.

   • لا تتورط في دائرة سُمية من عمل أشياء سلبية لمجرد أن غيرك يفعلها. لن تجد أصدقاءً جديرين بالثقة إن لم تكُن أنت نفسك شخصًا يمكنهم الثقة به. عندما تقول أنك سوف تفعل شيئًا، افعله. إذا خططت لأشياء مستقبلية مع غيرك، نفذها معهم. قد تقطع الأفعال الصغيرة شوطًا كبيرًا في مساعدتك على بناء ما يجعلك شخصًا جديرًا بالثقة.
2. 
   2
   فكر في نوعية من تصادقهم عادةً. لا يمكنك السيطرة الكاملة على كل شيء أو على تصرفات الآخرين. يمكنك أن تقرر ردود أفعالك على نوعية معينة من الأشخاص ومن يُسمَح له بأخذ مساحة في حياتك. لست مُلزمًا بأن تحافظ على الصداقة أو حتى على الود مع أحدهم لمجرد أنكما كنتما أصدقاء منذ الطفولة أو لأنكما تعملان في نفس المكتب.

   • إذا شعرت أن الثقة في أصدقائك الذين يعملون معك أصعب بسبب التنافسية، ضع حدودًا واضحة تمنع الخلط بين العمل وحياتك خارجه. لست مضطرًا لتكوين صداقات أو حتى أن تكون اجتماعيًا مع زملاء العمل إن كان هذا لا يتسبب إلا بمشاكل.
   • ينطبق هذا كذلك على الصداقات التي تكونها في ظروف مختلفة، هل للأشخاص في هذه الخلفية تأثيرًا إيجابيًا؟ أم هل يستغلونك؟ انظر لنوعية أصدقائك ونوعية العقبات التي تواجهها في الصداقات. ربما كنت بحاجة لإعادة تقييم كل صداقاتك لترَ ما إن كانت خياراتك في العلاقات ذكية وصحية.
3. 
   3
   لا تقبل بالتنازل عن قيمك الشخصية للتسوية في صداقة. من الأشياء التي تعتبر تنازلًا: إخفاء أسرار بخصوصك أو بخصوص عائلتك عن أصدقاء معينين فقط لكي يظلوا أصدقاء لك. قد تجد بعض الأصدقاء يتصرفون بشكل مختلف في سياقات معينة وأصدقاء لا يمكنك الاعتماد على وجودهم بشكل ثابت كأصدقاء لك. إذا خسرت صداقة لرغبتك أن تركز على أسرتك، فهذه أيضًا صداقة لم تكن سوية.

   • يشتمل هذا كذلك على تجاهل أفعال صديق باسم الصداقة. من حقك أن تدافع عن معتقداتك وأفكارك، كما لا يُفتَرَض أن يكون عليك أي ضغط يضطرك أن تصرف نظرك عندما يفعل صديقك شيئًا تشعر أنه خاطئ أو أنه ينتهك القانون.