كيفية التخلص من الأشخاص شديدي التعلق

تنزيل المقال

تنزيل المقال

من الصعب التعامل مع شخص شديد التعلق. ربما تواجه صعوبة فى أن تبدو لطيفًا بينما تحافظ في نفس الوقت على مساحتك الخاصة. إذا كنت ترغب في استبعاد أحد الأشخاص من حياتك أو تقليل عدد المرات التي تتفاعل فيها معه، فهناك طرق عديدة لفعل ذلك.

الخطوات

طريقة 1

طريقة 1 من 3:

وضع حدود

تنزيل المقال

1. 
   1
   حدد مشاعرك واعترف بها. قبل أن تتمكن من وضع حدود، عليك أن تفهم عواطفك وأن تحددها جيدًا كما تشعر بها، حيث يمكن لك أن ترتبك أمام تصرفات الشخص الذي تتعامل معه وتصبح غير متأكد من شعورك تجاهه. الشعور بعدم الراحة والاستياء هي المشاعر الأكثر شيوعًا والتي قد تشعر بها أمام أولئك الأشخاص.

   • كيف يكون شعورك عندما يتطفل شخص عليك أو يقتحم المساحة الخاصة بك؟
   • كيف يكون شعورك لدى تواجدك مع شخص دون رغبة منك في ذلك؟
   • هل هناك أفعال محددة (مثل قدوم أحدهم دون سابق دعوة أو الاتصال في وقت متأخر، إلخ) تسبب هذه المشاعر؟
2. 
   2
   حدد ما هي الحدود التي تحتاج إلى وضعها. عندما تحدد مشاعرك تجاه الشخص المتشبث بك، تستطيع حينئذ أن تضع الحدود المطلوبة؛ وتلك يتم تحديدها بناء على تصرفات ذلك الشخص.

   • على سبيل المثال: إذا كان الشخص يتصل بك بشكل مفرط أو في وقت متأخر ليلًا، فيمكنك أن تضع حدًا بوقف الرد على المكالمات الهاتفية أو عدم الرد على أي اتصال هاتفي بعد وقت معين.
   • ضع حدودًا واقعية يمكن لك بالفعل اتباعها. لا تقرر أن تكف عن التحدث مع الشخص نهائيًا مادمت تعرف في داخلك أنك لن تقوم بذلك.
   • حدد كذلك عواقبًا لما ستضعه من حدود. إن لم يفعل الشخص ____، ماذا سوف تفعل؟
3. 
   3
   كن مباشرًا. حاول أن توضح للشخص الآخر ما وضعته من حدود. لا تتحدث إليه عندما تكون غاضبًا أو منزعجًا. كن هادئًا وحازمًا دون أن تكون وقحًا بينما تعمل على إرساء الحدود الخاصة بك. أخبِر الشخص الآخر أنك تضع هذه الحدود كوسيلة لحماية نفسك ولا تقصد بذلك أن تكون وقحًا أو مؤذيًا.

   • إذا كنت متردد في التحدث مع الشخص الآخر، اكتب ما هي الحدود التي تريد وضعها حتى لا تنساها خلال المحادثة.
   • يمكنك مثلًا أن تقول شيئًا من قبيل: «سارة، أنتِ تعلمي أني أهتم بكِ وبصداقتنا وأريد دائمًا أن أكون صادقًا معكِ. لقد شعرت مؤخرًا بالضيق لأنكِ تتصلين بي ثمانِ مرات في اليوم الواحد، لذلك أود أن أضع حدًا للمكالمات بيننا بحيث تكون مكالمة واحدة فقط في اليوم كافية».
   • يمكنك أيضًا التدرب على محادثة الشخص شديد التعلق بشكل مسبق مع صديق أو أحد أفراد العائلة ممن تثق بهم. تحدث معه وكأنك تتحدث إلى الشخص الذي يسبب لك الضيق
4. 
   4
   توقع من الشخص الآخر أن يكون غاضبًا. بوضعك للحدود فإنك تقوم بتغيير طبيعة العلاقة مع الشخص الآخر، والذي ربما لن يحب ما تقوم به، فمن الممكن أن يصبح غاضبًا، لذلك عليك أن تدرك أن الغضب ليس مسؤوليتك وإنما هو شيء يخص الشخص الآخر وحده.

   • لا تدع غضب الشخص الآخر يغيّر الحدود التي وضعتها. عليك أن تواصل السير في طريقك.
   • احترم غضب الشخص الآخر ولا تحاول أن تجادله. على سبيل المثال: إذا نعتك الشخص بأنك حقير أو وقح أو أناني، لا تحاول أن تفسر أو تبرر له الأمر لكي تثبت أنك لست كذلك.
   • لن تتمكن بأي حال من الأحوال من إجراء محادثة بناءة مع شخص يتحكم به الغضب.

طريقة 2

طريقة 2 من 3:

خلق مسافة بينكما

تنزيل المقال

1. 
   1
   لا تكن متاحًا كثيرًا. إذا كنت قد حددت الحدود، فحاوِل إرساءها بأن تكون متاحًا فقط في الوقت الذي ترى أنه مناسب. عندما تكون غير متاح كثيرًا، سوف يستوعب الشخص أنك جاد فيما وضعته من حدود. إذا كان الشخص يتصل بك، فيمكنك عدم الرد على مكالماته الهاتفية. إذا كان يراسلك من أجل أن تلتقيا، يمكنك عدم الإجابة على رسائله أو الانتظار بضعة أيام قبل أن تقوم بالرد عليه أو يمكنك عبر رسالة نصية إخباره مرة أخرى عن مدى أهمية حدودك الخاصة.

   • لست في حاجة لاختلاق الأعذار في المرة القادمة التي ترى فيها الشخص بينما يمكن للرفض المباشر لدعوته أن يفي بالغرض. يمكنك على سبيل المثال أن تقول له: «لطيف منك أن تقوم بدعوتي، لكن للأسف أنه لا يناسبني الليلة».
   • ليست هناك حاجة إلى أن تكون عنيفًا أوعدوانيًا سلبيًا معه، كأن لا ترد مثلًا على رسائله النصية.
   • قد تشعر بالسوء أو الذنب لوضع الحدود مع هذا الشخص لكن عليك أن تتذكر أنك تفعل ذلك لتعتني بنفسك.
   • على الرغم من أن الاستمرار في إرساء حدودك بطريقة حازمة قد يصبح مرهقًا ومحبطًا، إلا أنه من المهم أن تظل على موقفك وألا تلجأ إلى السلوكيات المؤذية وأن تحصل على المساحة الشخصية التي تحتاج إليها.
2. 
   2
   تعلم أن تقول «لا». قد يصعب عليك في بعض الأحيان أن تقول «لا»، لكن لابد من ذلك عند التعامل مع شخص شديد التعلق بمن حوله. يصبح قول كلمة «لا» أسهل إذا كنت تقدم بديلًا، ويجب لهذا البديل أن يوجه الشخص في اتجاه مناسب لك ولراحتك.

   • على سبيل المثال: إذا كان الشخص يطلب منك الذهاب للتسكع، فمن الممكن أن تقول: «آسف، لا أستطيع؛ لدي بعض الواجبات المنزلية التي يجب إنجازها. لما لا تطلب من أحد أصدقائك أو أحد أفراد العائلة أن يقضي بعض الوقت معك؟»
   • من الممكن أن يشكو أو يتذمر الشخص من رفضك، إلا أنك ينبغي أن تتمسك برغبتك.
3. 
   3
   تعزيز السلوك المقبول والثبات عليه. عند وضع الحدود وخلق مسافة بينك وبين الشخص الآخر، فإنك بذلك تخلق قواعد جديدة للعلاقة، والشخص الآخر يحتاج إلى وقت لمعرفة تلك القواعد. عليك إذًا أن تشجع تقليل السلوك المتشبث وأن تفرض العواقب في حالة انتهاك حدودك. كن صبورًا؛ سوف يتطلب الأمر وقتًا حتى يتغير سلوك الشخص الآخر.

   • إذا ذهب الشخص لتناول الغداء مع شخص آخر، أخبره أنك سعيد بهذا للغاية وأبدِ له اهتمامك بهذه التجربة.
   • شجع الشخص على التعرف على أشخاص آخرين وعلى الخروج من منطقة راحته الاعتيادية ثم أخبره أنك فخور به للقيام بمثل هذه الأمور.

طريقة 3

طريقة 3 من 3:

إخراج الشخص من حياتك

تنزيل المقال

1. 
   1
   خُذ قسطًا من الراحة. قبل أن تخرج الشخص نهائيًا من حياتك، خُذ قسطًا من الراحة لفترة تجريبية لمعرفة ما إذا كان هذا هو حقًا ما تريد القيام به. أخبر الشخص أنك ترى أنه سيكون من الجيد أن تأخذ بعض الوقت للتعرف على أشخاص جدد واستكشاف بعض الاهتمامات الجديدة. إذا كان هذا الشخص صديقًا فاجعله يعرف أنك تهتم به وأنك لا تزال ترغب في أن يكون صديقك.

   • يمكنك أن تقول: «أنا حقًا أقدر صداقتنا والوقت الذي نقضيه معًا، وأعتقد أنه سيكون أمرًا رائعًا حقًا لكل منا أن يقضي بعض الوقت بعيدًا للتعرف على أشخاص جدد».
   • كُن لطيفًا ومحترمًا عندما تجري هذا الحوار ولا تلقِ باللوم على الشخص الآخر. تجنَّب استخدام عبارات مثل: «إنك دائمًا» أو «لم يحدث أبدًا وأن فعلت» أو «إنك لا تستطيع».
   • أكَّد على أنك ترى أن هذا هو الحل الجيد لكليكما.
2. 
   2
   إجراء محادثة صادقة. إذا فشل كل شيء وكنت لم تعد ترغب في إبقاء ذلك الشخص في حياتك، اجعله يعرف. أخبر الشخص الذي تريد إنهاء العلاقة معه بالأسباب التي تريد إنهاء العلاقة من أجلها. كُن مباشرًا قدر الإمكان واعلم أنها سوف تكون محادثة صعبة.

   • يمكنك أن تقول: «لقد فكرت كثيرًا في صداقتنا وهناك بعض الأمور تزعجني، لذا أريد أن أتحدث إليك عن هذا».
   • قد تقول أيضًا: «لابد لي من أن أفعل ما هو أفضل بالنسبة لي، وأنا لا أعتقد أننا يجب أن نقضي الوقت معًا بعد الآن. أتمنى لك التوفيق في كل ما تفعله».
   • قبل أن تجري هذه المحادثة، كُن متأكدًا تمامًا أن هذا هو ما تريد القيام به.
3. 
   3
   تعامل مع شعورك بالذنب. من المرجح أن تشعر بالذنب للغاية لقطع علاقتك بشخص ما في حياتك. شعورك بالذنب أمر طبيعي تمامًا وسوف تستغرق وقتًا لتشعر أنك أفضل. اشعر بالثقة لأنك اتخذت قرارًا مدروسًا، فقد حاولت إصلاح العلاقة مع ذلك الشخص وفعلت الأفضل بالنسبة لك.

   • تقبل أن الناس يأتون ويخرجون من حياتك ولا أحد كامل؛ تلك هي سُنة الحياة.
   • حاول أن تتعلم من هذه التجربة وتطبّقها في تعاملك مع الآخرين.
4. 
   4
   كُن واثقًا من قرارك ولا تتراجع فيه. قد يستغرق الأمر وقتًا بالنسبة إلى الشخص لكي يتصالح مع أمر إنهاء العلاقة. من الممكن أن يستمر الشخص في الاتصال بك أو يكون متواجدًا حولك، وربما يحاول أيضًا أن يطلب إجراء محادثة أخرى معك في محاولة لإقناعك بتغيير رأيك. عليك أن تتمسك بقرارك ولا تستسلم لإلحاح الشخص الآخر.

   • إذا قمت بالرد على الشخص فهذا من شأنه أن يوصل له إشارة ملتبسة، حيث لن يؤدي ذلك إلى شيء سوى تشجيعه على الاتصال بك.
   • إذا اتصل بك الشخص أو قام بمراسلتك فإنك لست مضطرًا للإجابة. يمكنك حظر رقمه ولن يستطيع الوصول إليك.
   • تذكر أنك تعاملت مع الوضع بأفضل طريقة وقد اتخذت القرار السليم.
   • قد تحتاج لتذكير ذلك الشخص أنك لم تعد ترغب في قضاء الوقت معه أو رؤيته. حاول أن تكون دائمًا حازمًا وثابتًا.

أفكار مفيدة

• تذكر دائمًا أن تكون وفيًا لنفسك. هذا الشخص ليس له تأثير جيد عليك، لذلك ينبغي أن تصارحه بذلك بوضوح وبأكثر أسلوب لائق ممكن.
• لا تكن وقحًا في أسلوبك أبدًا. تذكر دائمًا أنه أن تكون واضحًا وحازمًا شيء، وأن تكون منحط الأسلوب شيء آخر.
• تذكر أن تبقى إيجابيًا حتى لو كان الشخص الآخر يتجاهل رغبتك بعد أن وضعت له الحدود.
• إذا كان ذلك الصديق شخصًا انطوائيًا ويحاول دائمًا أن يتصل بك أو يراسلك أو يجري معك مكالمة فيديو باستمرار ولعدة ساعات كل يوم، حاول أن تشرح له أو لها أنك مشغول جدًا بالواجبات المنزلية ولا يمكنك الحديث أو التسكع.
• إذا كنت تتورط في مشادة مع صديقك شديد التعلق، فقط قُم بحظر رقمه على هاتفك وضع حدًا للصداقة تمامًا ولا تشعر بالذنب حيال إنهاء تلك الصداقة.
• لا تنهِ الأمر بمعاملتك لذلك الشخص بوقاحة. أن ترغب في وضع الحدود شيء، وأن تتعامل بنية سيئة مع أحد هو شيء آخر.